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「キモチワルイシリーズ」と自称するほど、この作品には「不快」を感じる物が含まれています。
| 曖昧な凶器 |
"help me, help my..." 『 』 自分でも信じられなかった。 あのとき、発せられた言葉はワタシの一番嫌いな単語で どの世界でも人に向けてはならないタブーだ。 国・地域によっては本気の血沙汰・殺し合いにまで発展する。 日本語はとても曖昧で誤解を生みやすい言葉なのに 「この単語」だけは嫌に明確で、真っ直ぐに突き刺さる凶器。 ワタシはその単語を見るのも聞くのも好きじゃない。 もし自分が人に向けたら、ワタシもそうしよう、と。 それほどに嫌う単語だ。 なのにワタシは ソレを無意識にも口にしてしまった 信じられない。 「自分」が「発した」という事実。 その口が「本当は自分ではない」と 自分が？ ワタシが？ 言ったの？ 「 」と？ 誰が？ なんて？ 言った？ ワタシが 言った？ それはワタシじゃない 自分じゃない ワタシであってワタシでない。 自分の口でもそれは違う。 ならば言葉を発したこの口は、誰のもの？ ワタシ以外の何物でもない。 ならばあの言葉を発したのもワタシ？ 違う ちがう そんなこと言わない。 「ジブン」がショートして 現実から目を逸らした  「臆病者の話を、少し聞いてくれないか？」 俺は本当に臆病だ。 他人(ヒト)が自分を如何思っているか・とか、 ほんの些細な出来事も、怖くて怖くて常にビクついている。 生きることだって、怖いんだ。 "夢"を叶えるチカラがあるんだろうか。 自立して、一人で生計を立てられるのだろうか。 …考えただけで怖くなる。 「自分には 無理なんだ」 って、そう付きつけられる現実が 怖いんだ。 あまりに臆病な自分がイヤでイヤで、自殺を考えたことも幾度とあった。 車の行き交う車道に突っ立ってみたり 自室に火を放ってみたり 橋から飛び降りようとしたり…。 けれど、結局ダメだった。 本当に死んでしまうのが恐ろしくて…。 生きるのも、死ぬことさえも、怖くて中途半端で…。 救い用のない臆病者だ。 それでも、生きる先に 少しでも"楽しみ"を…希望を見出せたら 支えて、背中を押してくれる仲間と一緒なら その恐怖も、少しは緩和されるんだよ。 「臆病者の話を、少しでいいから聞いてくれないかな」 俺は、本当に臆病だけど… 毎日に怯えながらでも、 一握りの希望の光を支えに ほんの僅かだけど、 恐怖から抜けだし、前向きに…なれるときもあるんだよ。 「臆病者の話しはこれでお終い。 少しだけ、気持ちが軽くなった気がするよ」 ※ サイト内の、画像・文章の無断転載・加工・盗作・再配布などはお控え下さい。 ※ Please do not use any images on this site without permission. ※ 無論是否有再次加工，收集本站作品並公開在網路中即已侵犯著作權. |
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