空の色、風の声 (第1部・その2/22篇) |
◇◇◇ 目次 ◇◇◇ | |
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彷徨/個性化の過程/旅人 | |
立ち往生/願い/氷の中の炎/遠い声/安らぎは/巡る | |
帰ることのできぬ旅/わかっちゃいない/欠けている/ 初心者/生きる場を/きりぎりすの詩 |
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それでも/ひざを抱えて/現在進行形/ナルシス/ わがまま/そんな私は子供です/片恋の闇 |
彷徨 ひとりぽっちの闇 誰もいない 自分を抱き締める---- 確かだ 確かに感じる 私だ 私自身だ うれしいような かなしいような そんな気持ち 自分が確かであることは それはうれしいことなのだけど なぜそうなったのかを振り返ってみると やはりかなしくなってしまう 私にはいろんな望みがあった だが、求めても 求め続けても 何も手に入らなかった 私に与えられたものといえば このどうにもならない心だけだ 他には何も与えられなかった 心を抑える力も それを外化するだけの表現能力も そうして、今度も心だけが私に残された どうして私はいつも一人なんだ なぜ私には自分の心しかないんだ こんなにも求めても 求めても、求めても 得られるのは確かな心 確かすぎる寂しさ |
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個性化の過程 なぜ?どうして? そう問うてみたところで 私には神もなし、仏もない 運命なんてものもわからない 答えが返ってくるはずもない 私にはこの心だけ なぜ?どうして? そう問いかけてみたところで 過去はすでに私の後ろに 何もわからない 何も変わらない あるのは、ただ現在 なぜ?どうして? そう問うてみるのだが 答えはやはり返ってこない ただあるヴィジョンがこの心に なぜ?どうして? そう問いかけると必ず闇 そのなかに白くぼんやりと一本道 闇の彼方へと伸びた一本道 |
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旅人 私は旅に出たことがほとんどない 物見の旅に 慰安の旅に あてどない旅に そんな旅をしたことなどほとんどない 雑誌やテレビなどで見る遠く離れた場所 行きたいと思っても、思うだけ (それで私には経験が乏しいのだが) それでも私はやってゆける それでも私は旅人だ、さすらい人だ 私は何かしらの手助けを借りて、通路を作り この世のここにしか存在しない 別な世界を旅している そこには、現実の世界を映したものもあれば 過去の世界も、未来の世界も 神話の世界もあるのだ それらの世界を自由に作り出すことはできないが 通路を間違えなければ、ほぼ望みの場所に行ける 私は興味に任せて旅に出る これまでそんな旅を続けてきた 寂しくなれば誰かを傍らに そんなこともできるのだが ひとり旅であることに変わりはない この世界はここにしかなく 私以外、誰も入ることはできないだから |
立ち往生 後ろを振り返ってみたところで そこには思い出と後悔があるだけ そのことははっきりとわかっている わかってはいるのだけれど その思い出を味わいたくて その後悔にいじめられたくて あっ、と思えば後ろを見ている 前方に広がる暗闇 背後で呼ぶ思い出と後悔 前にあるひとつ 後ろにあるふたつ いったいどれが重いのだろう |
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願い 待ってても来ない 待ってても来ない 開けておいた窓からは 冷たい風だけが入ってくる 暖かな風は 日の光は、いったいどうしたの 心が北向きなのかな? 北側の窓を開け放っているだけなのかな? でも、だとしたら いったいどこが南なんだろう 迎える準備はできているのに そればかりを待ち焦がれているのに 入ってくるのは冷たい風 |
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氷の中の炎 「いつかはきっと」 「きっといつかは」 そう思い続けて 無理にでも前を見ていたけれど その「いつ」は、本当にいつなんだ 私には、その「いつ」は訪れないのか このままここで、ひとり うずくまっているしかないのか 寂しいんだ つらいんだ そう言ってみても、ここには私一人 心の炎は熱く燃えているはずなのに そのまわりには固くガッシリと冷たい氷 氷の中の炎 それが私の心だ 自分自身を守るために 私は炎を氷でくるんだ それでも、何かあるたびごとに 炎は激しく燃え上がり 包む氷は次第に厚くなっていった そうして私は 固く、固く 冷たくなってしまっていた |
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遠い声 どうして? そう問いかけても 答えなど見当たらない 「もういい」 そんな声が聞こえる 「もういい、あきらめろ」 そんな声が聞こえてくる でも、でもね どうして? と、問いかけて 「原因を探すのではなく 意味を求めてゆきなさい----」 そうしなかったら 僕は弱虫の甘えん坊のまま うずくまって、それっきりになってしまう |
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安らぎは もし今、私に信じるという能力が与えられたら いくつかの扉が消え ひとつの扉が開かれることだろう そうして、私はその扉をくぐり その先にある一本道を 胸を張って歩いてゆくことだろう だが、私には信じる力が欠けている 信じようと思っても信じきれない このことだけが確かなものとして信じられる そんな馬鹿げた矛盾 私は信じていたいんだ でも信じきれないんだ 堂々となんて歩けない いつもキョロキョロ 何かを探しながら、うろうろと歩きまわり それでも、気づけば道の上にいるのだけれど.... |
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巡る 信じられるもの 信じられるもの 与えてくださいな お願いです 信じられるものを与えてください ああ、でも いったい誰に向かって私は訴えかけているのだ 信じる能力を欠いている私が いったい何に対して訴えかけられるというのだ 訴えかける先があるだけでも幸せだ そこには信じられるものがある だが、私には何もない 神も、仏も、運命も 所詮はおためごかし 現実も、他人も そうして自分の心さえも信じきれていない 信じていたいのに、信じきれない 結局、これだけが唯一の信じられるもの それは私だけなのだろうか? それとも、誰もがこんな どうしようもない疑問を持ったままでいるのだろうか? それとも、信じられなくても どこかで信じているものがあるのか? ただそれが明確でないだけなのか? また疑問だ 信じられるもの.... |
帰ることのできぬ旅 自由な空 そこへと飛び立てない かごの中で遊びなれた鳥にとって 空はあまりにも広すぎる 飛び行く先も 飛ぶべきルートも見えず ただ青 あれほど憧れていた空だというのに 蒼穹には私の非力さだけが映っている |
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わかっちゃいない ああ、わからない、わからない 現実のどこに自分を置いたらいいかわからない 社会に出ようとする以上 私もひとつの歯車にならざるを得ない 私も何らかの役割を担わなければならない そうしたことをもう否定しようとは思わない とにかくこの狭い部屋にはうんざりなんだ 私は外に出たいんだ だが、自分という歯車を 社会のいったいどこに置いたらいいんだ |
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欠けている つらくてどうにもならなくなると いつも必ず、何かが僕を励ましてくれる 「頑張れ」と その気持ちがありがたくて、うれしくて そうして力は取り戻せるのだけど そこから先がわからない どう頑張っていいかわからない 目にする本 耳にする音楽 出会う事物 心の中にいる人たち みんなが僕のことを励ましてくれるのだけど 僕もその声に応えようと思うのだけど そこから先がわからない |
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初心者 苦しみを感じることに長けてはいるが 喜びを感じることに関して 私はまだ駆け出しの初心者だ 見出せない日常の富 見えてくるのは影ばかり 影の中にも宝物は隠れているはずなのに 初心者の私は、たやすくそれを見出せない |
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生きる場を 場を見出せない私にとって この世は何と空虚なことか まあ、空っぽなのは 現実なのではなく、私の心なのだが 私の心の中には 現実的なものがあまりに少ないので 軽い心はすぐにふわふわ 別な世界へと漂い行ってしまう まあ、それはそれで楽しいことなのだけど それで取り残される私はいったいどうしたらいいんだ 残る私はやはり一人の人間で この世の中で生きてゆかねばならない だが、心はここにいてくれない |
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きりぎりすの詩 私には居場所がない 落ち着いていられる場所がないんです 私がひとりでいることは そのために寂しい思いをしていることは 確かな現実ですし 今はもう そうした現実を否定したり ごまかしたりしようとは思いません ただ、今の私にはそうした寂しさを じっくりとかこつ場所がないのです これは本当につらいことです 寂しさがゆらぎによってぼやけてしまうのです 心以外に頼るもののない私にとって その心をしっかりととらえることができない と、いうのは 曖昧な靄のような不安と 果てのない寂しさの始まりなのです |
それでも 「ごめんなさい」 あなたからもらったその一言が 私の思いをぐるり囲ってしまって ここはもう、光のあたらぬ閉ざされた場所 それでも思いは あたりの空気を使って燃え続け---- |
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ひざを抱えて 「さよなら」と 何とか言いはしたものの 今も私はここにいる 現実はわかる だが、否定しようとしても否定できない もうひとつの現実がここにもある 立ち去ろうとしても 思いは今も心の中に 私には自分の心しかないから 外せぬ思いに「さよなら」が言えない 言ったところで 思いも心もここにいようとする |
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現在進行形 たったひとりの女のために たったひとりの女のために わたしの心は痛かった 今でもどうにもあきらめきれず だからわたしは泣いている 心も思いも彼女から どうにもこうにも離せずにいて だからわたしは泣いている 会うことも許してもらえないから 泣き虫のわたしの心が わたしの思いに訴える 「いつまでそうしているの? 泣きながら彼女を待ち続けるの?」 思いが心に言いきかせる 「承知のはずよ 彼女の側にいなければ わたしは息絶え わたしがいなければ あなたも途方に暮れるということを」 |
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ナルシス ここにはあなたがいない 思いを口にしても ここにはあなたがいない 行き場を持たない言葉は 冷たい広がりへととけてしまう エコーの声が聞こえる ここにはあなたがいない 水面には自分の影 あなたの姿は映らない どうして? 大切なのはあなたなのに.... |
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わがまま 失いたくないものは この気持ち? それともあなた? あなたがいなくても 思いがあればそれでいい、そんなことは言わない でも、思いがなければ あなたがいても意味がない、とは言ってしまう 結局、自分が大切なんです 失いたくないものはこの気持ち でも、これがなぜ あなたに向かうのかはわからない この気持ちの中にある「あなた」という限定 |
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そんな私は子供です 私は「愛している」とは言えません 「好き」とは言えても 「愛している」とは言えません 私にはわからないのです 行き場を失い、自分の中に閉じこもったままの この思いが、はたして 「愛」と呼べるものなのか それに私は怖いのです この思いに 「愛」という称号を与えてしまうと それは行き場を求めて 遮るものをぶち壊しに行きそうな気がして もしそうなってしまったら まず壊されるのは私ですから それが怖いのです |
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片恋の闇 閉ざされた扉は閉ざされたまま 別な扉も現われない あなたに開けてもらうはずだった扉 今はもう 自力で鍵を作らなければならない 明かりも薄れ 部屋の中は暗くなる一方 たたずむことも不安でしかない |
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