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おめでとうございます！ 投稿者：れある 投稿日：12月 6日(水)16時11分28秒 |
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恋格が、コンテンツの中では一番好きです。 我妻が結婚後のシビアな現実？だとすれば、恋格は、恋愛中の甘い話に …ならないところが（笑）。 女の子のわがままに振り回されたり、 学園祭がつきあうきっかけになる男子高校の悲哀には、（我が身に引き比べて）もらい泣きです！ ところで、ＨＰの中にバカペラ風にイギリス紳士さんが、歌っているところが、ありますが、 （あっ、時間がないのでここで失礼！） |
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【イギリス紳士のコメント】 恋愛は素晴らしい。 あんなに甘くて切なくて、そして哀しい感情は恋愛に燃えてるときにしか心に存在しない。 こんなに素敵ではかなくて失いがたいモノ。 つまらないことで一喜一憂して笑ったり泣いたり。 それが恋愛。 僕は恋愛の魔術師として、愛の伝導師としてこのコーナーを作ったのです（ちょっとウソ） 笑い話ではないのだ。 僕はこのコーナーを立ち上げてもう２年になろうかとしていますが、書いているうちに一つのある重要なことに気が付きました。 やはり自分の中のコトを文字にあらわすという過程を繰り返すと自ずと考えがまとまってきたり、少し改良されたり、発展したりするのですね。 この重要なポイントを押さえればもうどんな人でも恋愛の達人になって恋愛の醍醐味を味わえるはずです。 いずれ恋愛は格闘技だ！のコーナーでアップしようかな、と思っていたのですが、いいでしょう。 多少フライング気味かもしれませんがいっそここで説明したいと思います。 まず第一に、・・・ おっとカップラーメンができてしまった。 ここで失礼（笑）！ |
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(無題) 投稿者：つづ木 投稿日：12月 6日(水)16時15分50秒 |
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取り敢えずは、イギリス…いや、エゲレスさん。３０万ヒットおめでとうございます。 血を吐くまで飲ませたつづ木です。大阪オフ以来ですね。 というか、オフの後に泥酔したあなたを心配して「大丈夫でした？」的メールを書いたのに未だ返信されていないのはなぜでしょうか？ 心配してたんですよぅ。「リンク切る」って言われてたから。 あっ、そうじゃなくて本当に心配だったのはイギリスさんの体で、 でもリンクもやっぱり心配で、だけどイギリスさんも心配で、 結局はまだリンクは首の皮１枚で繋がってるみたいで安心しました。 追伸 またゆっくり飲みましょう。（倒れるまで） |
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【イギリス紳士のコメント】 いや、正直な話ね、リンク切ろうと思ったのよ。 面倒だからリンクさわってないだけだけど。 別にオレ、つづ木君の後輩でもないし、ましてやそういう体育会系の飲み会だったワケでもなかったのに飲まされてさ。 場が場だけにマジギレするわけにもいかないからガマンしたけど。 しかも酔ったイキオイかなんか知らないが、オフに参加してた女のコを次から次へと口説きまわったりなんかして。 ハダカになるのはいいけど、人が食事してるときに尻の穴を見せるのはよくないと思うよ。 ただし、５メートル離れてたらＯＫ！ あと、宴会芸でやってくれたヤツもおもしろかった。 ほら、つづ木君ロン毛でしょ。 タタミの上這いずり回って「貞子〜」とかやってたアレ。 アレは面白かった。 でもやっぱり人が食事してるときに尻の穴見せて、さらに指入れるのはどっちかっていうと間違ってると思う。 ただし、１５メートルくらい離れてたらＯＫ！ 次回一緒に飲むことがあったらまた「貞子〜」って見せてね。 二度と一緒に飲むことないけど（笑）。 |
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酒が不味いぞ！ 投稿者：サーチャ丸 投稿日：12月 6日(水)16時38分49秒 |
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嘘ですごめんなさい。チチ（乳、父ではない）が大好きです。花火がついてるとお得な気分。 初めまして、店主が実家に帰ったばかりの時期に来て、そのまま住み着いてしまいましたサーチャ丸といいますナリ。課題に殺られそうなのにも関わらず居酒屋に来ちゃったりする俺様ちゃんてばすっごくお茶目☆ちなみにアメリカ留学中。アメリカンのアクセントに慣れちまって、エゲレス英語は聞き取りづらい。だから何だと聞かれると困るのですが。 さてさて、ここで会ったが百年目。イラスト描いちゃったりするヤツなんですが、記念絵は要りますかい？絵柄も知らんヤツに申し出されても困るだろうけど（にやり）。 ３００５０９でした（一応報告）。ではでは、課題を排除しにかかりますのでこれで。 |
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【イギリス紳士のコメント】 「ロボット開発の裏側」
２１世紀を終わろうとしている頃のこと。 そこは未来の日本のとある研究所。 日本の誇る科学力は世界を支配していた。 技術者Ａ「“４５代目アイボ”、あんまり売れてないみたいですよ？」 技術者Ｂ「そうだろうなあ。これまで初代のイヌ型、二代目の子ライオン型から始まってゾウ、タヌキ、文鳥型と続いて、途中のイグアナ型くらいまではよかったんだけど・・・。」 Ａ「ナマケモノ型でコケましたね」 Ｂ「あれは飼い主が何をしても反応しないように設計したからな」 Ａ「その次に出した超小型ゴキブリタイプもダメでした・・・」 Ｂ「スイッチを入れた途端に暗がりに逃げ込むように設計したせいで、買ったその日に紛失した人ばかりだ」 Ａ「家のどっかにはいるんですけどね・・・」 Ｂ「じゃあ常に一緒にいるやつにしよう、っていうことで開発した背後霊タイプも不評だった・・・」 Ａ「軽量にして肩に乗っても全然重くないようにしたんですけど、薄気味悪いとかで」 Ｂ「同時期に販売した水子霊タイプも売れ行きが悪くて発売即日生産中止・・・」 Ａ「なんかいいコンセプトないですかねえ・・・？」 Ｂ「う〜ん・・・」 Ａ「う〜ん・・・」 Ｂ「！！思いついたぞ。これは画期的アイデアになるはずだ。いや、なんでこんな基本的なところに気が付かなかったんだろう。まさに基本にして最新、温故知新だ！古きを温め新しきを知る、だ。古い弁当は暖めてから食えというのとはワケが違うぞ」 Ａ「はあ・・・。それでどのような？」 Ｂ「女性型だ」 Ａ「・・・それってダッチワイフじゃ？」 Ｂ「しかも名前ももう決まった、『南極Ｚ号』だ」 Ａ「まんまじゃん！！」 Ｂ「いや、従来他社が制作してたのとは大きく違う点が一つある。むしろオレはこのこだわりをウリにしていきたい」 Ａ「なんです？」 Ｂ「チチに花火をつける。スイッチを入れた途端に乳首から線香花火がチリチリチリ・・・」 Ａ「・・・それって面白いんですか？」 Ｂ「間違いなく売れるはずだ！ よし、さっそく開発にとりかかろう」 ***** 数ヵ月後発表された『南極Ｚ号』であったが、突然乳首から火花が飛び散ったのが原因で数件の火事を起こし、発売から三日目で生産が中止された。 |
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（^０^)／□☆□＼(~▽~ )カンパーーイ！ 投稿者：ＮＯ 投稿日：12月 6日(水)16時52分26秒 |
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初めまして！ イギリス紳士さんのツボにはまるか分かりませんが。 最近、女子高生の間で、ミニスカートの中に履く、見えても可愛い！「毛糸のパンツ」がブームだというのは、本当でしょうか？→女子高生の皆さん。 スーパーで、売っているのをよく見ます。 真っ赤なパンツに、おっきいいちごが３つ！とか、真っ黒なパンツにおっきいお花が３つ！！とか。←何故３つなのでしょう？？（それも疑問） ツイードのパンツもありました。 全て毛糸仕様です。 去年まで、履いていたら明らかに莫迦にされたと思われる「毛糸のパンツ」。 何故今年ブレークしているのでしょう？？？？ はっきり言って、可愛くないのですが。←毛糸のパンツ そう思うのは、じぇねれーしょんぎゃっぷ？？？ |
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【イギリス紳士のコメント】 女子高生もババシャツ着てます。 女子高生だってイカの燻製やらニンニクラーメンを好んで食べます。 それどころか立ち食いソバで天ぷらソバ食べてる姿も見ています。 寒い日、ジーンズの下にストッキングをはいていることも珍しくありません。 これはもはや「モモヒキ」と呼んでも過言ではないでしょう。 土地柄もあるのかもしれませんが、京都に限って言えば「理想的ライフスタイル」より「実用性重視」であることは間違いありません。 そこらのことは知ってるのでもはや「毛糸のパンツ」ごときでは驚きません。 が。 もし彼女たちが実用性を重要視しすぎたらそれはそれで問題だと思います。 駅やデパート、もしくは映画館でよく見る光景の一つにトイレの順番待ちがあります。 男性用はガラガラなのに女性用だけやけに混んでいる、そういうコトはよくありがちなことです。 きっとデート中の人は個室の中で「勝負パンツ」にはきかえたり、他の男のキスマークが残ってないか確認したり、昼間会っていた「パパ」に無理矢理突っ込まれた大人のオモチャを取り出したり、携帯電話で他の男としゃべっていたりするのでしょう。 そんなとき、ホントに本来の理由でトイレを使いたい人は困りますよね。 そのときのために、古来より伝わる不思議な道具。 いや、この際「魔道具」と呼んだほうがいいかもしれません。 携帯用トイレ、略して「オムツ」。 常にこれを着用していればいつでもどこでも映画を見ているときでさえ用を足すことができます。 いざというときには大きい方もＯＫ。 映画のアクションシーンや爆発シーンでドルビーサウンドがＭＡＸのときならまずバレません。 こういうアイテムが流行するようになったとき、僕はきっと「物質文化って？」「近代文明って・・・？」という疑問を胸にしてインドの山奥あたりで世捨て人になると思います。 そこらへんが心配なイギリス紳士でした。 |
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えーと 投稿者：わらび（代筆；りょう） 投稿日：12月 6日(水)16時54分44秒 |
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りょうです。面白い事は書けそうにないので電話を止められているワラビさんからのメッセージを。 エゲレスすんすさん、30万ヒットおめでとう。 君とは、相模屋でねぎみそ玉子ラーメン中盛り、油少な目、にんにくてんこ盛りを食べた以来だね？ 実は悩みがあるんだけど聞いてくれるかな？ こないだ聞いたドットコム娘のラブウェブエクスプローラー2000が耳から離れないんです。 恋はインタラクティブだって言ってるけど、いつも一方通行、がっちりハマるプラグインもまだ見つからない。 どうしたらいいでしょうか？彷徨える愛の吟遊詩人さん、教えてたむれ。 彷徨えるおっぱい星皇// |
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【イギリス紳士のコメント】 ああ、ワラビさん。 まだＮＴＴに電話代払ってないんですね。代筆頼むなんて（笑）。 ところで相模屋のねぎみそ玉子ラーメン。 にんにくてんこ盛りがまたたまらないんですよね。 ねぎの香りとにんにくの香りが素晴らしく嗅覚を刺激しておっとよだれが。 油少なめが「通」の食べ方。 ･･･っていうか、行ったこともないしそんな店知らないし（笑）。 恋はインタラクティブ。 恋愛は双方向通信だということです。 わかりやすくいえば今月から始まったテレビのＢＳデジタル放送みたいなものです。 従来のテレビは一方通行でしたね？ これからはブラウン管の前の視聴者もテレビ局に情報なりデータを送信することができるということです。 しかもスピーカーは５.１ｃｈ。 これまで左右二つしかなかったスピーカーも５．１コになるというわけです。 これを恋愛にあてはめて考えれば、５.１チャンネルはつまり５．１人の女のコとつきあえるようになるということです。 ２１世紀に生きる男はつねに５人の女のコを従え、カバンの中には切断された脚が入ってるはずです。 体重４５キロの女のコならきっちり４．５キロ分の肉塊をカバンに入れて歩きましょう。 それが恋のインタラクティブ。 |