2003,11.23

日が経つにつれ
彼氏の存在が無くてはならない位に大きくなって
体温と匂いを感じられる距離に居ないと物足りないと思ってしまう

それでいて一人で居たいと思うこともある
ずっと誰かと一緒だとどこか呼吸しずらかったり
最近一人で居る時間がほとんどないからだろうな

裏に書くことが無くなってきた気がする
性について悩む事があまりなくなったからか

特に引きがねとなる事はないのに
彼氏の前で泣く事がよくある

これはこの先治る事があるのかな

性差を感じて無くより
幸せで泣く事の方がウェートを占めて来たけど

2003,09.22

日記を書かない間に彼氏が出来た

彼氏なんだけど、彼氏って言葉がピンとこない彼氏

兄貴っぽくて父親っぽいところもあって
なによりも良い友達

でも好きで、好かれてるから、恋人なのかな

好きだって言われたとき
この人は失いたくないって思った
異性としてみられて嬉しかった

2003,04.26

またかなり書いてなかった。
書かない間にも色々あった。色々と言っても、心の面かな

自分が性同一性障害っていう障害だって気づいた
気づいたって言い方は語弊があるな
トランスジェンダーというものがとても当てはまった

でも障害だって断定しない
もう調べない
私は私
こんなん障害でもなんでもないよ
女だと思えば女
女じゃないと思うときは女じゃないんだよ

それだけの事。

最近、本当に踏ん切りがついたんだよ。
清清しく付き合っていける。今度こそ本当だよ。
二人でいると、ハッキリわかるんだよ

いつ切れるかもわからない細い糸で繋がっているだけかも知れないけど
お互いに恋人が出来たとき、あっけなく切れるかもしれない糸だけど
今は繋がってるよ
この先どうなるかなんて知る訳ない

なんだか嬉しい気分

なんでだろう

2003,02.17

14日が過ぎたねぇ・・・
手作りクッキー作って届けた。二人に。
二つとも義理以上本命未満だけど。
本命ではないかも知れないけど好きなのは事実。

14日の夜別に届けなくても良かったかもな・・・
とかちょっと後悔したけど、
せっかく作ったのに届けなかったら、もっと後悔してただろうから、
いいや。

2003,02.13

友人たちにこの日記の場所がばればれだと言われてしまい場所を替えた。
またわかった人にはなにか景品を差し上げよう。
メールでも送ってください。

ちょうど１ヶ月書いてなかった
その間に飲み会といういい機会があったから
酒の勢いで話し掛けてみた
何の事は無い、普通に話せた

でもそこに至るまでには
私の１ヶ月間の考えとその結果が大きく関係している

極端にその結果を言ってしまえば、誰も好きになるのを辞めた
と言うこと。
逆の言い方をすればみんな平等に好きだということ。

誰か一人を愛そうと思うのは
恋愛をした事の無い私にとっては難しすぎる。
そもそも私は本当に普通に異性を好きになる人間なのかもわからなくなってきた
別に女の子に恋心を抱いたことも無いけど

皆を好きになればそのうち特別に思える人がでてくるかも知れないし
とにかく、難しく考えることはやめた。
恋人も欲しいと思わなくなった

それによって自分がとっても
開放された気分になった。
気楽に誰とでも喋れるようになった

彼氏なんかいらないよ〜
って振舞うと、ちゃんと素の自分が出せるんだよね
そのほうがずっと楽しい。
男の子とは友達として接するのが一番楽しい

2003,01.14

しばらく書いていなかったけど
結局　冬休みに入る前に、私は自分の気持ちを相手に言ってしまった。
言ってしまったらもう元の関係ではいられない
わかっていた事だけど
打ち明けてから一度も会話をしていない
関係が壊れたんだね

なんでこうなってしまうんだろう
やっぱり私には自分が好きだと思った人を
避ける癖があるらしい
考えてみると中学の頃からその節がある。
仲良くなってくると
急によそよそしくしたり
冷たくしたり
そこで関係が終わる
他人に戻る

今度もまたそれだ
今回は当って砕けて、その後他人に――だけど

冬休み
本当にたくさん考えた
気持ちの整理をつけようと振り返った　反省した
私の出した結論は
結局　好きなら好きなままでいい
だった
他にもっと好きな人が出来ればいいなって、気楽に考える事にした

でも　冬休みが終わって、後悔した
私が、考えて考えて出した答えは、好きなら好きなままでいよう
だったけど
だからって、私の考えと都合だけでまた元の仲に戻れるのか
戻れるわけが無かった。
今までだって、全て私の都合だった
仲良くしたり
縁を切ったり
そしてまた仲良くしようなんて自己中にも程がある

もう遅いよね
関係を壊したのはこの私

間違ってたのかな
仲良くしてた時も辛かったけど
今もまたとても辛い

つくづく自分が不器用だと思う



2002,12,10

どうせ裏日記なんだから、裏らしくぶっちゃけていこうと思う
とりあえず私は馬鹿だ。
これも恋の経験が極端に少ないせいだろう
自分の相手を思う気持ちが「友情」なのか「愛情」なのか
気付くのに半年もかかった。

私の頭の中には
彼をどうやって諦めるか
しかない

別の恋をしたい
別の人を好きになりたい
でも今の環境じゃ絶対それは無理
今の環境じゃこの恋がどんどん大きくなっていく気がする

それに今別の人を好きになったとしても
私の中ではそれは「逃げ」だと感じてしまう
彼を忘れるために、他の人に逃げたんだと
そして新しく好きになった人に申し訳ない

それを言ったら友人は
頑固な考えだと言った。
もっと柔らかい頭で恋をしたいとは思うけど。。。

別の友人の言葉も心に来た
好きなら好きって言いますよ、普通―――
・・・そうだよね、
私も好きだって気付いたなら、すぐ好きって言っちゃうタイプだと思う。
でもそれにはデメリットもあるでしょ

それは今の二人の関係が壊れてしまう事

2002,12,04

高校の頃の生活と今の生活を比べ考えると
高校の頃がどんなに充実していたか痛感させられる。涙が出そうになる。
だから考えては駄目だ。

個性ってなんだろう、
私にしか出来ない事ってなんだろう
私の絵ってなんだろう
私にとって絵を描く事は自分を表現する一番の手段だと思ってる
ただの絵じゃない
上手いとかそんなんじゃない
頭で描くんじゃない

私の描いた絵を見て誰かが何かしら思ってくれたら
それはとても幸せだと思う

2002,07,10

裏日記。全然更新してなかったけど、要望があったので、ちゃっかりまた復活です。
今日また胸が苦しい思いをした。
なんでこうなるんだろう。なんでうまくいかない事の方が多いんだろう。

自分の好きなニ人が、うまくいかないとき、自分はどう行動したらいいんだろう？
どっちかについたら、もう一人はどうするの？
それとも二人とも居ないところへ行くべき？
でもそれは逃げるってことだと思う。