しょうくんの最後の夜

１９９５年1月16日(月）

このような微笑でしょうくんを見ていた写真に救われます。

パパと別れたあと、私の弟が運転する車で、私の母、弟家族、そして私とゆうちゃんは、阪神高速を使い帰りました。途中で、湾岸線が見えました。弟に「これは何？」
と、聞いたところ、「湾岸線で、これに乗ると大阪の『海遊館』は、すぐだよ」と、教えてくれました。色んなことがわかりかけて、動物が大好きだった二人のために、今度の、ゴールデンウィークは、ぜひ海遊館に行きたいと、話しました。
それから、私にとって、海遊館という言葉を聞くと、心が痛みました。一緒に行くつもりでいけなかった場所でした。

しばらくして、色んな想いからしょうくんをあの時行けなかった海遊館に連れて行ってあげたくなり、遺影とお骨をつれて、海遊館にいってきました。涙、涙で辛かったけれど、つれてきてあげれたという満足感も味わえました。しょうくんも楽しんでくれたでしょうか？

車は、結構早く家に着きました。食事をしていなかった私たちは、近くのコンビにでおでんを買って来て、広間で食事をしました。
その日、具合が悪かったのか、車に酔ったのか、しょうくんは、すぐに食べたおでんをもどしてしまいました。でも、はきやすい子だったので、そんなに心配することもなく、
食事の後もおじいちゃんと遊んでもらったりして、最後の楽しい時間を過ごしました。

そこにあった陶器の犬（セントバーナード）のお気に入り置物を出してきて遊んでいました。あまりにも大好きなので、私はしょうくんに、『しょうくんが大好きだから今度は、おじいちゃんにワンちゃんのぬいぐるみを買ってもらおうね』というほどでした。

そして、しょうくんはおじいちゃんにかたぐるまをしてもらいました。私は、あまりにもほほえましかったので、すぐにカメラを持ってきて、その様子を写真に取りました。ゆうちゃんもかたぐるまをしてほしいといったので、私がゆうちゃんをかたぐるまして、その様子を母に写真にとってもらいました。

そのとき（夜の9時半ごろ）撮った、写真がしょうくん人生最後の写真になってしまいました。

ちょうど、その頃、主人から岩国に着いたという電話がかかってきました。

そのあとも、二人は、まだ、寝る様子もなく、2階にある二部屋を行ったり来たりしながら、遊んでいました。その時に、私の友人から電話が入り、しばらくあっていなかったので、あおうという約束をしたり、近況を伝えたりしてなか電話をしている間に、おばあちゃんが出してくれたカレンダーの裏に落書きをしたり、しょうくんは鉛筆で畳に直接書いたりして、遊んでいました。母が、後になってあの時に、やめさせないで、やりたいように、書かせてやってよかった、としみじみ話してくれました。

その日は、よく救急車が通る日で、救急車の「ピーポー、ピーポー」の、音に合わせて、人差し指を自分の頭の上で（救急車のサイレンの光が回っているように）まわして、喜んでいました。ご飯を食べている時も、寝る直前も、救急車のサイレンを聞きながら踊っていました。その時のしょうくんの姿を、今でも救急車のサイレンを聞くと、昨日のようによみがえってきます。

11時近くなって、やっと二人は寝ました。私は、二人を布団の中に入れずに、寝たままの場所、布団の足元のあたりの布団の上に寝かせたままにしておきました。
そして、パジャマの上から、就寝用に使っている色違いのベストを着せました。
いくつかボタンが取れていたり取れかかっていました。

それから、二人を布団に寝かせました。その日は、主人がいなかったので、二人が私の両側に来るように、寝かせました。その時の寝かせた場所が、しょうくんの運命を変えてしまったのです。

しょうくんを寝かせた場所とうのが、前の日まで私が寝ていた場所でした。
前の日に地震が起こっていたら、私がタンスの下敷きになっていました。
そのことが、どうしても悔やまれます。大人の私なら、もしかしたら、タンスの重みに耐えられたかもしれません。私が、もう少し違う場所に、しょうくんを寝かせていれば助かったかも知れません。

また、その日、母は、ひどい風邪を引いていました。子供達にうつさないでと、私が言っていたので、母は、私と子供達に､１階の一番奥の部屋で、寝ることを勧めました。でも､私は､それを軽い気持ちで断りました。今まで、そこで寝たことがなかったから､なんとなくいやだったのです。
でも､そのへに寝ていれば、しょうくんは助かっていました。その部屋は､ものが置いてなかった上に、崩れることもなく原形をとどめていた部屋だったのです。
そんな母の言うことも聞かずに私は、２階の部屋に子供達を寝かせてしまったのです。
私のいくつかの選択のせいで､しょうくんは死んでしまったのです。ちょっとした選択の違いで､ゆうちゃんのほうが死んでしまっていたかもしれません。それも､困ります。
今となっては、私が、選択したことを､後悔するしかないのです。

☆結婚式についてきてしまったこと
☆主人と一緒に岩国に帰らなかったこと
☆母の勧めどおり、１階で寝なかったこと
☆しょうくんをタンスの横に寝かせてしまったこと
☆夜中に目がさめたときにしょうくんの位置を変えてやらなかったこと
☆地震ということがわからずに、じっとしていてそばにいるしょうくんを守ってあげれなかったこと
☆一人だけ天国へ逝かせてしまったこと
☆自分が､かすり傷ひとつなく元気だったこと
☆６年経った今でも､こうやって生きていること
☆そして､これからも死を選ばず生きて行くことにしたこと

私は､いつかしょうくんに会うときまで、このことを後悔して申し訳なく思いながら生きて行くんだと思います。

地震の瞬間

平成7年1月17日（火）午前5時46分、その時、私は、深い深い眠りに着いていました。だから、震度７地震の前にあったといわれている、小さな地震に全く気が付きませんでした。当時、私達（私と二人の子供達、そして私の母）は、しょうくんが、空気の入った車に乗って、遊んでいたあの２階の部屋で寝ていました。

突然の大きなゆれ、熟睡していた私は、多分ゆれてすぐには、目を覚まさなかったような気がします。本当に大きく、床をぐるぐる回すようなゆれになって、はじめて気が付いたのです。

私は、「何？これ？地震？」と大きな声で叫びました。横のほうで寝ていた母が、「そうや」と叫びました。

しょうくんの最後の声、そして死・・・

その時、しょうくんの 『うー』 という、苦しそうな声を聞きました。その瞬間に、私は体を起こし、横にいるはずにしょうくんに手を伸ばしました。「？？？？？」横にあったのは、木の壁・・・その木の壁が、しょうくんの上に倒れたタンスだということにすぐ気が付きました。「しょうくんがタンスの下敷きになっている」と叫びました。その瞬間の気持ちは、言葉で言い表すにはいい表現が見つからないほどの気持ちでした。そして、家がつぶれていることにはじめて気が付きました。

苦しそうな声の原因は、しょうくんの「のどぼとけ」のあたりが、タンスの引出しの取ってで押され、息ができなくなって、窒息した時の声だったのです。運悪く、あの直径３センチほども持ち手が、しょうくんの首の一番苦しい場所に来たのです。それがわかったのは、検死したあとに見つけたのどの下にあった青あざを見た時です。

しょうくんの死因は、一番多かった圧死ではなく、窒息死でした。
検死のときのあと、この青あざを見つけてから、私が、あの場所に寝かせたためにちょうどのどぼとけに､タンスの取っ手が来てしまったのだという、自責の思いは私から消えることはなくなりました。

死の瞬間は、私が判ろうと思っても、わかってあげれないほどの苦しい痛い思いをして天国へ旅立ったに違いありません。わずか１歳半の幼子の上にタンスと家の天井屋根の重みがすべてのしかかっての窒息死ですから・・・・。その時の事を、今、こうやって書き記しているだけでも、辛くて心が苦しくなって涙が出てきます。しょうくんのそんな苦しさを考えると、未だに生きている自分が申し訳なくなってしまいます。あの時に、かすり傷ひとつ負わず元気でいた事、そのことが、私を随分苦しめました。本当に、しょうくんに申し訳ない気持ちでいっぱいです。しょうくん、本当にごめんなさい・・・・

死にそこなった私の人生が、ここから始まったのです。

ただ、親としての最後の救いは、きっと、一瞬で、しょうくんが亡くなったんじゃないかということでした。苦しんだ時間が、少ないこと祈っています。

天使になったしょうくんの顔は、とってもきれいな顔でした。私が、助けようとタンスの下に棒切れを突っ込んだ時にできたのであろう、おでこの傷（この傷の事も、私にとって、悔しい傷です。すぐそこにいたのに・・・わかってあげれなくて、私自身がつけてしまった傷）と、首のあざ以外の、外傷は、なく本当に眠っているような安らかな顔でした。家が、つぶれる前にタンスの下敷きになったので、すなぼこりも、かぶることなく本当にきれいでした。

その顔のおかげで、随分すくわれています。しょうくんは本当に親孝行です。