〜 第１０回 〜
＜1999.2.14 公開＞
| ウソ |
| ウソをつくのは、基本的に好きじゃない。 じょうずにウソをつくことも、出来ない。 でも、ウソをついたことがないと、自信を持って言えるような人間じゃない。 あたしは、（たぶん）人をとても信じるから、すこしのウソでも傷つくことが多い。 だから、ウソはつかないようにしている。 ただ、相手に真実を言うべきじゃない時以外は。 だけど、他人にはどうでもいいこと。 その場限りのウソでも、うまく行けばそれでいいこと。 でも、あたしは、傷ついてしまうことがある。 ウソで自分を守っていくのが大人であるなら、あたしは大人になることを拒否する。 結局は、きれいごとを言ってるだけかもしれない。 だけど、ウソを使ってまで、自分を守りたいとは思わない。 ウソで誰かを傷つけたいとは思わない。 ウソを使わなくても、自分を守れるだけの強さがほしい。 |
| イヌ？ ネコ？ |
| あなたは、イヌ、ネコ、どちらに当てはまりますか？ 誰かがいないとさみしいイヌ？ 孤独を好むネコ？ 昔、そういう心理判定があったのを憶えてます。 雑誌についていた判定テストをやってみたら、どちらにも当てはまらなかったのも。 でも、よく考えてみると、確かにどっちともとれる行動をしてるようです。 誰かに束縛されるのは嫌いだし、でも、小さないたずら（？）は好きだし。 でもね、あたしはネコになりたい。 誰かにかまってもらわないと、かまってもらいたくて、だんだん、壊れていくイヌには、なりたくないから。 （イヌが全部そうだとは言わないけど、最近多いらしいから） |
| 自殺願望 |
| 小学生の時、団地の屋上から下をのぞき込みながら、 「ここから落ちたら、あそこに落ちるんだろうなぁ。」 なんてこと、よく考えました。 死ぬってことを考えたんじゃないけど、でも、あたしのなかの最初の自殺願望だったかもしれません。 それから、精神的にかなりしんどくなると、信用して相談する人も特にいないから、自殺でもしたら、何もかもが終わってすっきりするかも、とは思ってました。 実行するほど、まだ、追い詰められてないし、 いたいのやだなぁとか、 ちょっとはきれいに死にたいとか、考えてるくらいですから．．． 専門学校に行っていたときのこと。 年がそんなに離れていない講師がいました。 彼は自殺願望者でした。 過去に手首を切るとこまでいったけど、ためらい傷が残る程度でやめたそうです。 「自殺できないのは意思が弱いから」と、話していました。 でも、その後1年も経たずに、病気のため、亡くなりました。 あたしの知る限りでは、食事もあまりとらず、夜は飲みに行っていました。 誰もが体を壊すのは当たり前だと、思ってたようです。 でも、これって、彼なりの自殺だったんじゃないかなぁって、たまに思います。 死にたかったけど、直接自分で手を下すことは出来なかったから、病気の力を借りて望みを果たしたような気がします。 今のあたしは、とりあえず生きてます。 自殺の誘惑は、まだどこかに潜んでいます。 でも、まだ、死ぬ時期じゃない。 やらなきゃいけないことが残っています。 死ぬことは、いつでも出来るはず。 生きることは、今しか出来ないのですから。 自殺する前に、もう一度、考えてください。 ほんとに、今しか出来ないことですか？ 死んだらもう、やりなおせませんよ。 |