鐘の音が辺り一面に鳴り響く。
物悲しさに満ちたこの鐘の音が、死者の魂に捧げる鎮魂の音色である事を”今の”私は知っている。
見上げた目に映る空は何処までも鉛色の雲に覆われて、辺りの景色をより陰鬱な雰囲気へと導いていた。
――またか。
淀んだ空をみて、私はそう思う。
――またこの夢なんだ。
夢をそれと判って見ているのは何ともおかしな気分だが、何度見てもこの夢を笑い飛ばす事は出来ない。
再び鐘の音が鳴り響くと、胸がキリキリと痛みを発する。
現実に痛みを感じているわけではないと判っていても、苦しさに心が押し潰されそうになる。
それはそうだ。
肉親の死は、何度味わっても慣れるものではない。
そう、これはあの時の記憶。
死んだママの葬儀を行った時の記憶なのだから。
夢の中の私は、まだ六歳。
小学校――アーデルハイドの付属校に入学したばかりの頃だ。
でも、意識は今の十六歳の私なのだから、今よりもずっと低い目線には何とも奇妙な感覚を覚える。
その低い位置にある目で周囲を見回してみる。
葬儀場へ向かう喪服を着た人々の群。
その黒い人の列の長さは、ママがどれ程有名な存在だったかを伺わせている。
世界的に高名な化学者。
先の戦争終結に貢献した偉人。
パパの会社――天崎製薬の地位を築いた天才。
色々な名で形容されていた私のママ――天崎今日子は、仕事に没頭するあまり、四二歳という若さで末期癌を煩って逝ってしまった。
子供の私が「死」という物がよく理解できていなかった所為もあったが、当時は悲しみよりも気持ちの悪さを感じて狼狽していたっけ。
でも今は……十六歳の私の心は、ママの死を悲しみとして捉える事が出来る。
だから、あの時は痛まなかった心が痛い。
何でこんな夢を見るんだろう。
何の意味があるんだろう。
もうママは私を誉めてくれる事もないのに。
もうママに認めてもらう事も出来ないのに。
そこまで考えて私は思う。
ああ……だから見るんだ――と。
この夢を見るたびに辿り着く結論に、胸の痛みが増してゆく。
もはや叶わぬ願いに心を打ち砕かれ、今にも泣き出しそうな空の下、喪服姿で俯く人々の列を避けて植え込みの奥へと進む。
それは決して抗えぬ行為。
かつての記憶をなぞっているだけの、意識のプレイバックだ。
如何に今の私が、ママの骸の元へと行きたいと念じても、私の身体は過去の出来事を正確にトレースしてしまう。
そして、人気が途絶えた植え込みの奥に達すると、私の耳に男達の会話が聞こえてくるのだ。
黒澤さん――ママの同僚でちょっと神経質っぽいおじさんと、私の知らない男の人が何かを話していたんだ。
”ペット”がどうのこうのと、”十年以内に見つける”とか、ママの葬儀に関係あるかどうか判らない話だった。
飼っていたペットが逃げ出したのだろうか?
十六歳の私が聞いても、その程度にしか意味がわからない。
でもまぁ多分どうでも良い事なんだと思う。
だって、どうせ目が覚めたら忘れちゃう程度の事なんだから。
『……ん?』
夢の中の光景を押し退ける様に、何か別の情報が私の頭に割り込んできた。
『……るの?』
お迎えかな? どうやら此処までみたい。
今回もママには逢えなかった。
どうせ夢見るなら、生きているママに会わせてくれれば良いのに……。
そうすれば――
そうすれば、誉めて貰えるかもしれないのにな。
「天崎さん?」
それは私の名前。
誰かが私の名前を呼んでいる――という現状を頭が理解すると、私はゆっくりと瞼を開いた。
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