［血］

［血］

血を見ると落ち着く、最大の理由。
2001.05.01.tue
あたしは血を見ると落ち着く。
だからリスカをする。
何度も、血に悩まされた、あたしの過去。
その中に、あたしの犯した、最大のタブーがある。

あたしは、ヒトを殺した。
正確に言うと、まだ、それは、ヒトの形をしていなかったかもしれない。
あたしは、その姿を、一度も見たコトはない。
コレから、ヒトになるはずだったモノ。
あたしのお腹で育ち、生まれてくるはずだったモノ。
それを、殺した。

理由は、よくありがちなモノ。
若かった故に、育てられないとか
お互いに生活能力がないとか
あたしが学生だったとか
親に、そんなコトが言えるはずもなかったとか
たくさんの未熟な理由で
コレから生まれるだろう、ソレには、ホントにクダラナイ理由で
無責任にも作り、殺した。

決めたのはあたし。
ヤツは［産んで欲しい］と言った。
あたしはそれに応えるコトができなかった。
あたしの小さなわがままで、ソレは育つコトが許されなかった。
あたしが、あたしの意志で、殺した。
あたしの醜い未熟なココロで、殺した。

わかった時は、呆気無いモノだった。
まずは市販の妊娠判定薬を使った。
この時は、もう既に、あたしの中に、小さな確信があった。
結果は［陽性］。
無惨にも、ブルーのラインが浮かび上がる。
泣きはしなかった。
泣くコトができなかった。
ただ、その時は、呆然とし、［あいつに話さなきゃ］とそればかり考えていた。

翌々日、意を決して、口を開いた。
ヤツは、泣かなかったあたしの目の前で、泣きやがった。
うらやましかった。
あたしも、こういう風に泣ければいいのにと。
悔しくて、やっと、少し泣けた。
泣き方は間違ってるけど。
そして、あたしの意志を伝える。
［どうしても、産めない］と。
あたしのコトバに、ヤツは、それ以上、何も言わなかった。

それから病院での正確な診察を受けた。
［正常な妊娠デス。4週間目に入ってますね。］
ショックとか、アタマが真っ白になるとか、そういうコトはなかった。
こんな時にまで冷静な自分を、嫌悪する程だった。
［どうしますか？］という、医師の問いに
［堕ろそうと、思ってます］と応えた。
こんなあたしでも、さすがに、声は震えていた。

現実的な話をした。
お金。
中絶手術にはお金がかかる。
約85000円。
あたしもヤツも、そんな経済力も貯えも、ない。
あたしは、あたしの親にはどうしても言えなかった。
事情により、そういうコトには理解があるらしい、ヤツの親に、相談するコトになった。
ヤツの母親が、あたしのカラダを、気づかってくれて、急いでお金を用意してくれた。
本当に申し訳ないコトをした。
あたしは、何も返せないのに・・・。

数日後、手術の日が来た。
まずは、手術前の診察を受け、手術が受けれるかどうかを調べる。
そして、手術服に着替え、手術室に入り、手術台に座り、股を広げ、左右の台に足をかける。
それぞれのベルトが閉められ、全身麻酔の注射を打たれた。
眠りにつくまでに数えられた数は3秒。
それからは、もう、夢の中だった。

夢の中。
カラダはちぎれそうな程ねじれ、脳は破裂しそうになり、両手両足を何モノかに引っ張られ
この世のモノとは思えない苦痛と吐き気。
やめて。痛い。引っ張らないで。死にたくない。お願い助けて。
絶叫しながらも、無情にも、引っ張られるカラダ。
死を垣間見た気がした。

落ちるような感覚と共に、目が覚め
あたしは、畳の上に敷いてある布団の上で、うなされていたらしい。
隣で横になっているお姉さんが
吐くために置かれていたらしい洗面器を、あたしの顔の横に起き、カラダをさすってくれていた。
麻酔の切れかけていないあたしは、お礼を言うコトすらできなかった。
ただ、胃液を、ひっきりなしに吐き続けた。

その後、一度だけ、後診を受けなければいけなかった。
ヒトリで行くのは不安だと言ったあたしに
ヤツは［オトコが産婦人科に行くのは恥ずかしい］と言ってのけた。
それから、その後の最初のセックスをする時に
ヤツは［コンドームをするくらいならセックスなんかしない］と言ってのけた。
それが、どういう意図なのかなのかは、わからない。
ただ、あたしは、ヤツに対する信頼心を失った。

術後は順調に回復し、40日後、予定取りに生理は来た。
この間、思い出したくもない様々なコトがあり
ヤツに対する信頼心なんてモノは、どんどん薄れていった。
自殺も考えた。ヒトを殺してまで生きていたくなかった。
自分の、コドモを、殺してまで。

血だけが、あたしの頼りだった。
血だけが、あたしを生かした。
血だけが、あたしを、安心させた。
いまでも。

こんなになってまでも、なくならない性欲が憎い。
できるなら、こんな血を、こんなカラダを、こんなあたしを、入れ替えたいよ、全部。

なぜ、こんな文章を書いたのかは、文章にするのが一番、ちゃんと自分のキモチを表すコトができるから。
昨日、杉ママと話をしていて、誰かに聞いて欲しい自分に気がついた。
でも話すのが怖い。
だけど、きっと、自分を許したいんだと思う。
誰かに許してもらいたいんだと思う。
自分は弱い。
だから、誰かに聞いて欲しい。
ヒトリで抱え込むのは、ツラいデス。