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G　r　a　p　h　i　c　 N　o　v　e　l

†(A)とても良かった（−／−）
辛いことがたくさんあったから友達に相談したらちゃんと聞いてくれなかった。 リスカする度に、またやったの？とそっけなく言ってくる。 もう一人の友達はかわいそうな目で、汚いものを見るような目で見てきた。 そんな目で見ないで。あたしはかわいそうなんかじゃない。 そう言い聞かせるんだけど、自分がつらい思いをしているということを誰かに話したいんだ。 大丈夫？とももうやっちゃだめだよ？ともいわないで黙って聞いてくれる人に。 でももう友達には期待していなかった。どうせまだ子供だし。 そんなこと考えてくれる人なんていないって。 だけど違ってた。わかってる人はちゃんといた。 その友達は泣いたあたしをだまって見守っててくれた。ゆっくりでいいよって。 いまはつらくて切っちゃうかもしれないけど、無理してやめようなんて思わなくていい。 だからゆっくり自分のペースで歩いていけばいいんだよ。 あんたの気持ちはあんたにしかわからないんだから。 ・・・・・見守っててあげるからさ。 うれしかった。涙が止まらなくなった。始めてみた友達のやさしさだった。 今までこらえていたものが一気にあふれ出てきた。 あたしは一人じゃないんだ。そうおもえた。
†(A)とても良かった（−／−）
†(D)ちょっと（10〜12歳／女性）
†(A)とても良かった（−／−）
†(E)全然良くなかった（−／−）
†(A)とても良かった（−／−）
†(A)とても良かった（16〜18歳／女性）
とてもよかったです。 「クリオネの灯り」は読んでいて号泣してしまいました。 「小さな天使が眠る時」の更新を楽しみに待っています。 多分最後まで読んだら号泣してしまうんでしょうね＾＾；
†(C)ふつう（30〜34歳／女性）
†(D)ちょっと（13〜15歳／女性）
主人公の女に共感がどうしてももてない。性格が悪い。
†(D)ちょっと（−／−）
†(A)とても良かった（−／−）
あたしはたくさんの人を傷つけてきた。 でもその分あたしだって傷ついてきたんだ。 全部あたしが悪い。あたしが悪いよ？ その子の痛みだってぜんぜんわからなかったんだ。 でも何も経験してないわけじゃない。 いろんな経験して いろんな喜びを知って いろんな苦痛を知ったんだ。 でもそんな時ネットで出会った人に、 ゆっくりでいいからねって、 自分だけ信じればいいんだよっていわれて救われた。 でておいで。受け止めてあげるって・・・。 あたしのリスカの跡はきっと消えない。 だけど心の傷はいつか消えるんだ。 消してくれるひとがいる。 あたしには信じられるものがあるんだから。 あたしにでておいでっていってくれて闇から救ってくれた友達。 そして、絶対裏切らない・・・・・・・自分自身。
†(A)とても良かった（−／−）
†(A)とても良かった（13〜15歳／女性）
最近嫌なことがありました自分だけなのかもしれません… でも…誰かに「あなたは必要だから」と言って欲しい… 苦しい…死にたい・・・こんな感情を持つほうが駄目なのかなぁ… 私は居ないほうがみんな幸せになれるのかなぁ… リストカットしたくても…怖くて出来ない…私は弱い人間だね… 何にも出来なくてただただオドオドして生きている弱虫…
†(A)とても良かった（16〜18歳／−）
自分は作品よりもむしろここに書かれている沢山のメッセージに衝撃を受けています。 世の中にはこんなに苦しんでいる人が沢山居るんですね・・・ 今まで誰かが虐められている時に黙って見ていただけの自分がすごく最悪に思えてくる・・・ こんな自分が言えることではないかもしれませんが、皆さん生きてください！ 死んで何が報われるのですか？ただ悲しい思いだけを残して逃げるだけじゃないのですか？ あなたの周りにはあなたのコトを分かってくれる人がきっと居ます。 今あなたがすべきコトはそういう方を探すコトじゃないですか？決してあなたは一人ではない。 私はもう虐められている人を一人になんかしない。頑張って救ってあげたいと思う。 辛いことを乗り越えればきっと幸せを手に入れれると思います。 ・・・まぁ本当の苦しみを知る人からすればただの戯言にしか聞こえないかもしれませんが。 でもやはり生から逃げるのは絶対よくないです。 そんなことをしたら絶対に幸せを得ることなんかできません。 生きている限り希望はあると思います。 たとえそれが１％でも、死んで０％にするよりはマシだと思いませんか？ 必ずどこかに幸せを得るチャンスがあるはずです。生きて、生きて、生き抜いて下さい！！ 負けないで下さい！！実際酷な言葉かもしれませんが、それが私の思いです。どうか死なないで・・・
†(B)なかなか（−／−）
†(B)なかなか（13〜15歳／男性）
いいとおもうよ。
†(A)とても良かった（−／−）
†(A)とても良かった（13〜15歳／女性）
感動しましたぁ(TωT) これで生きていけます 公開を楽しみに待ってまつ☆ミ
†(C)ふつう（−／−）
†(A)とても良かった（10〜12歳／女性）
正義が負けて、悪が勝つ・・・・・。 こんな世界じゃ、生きるのがつらいにきまってる。 毎日が地獄。ただ、ただ、泣いて過ごす日々・・・・・。
†(B)なかなか（13〜15歳／男性）
†(A)とても良かった（10〜12歳／女性）
毎回感動させられてます。続きを楽しみにしています！！
†(A)とても良かった（−／−）
†(A)とても良かった（13〜15歳／女性）
親が大嫌い・・。あたしがまだ小6の頃、夜働いてた。いい歳して彼氏も何度もつくって。 今やっと母とその彼氏が続いてる。仲が良いのか悪いのか分んない。 ほぼ毎日毎日喧嘩・・「別れる」とか言ってるくせに終いにはまた寄りを戻す・・ 酷い喧嘩になれば母は携帯を投げたり、携帯を折ったり。お酒を飲めば荒狂う性格に豹変する。 心の中で何度も呟いた「もうやめて」「もう聞きたくない」 リストカットしている私の気持ちも知らない。わけのわからない事ばっかり言う始末。 「お母さん死ぬから」なんて言って深夜に家を出て・・ あたしが心配して泣いているのも知らないくせに・・・。 結局死なないでどっかで時間を潰してた。親には「大嫌い」って事も言えず・・ 嫌いな母にどう接していいかも分らない・・・・ 作り笑いで誤魔化して、あたしから話掛ける事もない。 「頑張って好きにならなきゃ!」とわ思いつつ好きになれない自分が此処に居る。 隣では母が携帯に怒鳴りつけてる姿しかない・・耳に響く怒鳴り声。 それが聞きたくなくて此処に来てこの曲を聴いて・・ 気を紛らわすしかもう方法はなくなってる・・。 今命を繋げるのはこの曲だけです。ありがとう・・
†(A)とても良かった（13〜15歳／女性）
ミサキが今の私にとても似ていてすごく悲しい気持ちになりました。
†(A)とても良かった（19歳／女性）
私はいじめの傍観者でした。中学生のとき、クラスで誰かがいじめに遭っているのを見ても、 何も言わなかった。その「遊び」が私に向けられるのがとてもとても怖かった。 中学三年生になったとき、急激にいじめはなくなり、私の考えも大分大人になっていました。 今、いじめ問題が話題になっていますね。 大学生になった私は、今になって、なんて馬鹿なことをしたんだろう、 どうして助けてあげられなかったのだろうと悔やみます。 このサイトを閲覧し、その思いは一層強くなりました。 人の命が尊いとか、そんな大それたことは言えないけれど、救えるものなら救ってあげてほしい。 救えるのは友達だけなんです。私が今あのときに戻ったら、絶対に手を差し伸べてあげたい。
†(A)とても良かった（−／−）
†(D)ちょっと（10〜12歳／女性）
命の重さは変わらないサイトを馬鹿にする訳じゃないけど 音楽や絵一つで「死にたい」って気持ちが何かに動く訳じゃ無い あたしは何も変わりませんでした死にたいけど死ねないのです ツラい世の中から逃げたい、消えたいそう何度も思いました けれど死ぬ勇気がありませんだからずっとこのままあたしは一人ぼっち
†(A)とても良かった（13〜15歳／女性）
ほんとに泣けてきます。世の中こんな思いの子が何人もいると思うととてもつらくなります。 とてもつづきが気になります。
†(A)とても良かった（−／−）
†(A)とても良かった（−／−）
感動したょ・・・。ぁりがとぅ。
†(A)とても良かった（16〜18歳／女性）
†(E)全然良くなかった（16〜18歳／女性）
†(B)なかなか（13〜15歳／女性）
†(A)とても良かった（10〜12歳／女性）
なぜ、この作品は、ここまで心に響くのでしょうか 命の尊さ・・・しってほしい・・・・・・ 私はこの作品をたくさんの人にしってもらいたい ＰＣだけで終わらせないでください 私はこの小説ほど涙が出た作品はまだあえていません それくらい素敵です命の温かさ、尊さ・・・ 今、死を考えている人、どうかこの小説ほよんでください きっとあなたの心が優しい何かでつつまれるはず・・
†(A)とても良かった（−／−）
†(E)全然良くなかった（−／−）
†(B)なかなか（13〜15歳／女性）
漢字などが多くてあまり背景が描けなかったけど内容はすごくよかったです。 これからも素敵な物語を書いてください。素敵な物語をありがとうございます。
†(A)とても良かった（13〜15歳／女性）
†(-)―――――――（−／−）
もう…振り返りたくない過去。 思い出せば…泣いてしまう…辛い過去。 今でも続いてるの…リストカット。 嫌なことが血と一緒に…流れ出る…。 そんな気分になるの。 私は生きてていいの?何度も死のうと思った。 生きてる意味ないと思った。 みんな…辛いんだね。 私だけじゃない…。逃げてるのは…私。 私って…弱い人間だね…(泣
†(A)とても良かった（−／−）
†(B)なかなか（13〜15歳／女性）
初めからBGMだけでいいかも……。ノベルはボイスいらないです。
†(B)なかなか（13〜15歳／女性）
†(A)とても良かった（13〜15歳／女性）
この音楽聴くと過去の自分が どれだけ最低だったのか思い知らされます。 くだらなくて、 生ぬるい世界から消えたくて 自分で自分のこと傷つけたら なんだか救われた。 癖になって傷はどんどん増え それとともに精神もどんどん悪化していって 何回も屋根の上にたっては 飛び降りた。 でもこんな階からじゃ死ねないんだね。 体を壊したくて いろいろなものに手をつけた。 でも親はそんなのも知っていた。 自分の子が自虐していたら 悲しくなるよね。 親はちゃんと心配してくれてたのに 私は「うざい」「消えろ」「クソ」 乳癌もつくるぐらい心配してくれてたのにね ごめんね、わかんなくて ごめんね、自分の事で精一杯なフリしてて ごめんね、貴方からもらった体なのに こんな無駄に傷つけたりして あたしは親不孝な子でごめんなさい あたしなんかより もっと良い子生まれれば あなたもこんなには悩まなかったよね
†(A)とても良かった（−／−）
虐待だとかいじめだとか殺人だとか… 私には命の大きさがわかりません。 なんででしょう… 自殺しようとしたからかな…？ 私には何もかもがわからないです…。 今なぜ私はこうやって今を生きて、ここにいるのかさえも わからないまま今まで生きてきてしまいました。 なぜ…。 誰にも必要にされていないのに 私は今もこうして生きてるんでしょう――…。 『はやく死ねばよかったのに』と いってくる人たちに対して私は何もいえないまま…。 どうしよう…どうしよう…と泣きながら 今日も死ねなかったと思うばかりで… 子供は親を選べないからどんな親に育てられるか どんな親にどんな風に生かしてくれるかは それぞれだと思いますが 親というものはみな勝手ですね…。 子供の悩みを聞いて上げられないどころか 悩みを抱えているのかさえもわからないなんて… そしていろんな近所の人に嫌われるのが嫌だからって いじめっこの家にいかずに 『我慢しなさい。そのうちおさまるから。』 という理由でほっとくというなんて勝手なんでしょう。 親なんかに感謝したって… 私はいつも 『あんたなんか生まれてこなきゃよかったのに』 と言われますが 私だってこんな風に育てられるなら 生まれてきたくなかったよ、と思う日々が続いています…。 もし私が今も生きていていいなら… 誰か私に笑い方を教えてください…。
†(B)なかなか（30〜34歳／女性）
†(A)とても良かった（10〜12歳／女性）
死ぬことはいけないって思ってます…。 でも…でもっ…なんで… なんにもしてないのに…そうやって… 私を攻めるんですか…?? 私がなにかをしましたか…?? 私の父が死にました…それからの母は いつもの上品な雰囲気は消え… 人を見る目が豹変しました。 私が大好きだった飼い猫がいなくなりました…。 名前は『ココロ』――…。 いなくなったこと…母に言いました。 「そんなこといちいち言わないで」 そうやって私をたたいてストレスを発散しました。 私はストレス解消屋か…と思いました。 押入れに閉じこもって一人でたたかれとところなでてた…。 そこはとってもジンジンして痛かった…。 私死にたいです… 学校に行ってもいつも孤独な気分を味わうだけ。 行ったところですべての痛みが癒されるどころか また一つ一つ痛みが増えていくだけ… なんて惨めなんでしょう… ただ生きるだけなのに… 他人のように幸せに生きていくことを私は許されてないのでしょうか… 誰か…ヒントをください…
†(A)とても良かった（−／−）
今をのりこえれば幸せがくる だってイジメなんて永遠に続かない 耐えて耐え続けて未来にはかならず幸せなあなたがいるから 私もいじめられたことがあります。 何回も自殺をしようとおもいました。 リスカの傷はきえないのです 私もみなさんのきもちわかります でも今のわたしのように耐え続けたら楽しい未来がまってました。 今私はとても幸せな人生をおくってます だから死のうなんておもわないで あなたを必要とするだれかがいるかぎり…
†(B)なかなか（16〜18歳／女性）
†(A)とても良かった（10〜12歳／女性）
この世の中、誰からも必要とされてない人なんていないです。 ここにあなたを必要としてる人がいますよ。 この世の中、死んじゃっても誰も悲しんでくれる人がいない、なんて人いないです。 ここにいる人たちや私が悲しみます。 この世の中、居場所がない人なんていないです。 ここに居場所があります。 あなたの幸せを願っている人たちがたくさんいます・・・。
†(A)とても良かった（13〜15歳／女性）
生きようと素直に思える、辛い人達に勇気と希望を与える物語だと思いました。
†(A)とても良かった（−／−）
ありがとう。あなただけだよ。真剣に相談のってくれる人。 みんなあたしの傷を見て「もしかしてまたぁ？」ってだけ。 学校では友達いるしさ、ハイテンションで楽しい人装ってるけど・・・ ホントは辛いんだよ・・・。
†(B)なかなか（−／−）
†(B)なかなか（13〜15歳／13〜15歳） 生きることは大変なのに、死ぬとこは簡単にできる。 でも、今此処にいる人はみんな生きているんだ。 大きな苦しみを抱えていたりしながらも... 人間なんて残酷な生き物 自分のためになら何だって出来るんだ。 気に入らなければ、仲間を集めて集団で虐める。 自分がイジメの対象にならないよに、友達でも見捨てたり、一緒になって虐める。 自分が虐めに合うまでは虐められる人の気持ちなんて分かるわけがないんだ。 分かろうとしたって分かる訳ない。いや、分かろうとする人は単なる偽善者だ。 もし、分かったとしてもどうすることもできないのだ。 なぜ人間は傷つけ合って生きているのだろうか。 傷つけたことを将来きっと後悔するはずなのに...
†(A)とても良かった（−／−）
小さい頃からリスカとかいじめとか辛いドラマや話をきいてた。 それをきいて、あたしには絶対にこないと思ってた。リスカをする日が・・・。 ずっと幸せで、何もかもが楽しかった。 家族はみんな仲良くて、ケンカも少ないし、愛し合ってた。 だけど・・・ある日お父さんが事故で死んだ。 それから来た新しいお父さんが元ヤンで、大好きなおかあさんにいつも暴力を振っていた。 あたしにも、お姉ちゃんにも。 全身アザだらけで、何度も殺されそうになった。 いままで幸せな日々を送っていて、辛い思いをしたことがなかったあたしにとって、 このお父さんが来たことは、人生を狂わすほど大きかった。 お母さんはストレスで倒れてしまい、その後におねえちゃんが自殺した。 彼氏と子どもを作ってしまい、お父さんにばれたら大変だから・・・部屋で首をつって自殺していた。 あたしも・・・生きてちゃダメなのかな？ だから神様は、あたしの家にあのお父さんを連れてきて、あたしを死なせようとしたのかな？ そうおもってた。だけどこのサイトを見て、なに考えてたんだろうっておもった。 神様は、あたしの勇気を試したんだ。辛くてみんなが死んでゆく中、 あたしはどれだけ我慢することができるか・・・。 あたしは死なない。意地でも死なない。どんなことがあろうと、生きてみせる。 リスカの跡は消えなくても、心の傷はいつか必ず消える日がくるから・・・ そう信じれば必ずいい結果が待ってるはず。
†(A)とても良かった（13〜15歳／女性）
親にこんなこといえません。 どうどうとケータイに遺書しるしてたなんて、 いまの私の日常に関する不満、悲しみ。 周りのヒトに対する怒り、クルシミ憎しみ。 手首に包丁当てて、頑張って死のうとした。 でも、このサイトを見てすこし考え方が変わった。 そして、ほかにも自分と同じように苦しんでいる人がいる。 ワタシ、ヒトリジャ・・・、ナイ？ そうおもえた。 ありがとう。 ありがとう。 ありがとう。 このサイトにありがとう。 そして、コメントしたひと、みんな、苦しいんだな・・・。 みんなくるしいの。 だから、 あと少し、 生きてみよう。
†(B)なかなか（−／−）
†(C)ふつう（−／−）
ちょっと読みにくい
†(A)とても良かった（16〜18歳／男性）
†(-)―――――――（−／女性）
最近…また死んじゃいたいって…思います。 生きるのって辛い。でも、いざ死のうとすると…怖い。 だから…何もできない。毎日、リストカット…したくてたまらない。 リスカの癒しゎ…暖かい。だから、足を踏み入れたら大変なんだよね…。 もう…抜けることができない。辛いよ…
†(A)とても良かった（10〜12歳／女性）
辛い物語だと思います。読んでいて共感したとこも沢山沢山あります。。 早く続きが読みたいです！頑張って下さい。
†(A)とても良かった（25〜29歳／男性）
†(-)―――――――（13〜15歳／女性）
リスカのこと簡単に言っちゃいけないんですよ…。友達を見て思いました。 一度やったら…もどることゎ…できない。 今でも、やめられないんですよ…。経験者にしか分からない…辛い想い。 辛いと分かっていても…リスカって止められないんですよ…。 リスカに足を踏み入れちゃいけない。
†(A)とても良かった（−／−）
†(A)とても良かった（−／−）
†(-)―――――――（16〜18歳／女性）
とても感動しました^^ 続きがすごく楽しみです しかし、三日ごとに更新する予定ではありませんでしたか？ 以前も このような事がありましたが、約束はきちんと守ってほしいと思います そうしないと人間不信になってしまう方が増えると思います 乱文失礼しました
†(A)とても良かった（13〜15歳／女性）
ウチっていらなぃ子なんだ。 ウチなωかいても意味がないょね。 いてもみωなの邪魔になるだけだょね。 ウチなωかいてもいなくてもいい。 なωの役にもたたないウチなωか。。。。。。 そう思ってた。このサイトを見るまでは。 学校にも居場所がない。家にも居場所がない。 生きる希望ももうない。。。。。 そωなウチを救ってくれたのゎこのサイトでした。 逃げたくなったとき、もう死にたくなったとき、 このサイトに勇気をもらいました。 ほんとぅにありがとう。 ウチに生きる希望をくれてほんとぅにありがとう。
†(-)―――――――（13〜15歳／女性）
夏休みが・・・もう少しで終わってしまう・・・。 また、辛い日々が来る。学校に行っても辛いだけなのに・・・。 そのたびにリスカしちゃいそうになる。 辛くて・・・どうしようもならない・・・。 もうやらないと約束した日。でも、リスカの癒しだけは本当に・・・ 暖かかった。血を見ると「生きてるんだ」って・・・思う。 このまま・・・休みならいいのに・・・
†(A)とても良かった（13〜15歳／男性）
とてもかわいそうだった
†(B)なかなか（16〜18歳／女性）
小説はいいんだけどアンケートみたいな小窓が 読んでる途中に出てくると感動が薄れます。 まだ読んでる途中なのにいちいち小窓が出てきて正直うっとしいです。
†(A)とても良かった（13〜15歳／女性）
†(-)――――――― 楽しみにしてますよ〜^`*（13〜15歳／女性）
†(A)とても良かった（10〜12歳／女性）
†(A)とても良かった（−／−）
はやく続きがみたい。
†(A)とても良かった（16〜18歳／男性）
続きが気になります
†(A)とても良かった（13〜15歳／女性）
続きが気になります
†(A)とても良かった（13〜15歳／女性）
早く話の続きが読みたいです。これを読んでいると泣いてしまいます。 私も…死にたいと思ってるから。毎日リスカして…見るたびに泣いてる日々。 今でも続くリスカ…。ここのサイトゎ…私を辛さから助けてくれるサイト。 これからも頑張ってください。
†(A)とても良かった（−／−）
†(A)とても良かった（30〜34歳／男性）
この先がすごく気になります。
†(A)とても良かった（13〜15歳／女性）
公開をずっと楽しみに待っていました。 予想通りとても良かったです。 次回からも楽しみにしているのでよろしくお願いします。
†(A)とても良かった（13〜15歳／−）
本編がアップされていて、さっそく読みました。 とても良かったです。私はなんのとりえもなくて、 死んでも生きていても同じような奴だと思っていました。 でも、やっぱり違うんですね。そんな人この世にいないんですね。 私はこのサイトを見るたびにその思いを覆されます。 毎回同じように思ったときにこのサイトにくるようにしています。 明日も頑張ろうとちょっと勇気がでてくるようなサイトです。 本当にありがとうございます。感謝しています。
†(B)なかなか（−／−）
†(A)とても良かった（−／−）
†(A)とても良かった（−／−）
小説読みました。やっとですね・・・。公開ずっとまっていました！
†(A)とても良かった（10〜12歳／女性）
まだ一話しか読んでないヶドヤバィなける。 話に引き込まれる。早く続きが読みたい。
†(A)とても良かった（16〜18歳／女性）
初めてのカキコですと言ってもこのサイトに出あったのはずっと前ですがｗ 私は中学校のとき大切なクラスの仲間を失いました 私は生前その子のことずっと影で笑ってました友達と一緒に それが問題になったとき友達は怒られても私は怒られませんでした影で笑ってたから 高校になってから同じ思いをしたクラスの仲間とも別れて初めて気付いたんです とんでもないことをしてたってこと でも謝れないもう謝れない そう思ったらもう高校の友達なんてどうでもいいって思うようになってました 私に友達つくる資格なんてないって でも大切な人に出会いました恋人でもなく先生でもなく 私が一番大切に思ってるクラスの女の子です 私の過去を知っても全てを受け入れてくれたんです 刃物を突き立てそうになったときもその子のことを思い出したら 切る気もなくなっていきましたなんでなのかよく分からないけど・・・ 話は変わりますが私は今受験生です保健室の先生を目指しています 私は二年前自分をとことんおいつめておかしくなっていきましたこんな思い・・・ それ以上の人がいるってこともこのサイトを見て気付きました 私は学校でたくさん人を救いたい心の苦しみもわかることができる人間になりたい そう思ってます確かに受験大変ですが・・・ｗ 人生って何がきっかけで変わるか分からない 私はその女の子とこのサイトで人生が変わりました だから死にたいと思うことはあってもそれを行動に移しちゃいけないんだと思います どんなにどん底になっても大切な人にはいつか出会えるから 生きてる限り未来は確かにあるから 乱文失礼しました小説公開がんばってください！
†(A)とても良かった（−／−）
私はいじめを受けています。 最初はみんなと仲がよかったんですが、いつか病気で三ヶ月入院したんです。 それからもどると、みんな私を避けていました。話しかけてもむしされて・・・。 はじめはそれだけだったけど、だんだんそれは激しくなっていきました。 黒板には「悲劇のヒロイン気取り」とおおきくかいてあり、みんなきこえるように、 「死ねばよかったのに」といってきました。 実際、不安でした。お見舞いに来てくれる人なんていないから、 見捨てられちゃったのかな・・・と。 退院するのが嫌でした。家族にも嫌われてたんです。 お兄ちゃんは勉強ができるから。 ご飯も、あたしのにはいつもごみがいれてあります。 私が少ないバイト料で買ったものを平気でこわします。 つい最近まで付き合っていた彼には、ほかに彼女ができたといわれました。 そして最後に、「お前と付き合っているなんてはずかしい」といわれました。 そんななかではげましてくれたクラスメイト達や彼はいつも私の逃げ場でした。 今は生きる勇気も、死ぬ勇気もない。 でも生きていたらこの先つらいことがたくさんある。 でも死んじゃえば一瞬の苦しみで終わる・・・。もうがまんできません。 何も考えずに心から笑っていたあの頃のように笑えない。 どうやって笑うのか・・・笑い方を忘れました。 作り笑いすらできません。 ありがとう。ほんとうにありがとう。 生まれ変わったら、いじめのない、平和な世界に生まれたいとおもう。 そして・・・大好きだった彼の子どもに生まれたい。
†(-)――――――― 早く読みたい！（−／−）
†(A)とても良かった（−／−）
またリスカしてしまった。 本当に衝動的で。死にたいなんて思ってないけど、くせになって・・・。 自分が大嫌いだから、その自分が傷ついているのが嬉しくて、 自分のうでから血が流れるのが嬉しくて・・・。 あたしの体・・・どうなっちゃうのかな？
†(A)とても良かった（−／−）
†(A)とても良かった（13〜15歳／女性）
ここは私に勇気をくれる。 毎日リスカして…ずっと苦しんだ… そんな、辛い時間を忘れさせてくれる場所。 教室にもいけなくなってずっと泣いてた。 すごく怖かった。人の声を聞くと怖くなって息ができない。 誰とも話すことができない…日々が続いてしまった。 今でも、たくさんの悩みを抱えて生きている。 でも、ここにくれば少し落ち着ける。ありがとう。
†(A)とても良かった（13〜15歳／女性）
私も自殺を考えてました。私はリスカやっています。 私は腕切る勇気はあるケド飛び降りる勇気はないだって 怖いもン生きたいもンこの小説読ンで勇気をもらった もう少し生きるって決めた! ありがとウこの小説を作ってくれて
†(A)とても良かった（16〜18歳／女性）
†(A)とても良かった（13〜15歳／男性）
管理人さん頑張ってください公開を待ってますよ
†(A)とても良かった（−／−）
もう何もかも信じられなくなりました。 親からは、「○○は、賢いからできるよね？」とか、 私が100点とってもいつものことだからてほめてくれない。 頭の悪い姉は、少し前よりいい点がとれたからってすごいほめられる。 「よくやったね」「すごい」どうして、私はほめてくれないの？いつものことだから？ 私だってがんばってるのに。母はいつも私に重りをのせてくる。 もうたえきれない。期待しないでよ。姉と比べないで。 信じてた、祖父母も結局わたしに重りをのせてくる。 もういやだ。そう思うときいつもココに来てます。ありがとう。
†(A)とても良かった（13〜15歳／女性）
昨日、またリスカをしてしまいました。何ヶ月ぶりのリスカかな・・・。 親にリスカの事見つかって、「もうしないでね」って約束を交わしたけれど、 昨日とうとうその約束を破ってしまった。守れなくってごめんね。また生きた証の傷が残る。 今日も私は生きています。必死に、頑張って、ちっぽけでも生きています。 虐めをうけたときは言葉が出ませんでした。私が何をしたんだろう。 貴方たちに何か迷惑をかけることをしたのかな。机にはたくさんの暴言が文字になって並んでた。 廊下を歩けばみんなして偏見な目で見てくる。誰も「大丈夫?」なんて声をかけてはくれない。 孤独だった。寂しかった。辛かった。生きていることに不満を感じた。でも仲間ができた。 私の秘密を話せる大切な仲間がある日できた。他校だけど先輩だってできた。 その仲間が先輩と仲良くなったときに私の秘密をバラしてしまって、先輩に聞かれた・・。 「お前リスカしてるんだってな」何も言葉がでなくって、 なんて言葉を返していいかわかんなくってその場で泣くしかなくって。 また仲間が私の目の前から消えるんだ。そう思ってた時、「なあ、幸せになれよ。誰よりも。 夢だってあるなら叶えて、俺以上に幸せになれよ。」なんて言われて、 え・・って思ったけど死ぬほど嬉しかった。 ああ、理解してくれる人がこんなにも傍にいるんだ。 私は孤独じゃない、ただ自分が気づかなかっただけなんだ。そう心から思えました。 みんながみんな偏見な目で見るわけじゃない、私を必要としてくれる人だっているんだ。 みんなにもそう思える日がくれば。と願います。 幸せよりも辛いことの方が多いと思います。 でも、生きていれば許しあえる友ができる。何かしらいいことが沢山訪れる。 リスカの傷跡は、誰よりも自分が頑張った、生きた証です。 『孤独よりも仲間、愛よりも幸せ、悲しさよりも嬉しさ、死より生』
†(A)とても良かった（−／−）
†(A)とても良かった（−／−）
†(A)とても良かった（−／−）
†(A)とても良かった（13〜15歳／女性）
死にたい。そう思ったことがありました。 担任に裏切られ、県警にまで迷惑をかけた。 私を救ってくれたのはたった一人の親友でした。 「あんたは充分すぎるくらいそのことで悩んだんだから、 もう無理してでも忘れる努力しなよ。 このままだったらあんたほんとに壊れるよ… あんたは悪くないんだよ。」 たった一人だけ、こんなに周りに酷いことし、 されたのに、親友だけはそう言ってくれました。 小さな天使が眠るとき… このページに来ると、必ずその言葉を思い出します。
†(-)―――――――（−／−）
よく、文章を読んでいないで送りますが、 何かの縁なのでメッセージをおくります。 私も、両手に４０針のリスカの後と、足にもあります。 どん底の時があった。 とにかく、今を死ねないので生き続けていた結果、 娘もいるし、傷は隠しません。 介護の仕事をしてますよ。 看護師目指して勉強中です。 自分の人生だから、自分の思うように、 堂堂としてれば、けなす人はとうざかります。 理解者がそばにいてくれる。がんばれよ！
†(A)とても良かった（13〜15歳／男性）
早く９日になってほしいですｗ
†(A)とても良かった（−／−）
†(-)―――――――（13〜15歳／女性）
ずっと死んでしまいたいって思ってました。 リストカットをずっと止められることもできず…毎日泣いてました。 このサイトにであってから少しずつですが頑張ってみようと思いました。 ありがとうございます。
†(-)―――――――（−／−）
よめない
†(-)―――――――（16〜18歳／女性）
まあ頑張れ！！
†(A)とても良かった（13〜15歳／女性）
ここの感想などを見てると・・・。 とても辛い日々を過しているんだな・・・と思いました。 私も辛いときなど、ここに来てよく元気つけられてます! 辛くても・・・。 それを乗り越えて下さい!! 強く、強くなって行って下さい。 最後に。 管理人様、製作頑張って下さいｗ
†(A)とても良かった（13〜15歳／女性）
まだ自分は若いので、死ぬ、 と言う事に対してあまり恐怖が無かったのですが…。 簡単、単純で無い事はさすがに判りますがね。 でも、これを見ていると、家族や学校に負けたくなくなります。 凄く元気が出ました。もう少し、生きてみます。 ノベル、楽しみにしています!!
†(-)―――――――（−／−）
一人だけど生きてた事が解ったのがとても嬉しい。 良かった、生きててくれてありがとう、本当にありがとう。 生きていればいつか幸せを感じられるよ。頑張って生きよう。
†(A)とても良かった
†(A)とても良かった（13〜15歳／女性）
ここにきているだけで落ち着きます。 いま私の友達に不登校の子がいます。私にはその子の気持ちはわかりません。 頑張って彼女の気持ちを少しでも汲み取ってあげたい。と思うのですが…。 けれど、ここでこれらのストーリーを見つけてから、少しずつですが、 彼女の気持ちがわかってきたような気がします。 彼女にもここのことを教えてあげたいです。
†(A)とても良かった（13〜15歳／女性）
久しぶりにこのサイトにきました。 久しぶりといってもたったの数ヶ月なのですが・・・ 私はその数ヶ月で変われました。 今まで散々いやなことをされて未来なんか見えなくて どうせずっといじめられるのだろう。そんなことしか考えていませんでした。 私は今中２です。 去年いじめられていたのですが、その人たちとクラスが離れたんです。 でも進級したての頃はいじめてたやつらが教室にまできて悪口などを言っていました。 またかー・・・と思って最初は無視していたのですが、 だんだんエスカレートしていって私は無意識なうちにそいつらにむかって大声でいってました。 「嫌いなんだったら教室こないでよ！死ね死ね死ねってうざいんだよ」って。 その一言で私は変われたんです。 そのあともいろいろ言ってきていましたがもう昔の弱気な私はどこにもいませんでした。 今までしていたリスカもとまっています。 やっぱり痕はあるけれど、それは私が辛い毎日を乗り越えた証拠。 本当にリスカの痕はあたたかいです。こんな私はおかしいでしょうか？ このサイトにはたくさんの勇気と生きる希望をもらいました。 このサイトに出会えて本当によかった。 管理人さん、公開待ってます。がんばって下さい。
†(C)ふつう（20〜24歳／女性）
†(-)―――――――（−／−）
みんな生きてね
†(E)全然良くなかった
†(-)―――――――（−／−）
さきほどメールしたものです 本当に 本当に応援しています。 ここのサイト大好きです。 ほんとに ほんとにありがとう わたし 死ぬのも 生きるのも 辛いです でもふたつともどことなく違う辛さで なんとなく同じ辛さで どっちとも選ぶ勇気さえわたしにはないんです どうしてこんな弱いんだろう どうしてこんな弱いんだろう こんな弱いわたしでも 死なせないとゆうアナタのことばをきいて 強く胸をうたれました。 このサイトを管理人さんを しんじてます。 生きる希望を光りを わたしに注いでくれるんじゃないかって わたしを生きさせてくれるんじゃないかって すっごくすっごく信じてます 製作大変かとおもいますが頑張って下さい
†(A)とても良かった（10〜12歳／女性）
私はいつもいつも、死ぬことを考えていました。 もう、何もかも疲れたから・・でも、これは間違っているんですね。 私がもし死んだら、違うところにいったら、泣く人がいるんですね。 これからは、死ぬことなんて考えません。 私でいる人生は、１回しかないから、これからを、一生懸命生きて行きたいです。 本当にありがとうございました。どんな事があっても、くじけません。
†(-)―――――――（−／−）
あたしもこれに、救われたんですが 6月公開だったのを 引き伸ばして7月、しかも終わろうとしてます... いくらなんでも ルーズすぎじゃないですか？どれだけ待たせれば気が済むんでしょうか 自分がなかなか書けないからといって 遺書みたいなのが書かれたから 延期とか......なんだこのざまは 言い訳は止めた方がいいですよ まっ自分に、マイナスになる文章は公開しないんですよね これは中傷じゃないですから 現実ですから 反省してるならこの文章を公開してください しないならあなたは偽善者です
†(A)とても良かった（−／−）
うれしかったです。
†(A)とても良かった（16〜18歳／女性）
なんて言ったらいいのか解らないけど、 まず２人へきっと私が頑張ったねと頑張れとかを言ったら失礼だろうね。 言葉に出来ないほど頑張ったんだね。 本当にいっぱい頑張ってる人に頑張れって声かけるのはきっと失礼なんだよね、 もう頑張ってるもんね。 私も虐められてた、でも此処を見て、コメントを見て私はまだ幸せなんだと思った。 友達もいるし、虐待もない、親がいなければいいのにと思うこともあるけど 虐待もないのに思ってた自分が恥ずかしい。 死のうなんて思わないで、一人ぼっちの人なんていないよ。 ここに皆いるよ、死なないでって思ってる人がいるよ。 私も此処で勇気をもらったよ。 誰かに出会うのは約６０億分の１の確立だよ、このサイトに出会えたのもそうだよ。 友達に会えたのもこのサイトと出会えたのも、 ここに来てコメントを打ったのも読んだのも奇跡なんだよ、きっと。 世界はこんなに広いんだから自分が幸せだと思える場所も見つかる、 出口のないトンネルはないんだから辛い状況なんて一生続かない、 いつか幸せになれるよ。死ぬ勇気ある人なんて滅多にいないよ、 死ぬ勇気があるなら生きていこうよ辛さから抜け出すために、 死ぬ勇気を戦う勇気にしようよ・・・。
†(A)とても良かった（13〜15歳／女性）
†(B)なかなか（−／男性）
ずっと思い悩んでいました。中学時代、僕は事件に巻き込まれてから 周りの人が全員信じられなくて、周りにバイ菌扱いされながら生きていました。 部活でも冷たい視線しかなくて・・・。 楽しかった事を思い出そうにも、嫌な言葉ばっかり浮かんで来て・・・ 生きる意味が分からなくなってしまった。 両親は事件の所為で過保護だったから言えな かった。友達にも巻き込んじゃいけないって思って事件の事さえ言えなかった。 ずっと自分は生きてちゃいけないんだって。 もう、死んでるはずの罪に汚れた人間なのにって。 生きる意味を持ってないから生きられないのにって悩んでました。 でも、ここを見つけて世界の光が見えた気がします。 今まで考えてた事が、死にたいと思っていたのがバカらしく思えたのです。 今は中学で一緒の人がいない学校に進学して、沢山の友達に恵まれました。 全てココのおかげです。ココがあったからこそ僕は生きて最高の幸せに出会えました。 ありがとうございました。本編、期待してます
†(A)とても良かった（−／−）
†(-)―――――――（−／−）
なにも あたしにはなにもできないことが かなしくてたまらない あたしと同じ目にあった皆を助けたい ないてるあなたにハンカチをわたしたいよ，
†(A)とても良かった（10〜12歳／−）
この音楽を聞いているととても癒されます。自然に涙がでてきます。 それに、苦しんでいる人は、私だけじゃない。がんばらなきゃって思います。
†(A)とても良かった（16〜18歳／女性）
『死にたい』最近同じ言葉をずっと言ってる自分。 学校に言っても、邪魔者扱い。信じてた先生からの 暴力、家に帰っても「あんたなんか産むんじゃなかった。」 親からの虐待。居場所のなかったわたしは、自殺しようと手首を切った。 でも知らないうちに病院にいた。そのまま楽にしてほしかった。 次の日には、知らないうちに病院の屋上から飛び落ちていた。 何で死なせてくれないの？ わたしは、同じ病室にいた。医者は「死んでいないのが奇跡だったよ。」 奇跡で助かりたくなかった。思ったわたしは、怪我が治った日に家を出た。 行くところのないわたしを、笑顔で迎えてくれた保護施設の人にわたしは救われた。 保護施設のパソコンでこのサイトを見たとき、わたしと同じ目に遭ってる。 でもひとつ違った、天国なんか簡単になんか買えるものじゃない。 このサイトにあってわたしは、すごくよかったです。 学校も転校して新しい友達と仲良くやってます。 本編早く完成させてください。わたしもがんばって生きていきますから・・・。
†(A)とても良かった（10〜12歳／女性）
感情を失うくらい、傷ついてたんだ。答えなんか見つからなかった。 人間は物凄く弱いんです。だから誰かを傷つけたり…… これも私にとっては偽善にしか思えないくらい怖かったんです。 障害を持っていても普通に生きたいと思っていたのに……。 このサイトに来て初めてずっと溜めていた涙を流せた気がします。 有難う。もう少しだけ生きる理由がおかげで出来ました。
†(A)とても良かった（−／−）
†(A)とても良かった（13〜15歳／女性）
子供は親を選べない。 生まれてきた以上生きていくのが私達の使命であって 死ぬことは「逃げる」事と一緒・・ 私の家族は崩壊寸前、今は少し落ち着いてきたけど、変わりはない。 親に殺されそうになったことだってあった。 親にいじめにあったよって話しても何故か怒られてしまう。 涙を流してくれないで目の前で笑っている。 こんなときもあった。 「死にたい」憂鬱にボーッとしてる時はいつも口にしたり頭を過ぎる言葉になった。 どうして生まれてきたのかなって急に涙がこみ上げたり 普通にしてたのに涙が急に出てきて止まらない 「悔しい」って自分を責めてしまう。 生まれてきたことが何より苦しい。 自分が憎い。 そう思えて仕方なかった 「死のう」ベッドの中で呟き心の中の自分に問いかけた。 どう死んでいいかわかんなかったリストカット沢山やったあげく もう癖になってとまらない。 腕から大量に出る血をみて自分が「生きている」って実感できるから。 また考えた「死のう」「今度こそ死のう」と。 いとこの母に教えられた。 「生きるとゆうのは亡くなった人達の唯一の希望なんだよ。」 リストカットと虐めの事を話してみた。 いとこの母は私の為に大粒の涙をボロボロと流して 私をそっと抱きかかえて「ごめんね」「気づいてあげられなくてごめんね」 私の親でもないのにどうしてかな。そう思ってた。 私は嬉しくて嬉しくて大泣きして抱きしめ返した。 「生きよう」私にはまだ私を必要としてくれる人がこの世界に居る。 だからみんなも生きてください。 「死のう」と考える事はやめれとは言いません。 でも希望がすべて失われた訳ぢゃない。 ひとつでも希望はあるんだよ。 生きる喜びってゆうものを感じてみたいよね？ きっと感じれるから。
†(A)とても良かった（13〜15歳／女性）
子供は親を選べない。生まれてきた以上 誰よりも幸せになるのが使命だと私は思う。 死にたいって沢山思ってきた。 死にたいって思うのわみんなの勝手だと思うけど、 辛いことは幸せよりも多いけど、 今の自分より今の周りのみんなより変わろうって思うのが大事。 10年かかったっていい。何年かかってもいい。 頑張ろうって守ろうって強く思えばきっと誰よりも幸せになれる。 生まれてきたことは亡くなった人達の何よりの希望だったんだよ。 どこの国よりも日本は一番救われてると思う。
†(A)とても良かった（−／−）
†(A)とても良かった（−／−）
†(C)ふつう（−／−）
†(A)とても良かった（13〜15歳／男性）
言葉がおもいつきません・・・・
†(C)ふつう（16〜18歳／−）
†(A)とても良かった（−／−）
†(A)とても良かった（−／−）
†(A)とても良かった（−／−）
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