○１２年「四季」
○１１年「四季」
○１０年「冬春」
○０９年「夏秋」
○０９年「冬春」
○０８年「夏秋」
○０８年「冬春」
○０７年「夏秋」
☆０７年「冬春」
○０６年「夏秋」
○０６年「冬春」
○０５年「夏秋」
○０５年「冬春」
○０４年「夏秋」
○０４年「冬春」
○０３年「夏秋」
○０３年「冬春」
○０２年「夏秋」
○０２年「冬春」
○０１年「夏秋」
○０１年「冬春」
○００年「夏秋」
○００年「冬春」
○９９年「夏秋」
○９９年「冬春」
|
６月２５日
いや〜梅雨ですね〜
雨降ったら家でませんよね〜
てか部屋も出ませんよね〜
ゆえにネタもありませんよね〜
ということでほぼ一ヶ月くらい前に食べた
Happyプッチンプリンの話を
友達がすごいプリン見つけたってことで
食べないといけない流れになり
家の周辺を自転車で1時間半掛けて探しまくり
筋肉痛になったりしながらも
次の日普通に母が見つけて買ってきてくれました
うん、２個
内容量400gのやつ
合計800g
え？１個でもほぼ1/2kg？
ってほどのでかさに家にある大きめの
皿をもってきて
ぷっちん、する
うわぁぁぁあああああ
みろ、キーボードがおもちゃのようだ！！！！
見ているだけで、胃がぁぁぁ、胃がぁぁああああ
あまりの大きさに圧巻されつつもいざ！
いざ！いざ食す！！！
(※画像はあくまでイメージです)
食った次の日は何食べても美味しくなかったです
なんか胃が重たくて
その次の日くらいに顔にニキビがいっぱいできました
２個のうち１個は母が食べてました
一度に全部
うん、食べ終わったあと気分悪くなって
トイレでHappy リバースしてた。
もう、二度と買わない、って真っ青な顔しながら言ってた
上に戻る
５月２５日
つい先日、自分が使ってるドコモの携帯電話で
最新の機種が出たんですよ
で、今使ってる携帯が２〜３回メールのやり取りしたら
電池がMAXから1本になるんですよね
ええガチで
つーことで梅田行ったついでにドコモショップにいったんですよ
そうしたら店員さんが
店員：どういったご用件でしょうか？
って聞くもんだから
火瓦：今使ってる携帯電話のバッテリー下さい
って言ったんですね
うん、なんか2年以上同じ携帯を使っている人に
バッテリー無料プレゼントってのがあるらしいから
貰いにいきました。
そしたらですね
店員：じゃあ念の為に2年以上使っているかお調べしますね
って言うんで、調べてもらってたんですね
パソコンに携帯の番号入力しながら
店員：えっと・・・使用年数は〜
店員：ちょ、よねっ（4年）
あきらかに同様する店員さん
店員：えっと機種変更とかされないんですか？
火瓦：はい、バッテリー下さい
店員：しょ、少々お待ち下さい
ってなやり取りをして無事新しいバッテリーゲット！
運良くお店においてたらしくて郵送とかなしで
その場で交換してもらえました。
これであと4年はいける気がする！
こんばんわ いつも時代の最先端を見つめる火瓦です。
長い前フリは置いておいて本題なんですが
決定的瞬間
貴方はどれくらい見たことがありますか？
どういうものを見たいですか？
飛び降り自殺の瞬間？
シャチがオタリタを狩る所？
僕は一生に一度のその瞬間を見てしまったかもしれない
ある日の仕事帰りのこと
地下鉄にゆられて地元の駅に着いたんですよ
で、ドアが開いたらすぐ上に上がる階段の場所で
さぁ、ドアが開いて上に上がろうと
前を向いた瞬間
「アーーッ！！！」
って叫び声とも驚愕の声とも思える声と
目の前に
＼＿○ノ
↑のポーズを時計回りに30度くらい傾けて
階段に斜めに横たわってるおっさん
胸部から頭に掛けては階段の一番下について
下半身が階段に引っかかって顔はばっちり電車を
っていうかこっちを見てる
その決定的瞬間のポージングと
アーーッ！って叫び声
視線が合うおっさんと俺
止まる時間
プルルルル（電車の発車の音）
おっさん：アーーッ！！！
急いで起き上がり電車に僕とすれ違い乗り込む
回りに人が居たので
もう我慢するしかない
でも連続でアーーッ！叫ばれて
あのポーズはないわ
階段に斜めという高等技術に
顔はしっかり前を見つめながらも
何故かさらに斜めにずれた眼鏡
剃り気味の体とさらに剃った足
ディモーールト！！
(非常に良い)
我慢しようとすればするほど
顔がにやけてくる
正直心の中を言葉で表すと
あれはないわｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗ
こんな感じ
それでも我慢して改札を出て地下道を進んで
ここで我慢できなくなり
回りに人がいたけど
声を出して腹を抱えて一人で大笑いした
周りの人が何この人
って見てたと思う、けど後悔はしてない
あれは、あの人は今年のNo1だと断言できる。
1段落して家に帰ってから安堵と共に
親にその話をしつつ、うずくまって笑った
この場を借りてお礼を言いたい
決定的瞬間をありがとう、ありがとう
あのポーズと声とシチュエーションとタイミング
間違いなく貴方に笑いの神が舞い降りていたと
上に戻る
４月２５日
こんにちわボーリングを２年ぶりくらいに
２ゲームやったら
次の日に全身筋肉痛になりました
僕です
えっとですね
先月に使えないおっさんは居なくなり
さぁ新しい人とって話があったのですが
なんかね、新しい人は資格も俺より上で
経験も豊富で凄いんですよね
これはいい勉強させてもらえると思ったんですよ
色々聞いて頑張ろうと
そしたら
週２〜３日しか来ない＼(^o^)／
一応心配して病気酷いんですか？って聞いたら
ビックリしますよ
朝起きたら
すぐ気失うんですよ
って言われてビックリした
それただの
二度寝
＼(^o^)／
上に戻る
３月２５日
新しい職場にきてはや二ヶ月がたちました
で、ですね
配属先に2人入ったんですよ
僕ともう一人で、なんかその人の話を聞いていると
年齢は僕のひとまわりも上で
仕事は請負いでやってるとかなんとか
この年で今も請負いでIT関係の仕事してるんだから
きっと凄い人なのかなぁと思ってたんですよ
現に話をしていると
「請負なら仕事も選べて儲けもいいですよ」
とかもう何このエリートっぷりは
で、ですね
仕事始まって一週間なんか体調崩したらしくて
全然こないのね、仕事先に
インフルエンザ流行ってたから大変そうとか思ってたら
二ヶ月たって合計20日も来てないとかもうね
お前本当にやっていけてんのかと
挙句来たら来たで
仕事の内容全部僕に聞くんですよ
これなんですか？って
ネットワーク関係の仕事できてるのに
SNMPってなんですか？とか
仕事するってレベルじゃねぇぞ！
請負いで仕事選べるっていうなら
ここ選ぶなよ！！！
あと一週間の出勤日5日のうち4日休むとか
出勤するってレベルじゃねぇぞ！
・・・
まあそういった不満満開だったんだけど
それ以上に紹介元がキレたらしくて
20日で終了させられてました
あぁ、やっと普通の人と仕事ができると
思ってたら最後の日にパソコンのデータを
整理に来たんですよね
まあ今日で最後だし見送ってあげるかと
思ってたら
「あれ・・・」「えーっと」「んー」
とか
パソコンのログイン画面見ながら言ってるんですよ
請負：あれー
火瓦：(知らん振り)
請負：あのー火瓦さん
火瓦：はい？
請負：これパソコンにログインできないんですけど
火瓦：え？この前パスの変更したからじゃないんですか？
請負：あぁ、あれログインのやつだったんですか
火瓦：ええ、だからそれ入力すればいいですよ
・・・
請負：あれー
火瓦：(知らん振り)
請負：火瓦さん、これ入れませんわ
火瓦：え？前になんてパス設定したんですか？
請負：いやあの時変更したのセキュリティのやつだと思って
火瓦：ええ、セキュリティのパスですね
請負：だからいらないと思って覚えてないんですよ、ははは
俺は日本人だが、お前の言ってる日本語が
さっぱりわからねぇ！！！
ログインするためのパスワードなんだから
セキュリティのパスだろ！？
つーかセキュリティパス忘れたら
どこでセキュリティ守るねん！あぁ！？
と言い訳できなくなるところまで
パスワードについて説明というか
当たり前のことを言っていたんですよ
火瓦：なのでパスワードは覚えとかないと・・・
請負：いやー僕Mac使ってるんで知りませんでしたわ
あはは
あははははははっ
あははははははははははははははははははははははははははははははははははははははははははははははははははははは
心からこの先の仕事でも問題でたら
Macだから解りません
って言い続ければいいのにって思いました
上に戻る
２月２６日
悲しいときーっ！
最近夜２時くらいまでネットゲー三昧で
朝起きて歯を磨いたら
オ、オエッ！
ってなったときーっ！
凄く自分がおっさんになってしまったと
痛感っていうかやりたいことに体がついて来てないと
理解してしまったときーっ！
悲しいときーっ！
ある朝起きたら全く身に覚えがないのに
右手だけ筋肉痛になっていたときーっ！
多分だけど前日仕事のカバンにいつもより
多目の荷物と雨降ってたから傘を持って
通勤したことが原因と心のどこかで理解しているけど
やっぱり自分がおっさんになってしまったと
認めたくないものだな、老いゆえの過ちとは
と否定してる自分と戦ってるときーっ！
悲しいときーっ！
「ロックマン２おっくせんまんverゴム」を
ニコニコ動画見ながら一緒に
「ウールトラマン！ウルートラマン！セブンッ！」
とか
「レモーン！」
とか
「生きてぷーっ！！」
とか
「おっくせんまん！おっくせんまん！」
と部屋で歌ってたら
いつも強気な兄が階段の下から
「は・・・入っていーか？」
「入って、だ、大丈夫か？」(多分精神的な意味で)
と心なしか弟を心配してる思いやりを感じたときーっ！
むしろ下から俺が気づくまで何回呼んでいたのか
想像さえつかないときーっ！
･･･っかしーなー･･･(ガリガリ頭を掻き毟りながら)
いい歌だと思ったんだけどなぁぁぁぁ
(病的な顔つきでパソコン画面を睨み付けながら)
以上っ！どこの家庭でも良くある日常生活ネタでした
べっ･･･別に日記ネタに困ったわけじゃ(以下略)
上に戻る
１月２５日
オゥィエ
皆さんはこの掛け声に似たようなセリフに
どのようなイメージを持っていますか？
全回転上段の回し蹴りですか？
外人のガッツポーズをとりながらの一言ですか？
洋物ポルノのあえぎ声ですか？
僕は違います、いや正確には昔は
出の早い全回転上段でした。
でも変ってしまったのです
そうあの日を境に・・・
(世にも奇妙な物語のBGMで)
それはなんてことのない正月が明け
普通に出勤した日のことでした。
長めの連休の不摂生がたたり
どうもお腹の調子が良くない
かといってすぐ出る状態でもなく
しかたなく出勤後にトイレにこもったんですよ
会社で朝のトイレといえばそれはもう
多くの人が利用するわけなのですが
その日は時間がずれたのもあって偶然にも
僕一人がトイレを利用する状態に
個室は３つあったのでよく利用していた
真ん中に入ります
ウーン
ウーン
どんだけ気張るも過ぎるのは時間ばかり
心の中で「クリリンのことかーっ！」
とか色々な掛け声を掛けるもやはり無理
これは一旦職場に戻って仕事をしながら
時が解決してくれるのを待つべきかと思い始めた時
ギィィィィィ、バタン
どうやらトイレの個室の３つある僕の背後に
人が入ったようです。
ブ○▽凸×□凹▲ッ！！
それはそれは快便の効果音
その直後
後ろの男「オゥィェ〜」
なにぃぃいいいっ！
まさかトイレの個室で他の人がいるというのに
この男、快便のあとに「オゥィェ」だと！？！？
いやまて、そもそもここは会社の専用トイレ
そんな罰ゲームだか偉業を社内で知られては
もはや腹を切るしかないんじゃないのか！？
むしろなぜ「オゥィェ」！？
日本人だろてめぇぇぇえええ！？
怖いっ！怖い怖い怖い怖い怖い怖い怖い怖い
怖い怖い怖い怖い怖い怖い怖い怖い怖い怖い
あまりの怖さにだろう、錯乱して
もう笑いを堪えるしかできなくなった僕に
追い討ちを掛けるように
ブリッ！
後ろの男「オゥェ〜」
ビチッ！
後ろの男「オゥィエ！
オゥィエ！」
いやぁぁあああああっ！！！
なにその、勝利を確信したようであり
どこか淫靡な含みを持ちつつも愛しい人をめでるような
それでいて己を鼓舞しながらもどこかに感じる
絶望のような退廃的な発音は！？
あとなんでさっき1ブリにつき
2回連続でオゥィエいったぁぁ！？
怖いっ！怖い怖い怖い怖い怖い怖い怖い怖い
怖い怖い怖い怖い怖い怖い怖い怖い怖い怖い
でもばり面白い
ジャァァ〜(トイレの流す音)
そして男は去っていった
トイレに一人取り残され
笑いを堪え肩を震わせてうずくまっていてる僕
その日の帰り際にもう思い出し笑いで
電車の中、帰り道全部で顔がニヤニヤしてしまい
これ俺が軽く変質者だよと思うも
オゥィエはないわ
うん、あれはない、もしかしたら
気張りすぎるあまり脳に血が溜まって
白昼夢見てたのかも
とか思ったら2日後
先輩A「いや〜トイレいったら中々出られへんでさぁ」
先輩B「どないしたん？」
先輩A「なんかトイレでやー
ひたすらオゥィエ！オゥィェ！言う人おって」
先輩B「そんなヤツおらんやろ」(笑いながら)
先輩A「いやほんまやねんて！ひたすらオゥィェ！」
先輩C「え〜」
火瓦 「アッー！！！」
その後社内チーム全員で爆笑
上に戻る
|
|
