第12号

※「モテない問題を考える会通信」は、2000年2月創刊。隔月刊で発行していましたが、現在不定期発行です。
　通常価格は200円（6、10、13号は250円）です。

▼12号（2002年5月）＝クリスマス＆年越し＆バレンタインデー（ホワイトデー）報告（2001-2002年）／きれいになりたい（ですか？）　ひぐちようこ／［モテ＊＊仲間の日常 ４］突然ヴィデオから女の子が現れたりはしない日々 　たけだぺてろ／［界隈見聞録（モテ問町医者構想） １］摂食障害と優等生問題　名木太／モテ・マーフィーの法則／編集後記

きれいになりたい（ですか？）　　ひぐちようこ 　きれいになりたい、と思わなきゃいけないのかなあ？というのが、ずっと疑問でした。何のため・誰のために、どこまできれいになればいいのかな、と。 　一応は一通りの化粧品を持っていて、でもほとんどしません。化粧しないならしないで、そのことに開き直るなり自信や主義のうしろだてがあればいいのだろうけれど、すべきことをしていない後ろ暗さを実はいつもひきずっています。周りの、特に同性には「はたち過ぎて化粧しないのはかえって不気味だよ」「ファンデーションくらいつければいいのに」「お化粧したら気分も変わるよ」等々、忠告されたりもするし、自分でも“言われなくても分かってる”と言いたい気持ちもあるけれど、その一方で疑問や痛みがあって、化粧したい気持ちとしたくない気持ちの間で綱引きしている感じです。 　こういうややこしいことになった一因は、生まれつきの軽い病気のせいかと思います。医者や親の意向で何度か手術で外見を直していたり片方明きめくらだったりすることもあって（今は目立つものではないけれど）、人並みの身体とか外見てなんだろう、どこまで普通だったらいいのかな、と昔から思っていました。 　それで（まああまり被害者意識にこりかたまるのも見苦しいのだけど）、今までにかなりいじめられました、男の人たち、通りすがりの人たちに。実際のゆがみのせいもあったろうし、自信のなさや視線恐怖・醜貌恐怖が呼びよせた、ということもあっただろうけれど、すげえぶすとかちょうぶさいくとかいわれたり、何というか、暇つぶしの雑談のネタにされたり、というか。一度は電車の中で、酔っぱらった浮浪者の男の人がつかつかと私のところにやってきて「きれいな女だ、美しい女だ」とからんできたこともありました。（電車の中で怪しげな人に目をつけられたときにありがちなことかもしれませんが、誰も助けてくれませんでした。以前カウンセラーの人にこの話をしたら、そういうときに何も出来ないのはあなたもそうなのでは、といわれました。まあ頭では分かるのだけど。） 　そういう嫌な思いの繰返しの中で──私自身の弱さや甘え体質のせいでもあると思うけれど──社会的な自立がずっとうまくいきませんでした。主体的・自立的であったり、「男も女もない」かのようにふるまおうとすると、世の中、というか「見る男」の視点から嘲笑されてしまう気がしたり、同性間での劣等感を感じたりしてしまうのです。 　世の中の、女性誌に溢れているような情報を参考にして、整形や化粧や服装で外見に気をつかって少しはきれいになったら自信を得ることができるのかもしれないし、現実的な居場所を持てたと実感できるかもしれません。実際、思いきって化粧したとき、自分が「変わる」感じがしました。でも同時に、それに慣れてしまうことに不安をおぼえました。確かにそうやってよそおうこと・化粧することでイキイキできるかもしれない、でもそれでは、自分を傷つけた価値観におもねったところで自己実現することになるんじゃないか、侮蔑の目をむけられてきた自分をないがしろにすることにならないのかな、と。過去を思いだして気持ちがしんどくなるところがあって、「世間」を参考にしてきれいになることにはためらってしまうのです。 　自分を傷つけた価値観＝女の人の容姿についての品評会的な視点というのは男の人の集団が結束するためのものかもしれないし、男の人をも息苦しくさせる間違った男らしさなのか、あるいはもっと男らしさそのものの中にあるものなのか、そのあたりはよく分かりません。きれいなものをきれいと思うこと、それを話の種にすることは悪いことではないだろうけど、でも、女がきれいじゃなかったら、男の人に嫌悪されたりせせら笑われたりしても仕方ないのかな。そのあたりが、かたわの劣等感もあってずっと分かりませんでした。（女の中にもそういう異性を品定めするような視点はあるのかもしれないけれど、わざわざマイナスを声高に言うかなあ、と思います。私の偏見かもしれませんが）。一部の男の人たちが下してくる評価を私がうのみにしてしまったのがいけなかったのだろうけれど、女だということを受け入れるのは長いこと、自分への理不尽に否定的な評価を受け入れるのに等しかったのです。男の人が敵で女の人が味方、「我々」ということではなくて、女らしさとか、俗な言い方だけど綺麗になりたい女心、みたいなものへの違和感をずっと感じていました。……でも、女らしさを拒否したまま自分に自信を持つのは難しい。そして「女らしさ」は美しさということと結びついているのではないでしょうか。美しさに拘束されない女らしさというのももしかしたらあるのかもしれないけれど、さしあたり今の私にはうまくイメージできません。 　男が男を、女が女を演じる、ということでいえば、恋愛関係が最たるものかもしれません。私が問題をこじらせてしまった原因のひとつは、私が女らしさを拒もうとする一方で、男の人との恋愛関係への幻想を捨てきれなかったところにもある気がします。男の人から見られることで嫌な思いをしてきたにもかかわらず、恋愛めいた関係の中で男が見る存在、女が受動的な見られる存在であることには私は全く抵抗を感じません。それどころか、誰の基準・視点だか分からない「人間としての美しさ」よりも、男の人に「なり」（というか、外見？）を気に入られること、きれいだと言われることのほうが正直言ってずっと現実的なことのように思えます。男尊女卑的であってもそういう恋愛関係への幻想を捨てきれないし、わずかながら、そういう「幸福な」関係の中では自分が女だということを肯定的に受け入れることができたのです。相手が私に投げかける女性のイメージを感じとることで、“私も「女」をやってもいいんだ”と思わせてくれた人もいました。でも、現実的に恋愛の場面でだけ男だったり女だったりする訳ではないし（そういう幸福な関係がめったにないということもあるけれど）、それに、自立的・主体的でなければならないような社会的な場面で中性（無性）でいられる訳でもない。女が美しさと無縁でいられないとしたら、誰から見た「きれい」なのか？ 社会的に、普段の暮らしの中で女性である、ということに惑ってしまうのです。美しさ、とは特定の人（例えば「彼氏」であるとか）の視点を意識してのものなのか、漠然と異性の目を気にしてなのか、あるいは結局のところ自分で自分に言い聞かせるものなのだろうか。地に足のついた自信をどうやって持てばいいんだろう、と。 　自分が女だということを否定せずに、つまらない男の人たちのつまらない視点以外のところで「きれい」になりたい。いま少し思っているのは、他人の視点を気にする前に、自分にとっての女らしさや美しさ（かわいいでも、かっこいいでもいいけれど）の中身を豊かにすることで、自分にもできるような具体的なあり方が見えてこないかな、それを目指して努力できないだろうか、ということです。世の中に支配的な（マスコミ等でこうあるべきだと思わされているような）イメージだけじゃないところにも、女らしさ（／男らしさ）はある、そんなところに少しは希望があるのかもしれません。 ←全目次に戻る　↑先頭に戻る

［モテ＊＊仲間の日常 ４］突然ヴィデオから女の子が現れたりはしない日々　 　たけだぺてろ 　「朝起きたら、まず勃ち具合をチェックします」というのは人気ＡＶ男優のチョコボール向井氏ですが、僕はＡＶ男優ではないのでそんなものは朝起きてもチェックしません。それに、仕事が午後から深夜にかけてという半分ドラキュラのようなものなので朝には起きません。昼１時から１時半の間に起きてすぐ仕事に行きます。僕は古本チェーンの一つの支店の店長をやらせてもらってます。本部へ寄ってから自分の店に行きます。途中のコンビニで夕飯（僕の感覚では昼飯）の弁当を買い、ついでに、おにぎりか肉まんかなんかかって、朝飯にします。だいたい３時過ぎにお店につきます。お店ではパートのおば様方やアルバイトの人が働いています。仕事が始まる前はなんとなく緊張してしまうのでろくにあいさつもしないで、ちらっと彼らを見るだけの挨拶をします。お店に活気がないのは俺のせいだなあと思いながら、古本屋に活気なんかいらねえじゃねえかと心の中でつぶやきます。 　仕事がはじまって、５時くらいになると、ようやく緊張も取れて、ちょっとした会話や、冗談をバイトの人達と出来るようになります。そういうなにげない会話の中に僕のなかでは非常にウイットに富んでいる下ネタが浮かんでくるのですが、パートの人や、アルバイトのなかにも女性がいるので、どこまで口にすべきか判断しながら話します。とても疲れる会話になりますが、誰も気づかない下ネタを言えたときは独りで満足します。そんなこんなで12時半まで働いて、バイトを帰したあと、ちょっと残業したり、『静かなるドン』を読んだりします。誰もいないお店のなかはしんと静まりかえっていかにもな感じになります。お店は２階もあるのですが、２階の通路など、シャイニングのホテルの廊下のようで、今にも血があふれてきそうになります。以前あるお客さんが、「ここ、夜、何もでませんか？」と、意味深な問いかけと「くっくっく…」という謎の笑みを残していったことがあるのですが、僕には霊感のような、特異な能力は残念ながらないようなので、いまだに、お店では何も見てません。古本に宿る霊なら会ってみたいものですが、古本屋になる以前からいるそうなので、別のなんかでしょう。 　で、だいたい深夜１時からが僕のアフター５になります。ときには同僚である、他店の店長さんとラーメンを食べに行ったり、友人に会ったりもしますが、そのまま、本部に寄って売上を置いてアパートに戻ります。 　独り暮らしを始めたら自分の部屋にヌードポスターを貼ろうと思っていたので、マリア茉莉という昔の日活ポルノ女優のピンナップを貼ってます。この人がどういう人か知らないのですが、知ってる人がいたら教えて下さい。現在の、「普通っぽい子が脱いでる感じ」じゃなくて、「脱いでる人が脱いでる」ようでとても気に入ってます。ポルノの是非はさておき。で、マリア茉莉のおっぱいにただいまといいます。これは嘘です。 　夜食は食べたり食べなかったりで、帰ったら風呂入って、そのまま、寝床の上でストレッチ、腕立て、腹筋、背筋などの簡単なトレーニングをします。疲れてる時でもストレッチだけはするようにしてます。以前は音楽をかけながらしていましたが、最近はヴィデオで映画を見ながら、股裂きやってます。この２〜３ヶ月でかなり映画を観たのではないでしょうか。あんまりお手ごろに映画が見れてしまうのもありがたみがないかもしれないですね。ハリウッド映画ならまだしも、ミニシアターでしか観られなくて、本当に観たい人が遠くからでも出かけて観ていたカルト映画などまで簡単に借りて観てしまうと、なんだか映画製作者や、映画ファンに悪い気がしますね。 　ま、とにかく、映画を見ながらストレッチをすると、２時間近く体をほぐしているわけでかなり気持ちいいです。そのわりには肩こりなんですけどね。でも、毎日２時間かけてるわけではなくストレッチが終り次第ヴィデオをとめてしまうこともあります。一つの映画を二日にわけてしまうという罰当たりな見方をしてしまうんですね。そういう映画はさほど頭を使わない映画のときです。 　そうこうするうちに４時が過ぎ５時になり、寝なくちゃなあっていう時間になります。寝る前には半ば習慣でオナニーします。最近はお尻フェチな自分を楽しんでいますが、ちょっと前まで友人の影響でおっぱい好きでした。ネタは主にＡＶです。ＡＶもちゃんと観れば良い出来のものとそうでないのがあるような気がします。ＡＶマニアではないので偉そうなことは言えませんが、女優さんが演技にしろ本気にしろ、ＡＶという虚構の内部でスタッフや出演者が充実してるかしてないかっていうのはなんとなくわかるのではないでしょうか。多分に偶然が作用しているようですけど。なんてことを思ったころには射精します。 　そして寝ます。夢見は悪いです。 〈後記〉 　これを書いた時から半年くらいたってしまって、今ではピンナップはマリア茉莉からホリー・ウィットというプレイメイトの人に代わっています。威風堂々って感じに仁王立ちしてます。映画『ショーシャンクの空に』のように、ピンナップの裏側を通り抜けて脱獄したいです。 ←全目次に戻る　↑先頭に戻る