2001.05
血が出ない不安。
2001.05.01.tue
生理が止まった。
リスカのし過ぎなのか、鬱のせいなのかわからない。
あたしは覚えてる。
この、血が出ないコトの恐怖を。●
不安でタマラナイ。
血を出したい。
何処からでもいい。
だから、切ってみた。
手首はいつもより深く切れた。
夕方の夢。
2001.05.01.tue
夢の中で、あたしは母親と口論をした。
母親は［あんたのやっているコトはこういうコトなんだよ］と言って、
包丁で大きく深く手首を切った。
あたしのモノよりも、ずっとずっと、深く、大きく。
あたしは、何も感じなかった。
ただ、あの手首があたしのモノならいいのに、と、
それだけを思っていた。
あたしが疎ましいですか？
あたしのせいで心配でたまらないですか？
それなら、こんな娘、産まなきゃよかったのにね。
こんな娘に育てなきゃよかったのにね。
こんな娘に育ってしまって、ごめんなさい。
悲鳴。
2001.05.02.wed
泣叫ぶ。
悲鳴にも似た声で。
自分のカラダが汚らわしい。
大嫌い。
腕の外側。
2001.05.02.wed
初めて切った場所。
慣れていないせいか、少し痛みがある。
いつもは内側。
慣れているため、痛みはない。
こんな内側も、初めのウチは、
今痛い、この外側と同じくらいの痛みがあっただろうに。
システムエラー。
2001.05.02.wed
キカイと同時に、あたしのアタマも一緒にエラーが起きたかも知れません。
傷は次々増えていく。
エラーの度に、腕をキカイに打ち付ける。
どうにでもなれ、あたしのカラダ。
機能停止してしまえばいい。
下腹。
2001.05.03.thu
下腹がズキズキ痛む。
昨日切った傷。
性欲が疎ましい。
ここに傷があれば、
あたしは、コレ以上、
コレがある以上、
性行為に嫌悪感を持つコトができる。
あたしにも、相手にも、それを警告できる。
メス。
2001.05.04.fri
五稜郭公園の資料館に入る。
昔の手術道具なるモノが置いてあった。
あたしは、メスに釘付けになった。
メスなら・・・もっと切れる？
母親。
2001.05.04.fri
母親は、いつも、大事なトコロだけ、記憶に残さない。
覚えていてほしいトコロだけ、見事に忘れてくれる。
あたしは、一緒に病院に行く前に言ったはずだった。
リスカ癖のコトを。
病院の先生も言ったはずだ。
［あなたの娘さんは、手に傷をつけるので危険だ］と。
どうして、そこがキレイさっぱり消えているのか、
あたしはどうしも、不思議でならない。
あたしの腕を見て、何度も、不思議そうな顔をする。
［どうしてそういうコトするの？］
何度も何度も説明しても。
鬱病までは理解できても、リスカまでは、その脳に記憶できませんか？
安心した瞬間。
2001.05.05.sat
それもまた、切ってしまう瞬間。
ほっとすると、油断して切ってしまう。
ホントに、病的。
張り詰めていた糸が、切れる、そんな瞬間。
半そでの季節。
2001.05.05.sat
腕を出す季節が来ても、あたしは、隠したりしない。
ぜんぶひっくるめて、［あたし］だから。
不快にさせたらゴメンナサイ。
でも、もう、嘘はつけない。
母と娘。
2001.05.08.tue
母親があたしに［死にたいのかい？］と聞いた。
あたしは［死にたいと思う時がある。だから病院に通ってる］と答えた。
最悪な程の、親不孝。
理解者。
2001.05.12.sat
母親が、あたしのために鬱病の勉強をし始めたらしい。
電話口で［鬱病の本を買って読んでるよ］と言っていた。
正直、嬉しい。
あたしも、早く元気にならなきゃ。
急に悲しくなる。
2001.05.13.sun
何もなかった。
急に悲しくなった。
切りたくなった。
久々だったよ、手の甲を切ったのは。
あとは手首。
たまらず、アキラにメールをした。
［落ちついた？］という返事がきた。
泣けてきて、落ちついてなかったけど、［落ちついた、大丈夫、ごめんね］と返事をした。
涙だけ、ずっと止まらなかった。
ほんのちょっとだけ。
2001.05.16.wed
ほんのちょっとカチンときたから。
ほんのちょっとイラついたから。
1本だけ。
手首ではなく、手の甲に。
抑えられない、自分が悲しい。
副作用。
2001.05.16.wed
眠すぎて気持ち悪い。
無理矢理にでも、目を覚まさせたくなる。
カッターを見つめる。
切ったって、眠気なんかさめないのに・・・。
ツラい、ツラい、ツラい、ツラい。
こんな副作用、慣れるコトなんてできないよぉ・・・。
糸が切れたように。
2001.05.17.thu
細かな作業をずっとしていた。
神経、目一杯使って。
全てが終わった時、
緊張の糸が切れたように、手首を切っていた。
まいってるんだよ。
酷使しすぎ。
神経、ボロボロ。
ツラいよ。
カラダの訴え。
2001.05.18.fri
こんなにもカラダが不調を訴えてきたのはなかなかない。
イラストが描けない。
仕事が手につかない。
何かをしようとすると、泣きそうになる。
ツラくなる。
衝動で、手首を切ってしまう。
ツラい。
ツラい。
もうイヤだ。
解放してよ。
大好きがツラい。
2001.05.20.sun
大好きなヒト。
過去にあたしを捨てたヒト。
一時期どうしても許せなかったヒト。
今はこんなあたしを心配してくれるヒト。
それでも大好きなヒト。
大好きと伝えて、好きだよと返されて。
嬉しいはずなのに、あたしは・・・。
こんなあたしは、好かれる価値あるのかな？
自分を嫌いなあたし。
自分を傷つけるあたし。
前みたいにまた疲れさせるのが怖い。
自分を傷つけながら、またあいつを傷つける、きっと。
大好きだと思えば思う程つらくなる。
どうして？
泣いて泣いて止まらなくて吐き気がする。
こんなあたしは、そして、手首切って、落ちついて。
ホントに、こんなあたしなんかを、好きで大丈夫なの？
充実感。
2001.05.23.wed
切るコトしかできない。
切るコトでしか、充実感をえられない。
こんなあたしのカラダが、ココロが、嫌い。