片時雨

父は七年前に言葉を失った
表現の自由を失った
拘束されたのだ
母は七十四になる
ちょうど誕日に手術が施された
顔を覆うように酸素吸入器
別人のように思えた
小さくなった

年の瀬
恵比寿ガーデンタワー地下
寒さを凌ぎ人目を避けて
バナナにかぶりつく
三越からさささと
しつこく追っ駆けるように見送る
今風の背広にぎらぎら頭の男
その先に
逃げるようにエスカレーターを駆け上がる
亜門先生とその取り巻きか三、四人
バナナかじってる場合か俺
来年本厄だぜ俺

一作日散々悪口叩き
昨日その天誅が下った
顔面から転倒
眼鏡，時計共に無惨に破壊
唇は膨張し鼻糞もほじれない

情報ばかりを追い求め
忘れてしまった思考
テレビを消して静かに事を始めよう

愛し由美香さま

気弱になっている
優しくなれる
謙虚さを忘れていた
親孝行しようと思う
皆に　少々気に入らない奴も皆に　優しくしようと思った
鼻水が垂れる
罪悪感に襲われる

トイレ行くたび　『うんこしたでしょ』
そのたび　　　　『切れが悪いから長いんだよ』
動悸がする、息苦しい
俺もこのまま死ぬんじゃないかと不安に襲われる
もっと生きたいと思う
なんの恐怖心か

隣家の扉開閉音に怯え
窓越しから聞こえる道行く他人の声に怯える
また写真が見られなくなった
犬を見ると思いだし
新宿行ってはどきどきし
ミシェルファイファーがあなたにダブった
ラーメンうどんスパゲティに蕎麦
左利きのあなたは麺類ばかり食べていた
舞台初日。
いくらがたっぷり盛られたお弁当箱の中に
『がんばってね。一万円ご祝儀』　

ずっと憎んでた
後悔させてやるって思って
いつか俺のところに戻って来い馬鹿女と願って
がんばらなきゃと思った

実家近くの大規模公園
長靴履いたゴルファー
起き掛けにコップ一杯水で割った黒酢
そして走る約30分。
芝をつまむ烏は逃げようともせず
俺を馬鹿にする
辛くなると顎が上がって体が反り
辛いと言う顔を作る
しゃきっとしろ
姿勢を正しへそに気を込め
足を前に運ぶ
余計な力みは不要である

ＰＧ編集部から林由美香追悼号　追悼文寄稿のお願いなどと言われ、
改めて本当にいなくなってしまったのかと曖昧模糊とし不思議に思う。
甲州街道沿いのバルチックカレーの前を通るときみが歩いていそうで、その都度、
お通夜お葬式のきみの写真を思いだし、やっぱり死んでしまったのかと
実感のないまま自分を納得させる。
あなたの33歳の誕日以来ちょうど2年あなたの顔を見ることさえなかった。
逢いたくなかった。
2年前の夏は冷夏で雨がよく降った。
私もそんな天気と同じような心境だった。
あれからなんだかんだやっと750日以上が過ぎた。

「どこやったかなあ」。いつも探す、何か探している、一年中探している。
本年も富士登山。ザックカバーがない、確か昨年購入したはずで、必ずその辺にあるはずで、いつかそのうち廃品回収に出そうと放り出された旧いデスクトップ、キイボード、弾かないフォークギターやらの隙間、テレビの棚、汗だくで引っ掻き回していると二年少し前のあなたの写真が出てきた。
と言うといかにもたまたま出てきたみたい書いてしまったが、、いや偶然じゃない、この２年努めて触ろうとしなかった棚の一角に目を留めた。もう何年にも渡り山積みされたネガ群のどこかにあるのではと、恐る恐る探ったのだ。
顔をかしげたあなたの得意のポーズ。確か一枚だけ残し全部捨てたつもりだったが５枚も６枚も出てきた。こんなのもとっとといたのかと改めて自分の未練がましさを感じずにはいられなかったが、記憶を打ち消すようにすぐにまた雑然としたネガ群の間に押し込んだ。
探し物ザックカバーは見当たらなかった。そしてあきらめた。

真冬1月。家の前で夜9時から夜中3時まであなたを待ったことがありました。
あなたわ私を苦しめた。あなたと出逢って馬鹿男と知った。よく嫉妬した。私にわエポックメイキングなあなた、そんな貴方に感謝します。

『たまもの』まだ観ていない。ずっと観られそうにない。

ほしがる前に捨てようか　　

５月２０日

僕は社会の窓を開けて歩いているような人間です
僕は次男坊です
僕はやきもち焼きです
僕はなんとなく中村橋之助が嫌いです
僕は本を読み始めるとすぐに眠くなります
僕は松田聖子を真剣に愛したことがあります
僕はうつむいて歩いているので大衆が桜に注目している頃
じめじめした日陰に苔と一緒に踏まれそうな紫色の花が咲いているのを知っています
僕はでべそです
僕はニラレバ炒めが嫌いです
僕を裏切った女を殺してやりたいと思ったことがあります
僕は使ったラップを何度も使用するため取っておいたりします
僕は空港でフランス人の言っていることが判らず二度三度聞き直すと
けんもほろろに片手で犬を追い払うように扱われました
僕はその日重い腰を上げやっとの思いで
銀行へ行くと僕目掛けて夕立が降ってきました
僕はクリスマスイブに喫茶店でトマトジュースを
彼女から引っ掛けられ一人取り残されたことがあります
僕はなぜ生きているのかわかりません
僕は信頼をよせていた人に250万円取られたことがあります
僕は浜松祭りで自信をもって吹いていた笛がはずれていると後で聞かされました
僕はクラクションを鳴らされて何度か追っかけて行ったことがあります
僕がラーメン屋などに入ると急に混雑してくるように思います
僕は電車の網棚に荷を置いていると席を取られたりします
僕は誘われるとなかなか断れません
僕は左手でもお尻が拭けます
僕には一人息子がいました
僕はスネおです
僕はやっぱり社会の窓を開けて歩いているような人間です

斎　戒　沐　浴

昨夜も呑んだ
ゴールデン街で呑んだ
呑んでレモンちゃんに電話した
らおちゃんに電話した
さおりちゃんに電話した
呼び出し音が鳴るばかり
歌舞伎町をわぉわぉと吠えていた

秋も暮れた冬間近
やさしい陽射しが春をにおわす

イラクで拉致殺害された日本人
香田さんが首を切られていたとき
俺は何をしていたのだろう
ネットで流れるその映像
これが現実か…。
決して他人事とは思わないが
自分にそして家族に置き換えて
想像できない

月末払いの２２万のバイト代
未だ　振り込まれていない
もう半月過ぎる
俺は自分のそんなことのほうが
大切なのだろうか。

俺は忘れている
明日死ぬかも知れないことを

《やっと富士山　もっか八月》

助監督の堀君は言う。
「飲んでばかりじゃだめですよ。明日は少し役者のこととか
人生のこととか考えて下さい。頭を使って下さい。」
諭される。
今夏、富士に登ると決めた。

九年程前の冬、軽井沢を半年程赴任予定で訪れたとき
目の前に雄大な浅間山が迫ってきた。
とても生々しく生き物のようで大きく大きく見えた。
何に心が触れたのか涙があふれ、運転している車の中で
独り涙を拭った。
ちょうどその頃近場の千メートル級の山へふらっと
一人出かけた。ある程度の所までは登ったが、
断崖へは踏み込めなかった。危険区域では署名箱が
置かれている。
「これより先へは名前を書いて登って下さい。」
名前は書いたが怖かった。
訪れる人もなく不気味だった。

いつの間にか一年以上過ごしたそこに恋人といえる
よりどころが出来た。平仮名でちはるちゃん。
料理が上手で手先が器用でハンカチなんかも真四角に
ビシッとアイロンをかけてくれた。
夜の仕事もしており帰りが遅かったが、
睡眠時間を削って毎日弁当を作ってくれた。
私が朝寝坊すると、車の中で食べてと
おにぎりまで持たせてくれた。
しかし、いろんな不安を抱えていた。
四歳になる男の子の事、知らない地での生活。
飲んで泣きわめいたこともあった。
その彼女と二年程でやむなく別れた。
彼女の箪笥も道具も匂いもなくなった
畳六枚すっかり見える部屋に
仕事から戻ると、
「これでいいのか？」「いやこれでいいのだ」と
自問自答を繰り返した。
私は東京彼女は小諸。
しかしそんなに強くはない。たまらず電話した。
「死にたい。死んでやる。」と彼女は迫った。
私が泣いているどころではなく必死になだめた。
それから一月余り、とにかく会いたくて再び電話した。
すると彼女は少しにやけた様子で
「えっ来る？だって今・・・一緒にいるの。」
防御体制から即実践へと行動に出たのだ。忘れるより
新しい存在を作った方が遙かに効率的である。
仕事に追われ人間関係に疲れ、
独りの時もそうでないときも酒ばかり呷った。
そんなとき登山でもしたらどうだったか。

なぜ登るのか。
あのきつさがいい。幸せなときもそうでないときも
あのきつい苦しい中に自分を発見する。
弱き自分と出会う。
「もうやめよう。もう休もう。」
「あと一歩。もう一歩。」
目の前だけを見つめていると、遙か先に見えた
八合目に着く。九号目に辿り着く。
吸水、ブドウ糖などなめ携帯濃縮酸素を吸う。
十分程休むと再び「よし行くぞ」気分も変わる。
遠い先を見ては一歩や十歩、何ら変わりもしない。
ただ、一歩一歩目先だけを見つめ、
どの岩に足を運ぶか瞬時の選択、その繰り返しである。
私は登っている途中、ふと、下を見るのが好きだ。
「ああ、こんな所まで来たのか」
下を見下ろすと、新五合目が微かに見える。
僅かばかりの充実感。
思い直してまた登り始める。頂上を制して達成感に浸り
絶景を眺めるのもいいが、この登っている
途中が好きなのだ。
やめたくなったり、休んだり、景色を眺め、
登ったり、滑ったり、躓いたり、
挨拶にシカトの人もいれば、知り合いかのように喜び
声を掛け合うこともある。結局、皆、しんどいんだ。
しんどいと人間性が現れる。

私は今、猛烈な空回りをし続ける。
つんのめってやっと気がつく。
二年前、彼女の仲間内に手を出し皆にばれていることも
知らず、ちょっとお洒落にアイボリーのコートに身を包み
待ち合わせの茶店に行くと、なにやら形相が違う。
問いつめられそれでも惚けているとトマトジュースが頭に。
忍者のように彼女はすっと去っていった。
クリスマスイブの午後三時。
一瞬無音の店内。
ぴたりと止まったお客の手足口手手口手目目目目目。
のような気もした。
白いボタンダウンがグジャッと染まった。動けない
自分に暫くすると店長っぽいベストを着たおじさんが、
おしぼりを持ってきて僕を拭いてくれた。
しかしほとんど無意味だった。
花火も浴衣も由美香も大嫌い。あぁ、忘れそうで思い出す。
三十年あっという間と言えば、一年を長かったとも言う。
今夏、富士と出会う。泣ける夏。泣ける人生。

『出会いは別れた女の贈り物』

冷ややかな美しさ　スミダノハナビ【紫陽花の一種】

ついこの間まで中学生だった。
ような気がする。

芝居が終わり、
浜松祭りが終わった。

稽古で肋骨を骨折。
普通にできぬ歯がゆさ
満たされぬ苦しい公演だった。

新しい風にのりたい。
東海道新幹線浜松駅下車
白っぽい街並み

地元民の中に部外者の俺
荷物を運ぶ
酒を呑む
テントを建てる
酒を呑む
太鼓をたたく
はずれるリズム

隊列の中にいて
孤独を叫ぶ「おいしょっ！」
大凧よ空に立て
走って引いた重い凧糸
ぜえぜえはあはあ
笑う膝
もういらぬもう呑めぬ

呑んで叫んだ四日間も終わった。

品川駅には自衛隊行進のような
黒っぽいスーツの群れ
たったったったっと押しよせる

寝不足　呑みすぎ　寂寞　空虚

人と会いたい
あなたにあいたい。

冷蔵庫の一升瓶。
アルミの封をキリッと引き裂く。
泣いたあの日が脳裏をよぎる。

運動会も期末テストもない
三十九歳の中学生。
頭を垂れてまた今朝も便所で反省。

いつまでたっても今の俺

小春日和の哀歌

とにかく不安なのです
怯えているのです
怖いのです
どう仕様もないのです
独りなのです

私を襲ってくるのです
家でただじっとしているのです
時々わっーと襲ってくるのです
ベランダの屋根が今にも吹っ飛びそうなのです
不定期に襲うその風に
怯えているのです

テレビをつけても
電気をつけても
酒に酔っても
やはり独りなのです

ただ　無性に　無性に
甘えたいのです
あなたの所へいきたいのです

夏の日射しが　あの日
更に　俺を泣かせたのです

暗闇に見る俺

思い出なんか捨てろ
思い出なんか捨てろ
思い出なんか捨てろ
思い出なんか捨てろ

忘れたくても　忘れられないこともある
悲劇のヒロインのように
傷ついたそぶりで
裏切っていったあいつ

夏冬冬秋
冬春秋冬
春夏秋冬
小さなおしり　大きな目
顔をかしげ　何想う。

やだなやだな　こんな仕事
糞の流れる下水管
暗闇　悪臭　うんこ水
はねかえり　躰にあびる
避けるほど　奴らは襲う
よし！今日は闘う
口をぎゅっと閉じ
飛び込んでいく
生あったかい　じめっとしたマンホール
ぬるっと滑る足元
ぽたっぽたっ落ちる水滴
俺は穴の中　頬をつたう

何かやれそう　できそう
腰をかがめ　管の中を
ずんずん　前進す。

ん？　未だ１/１２月　・・・！

ときめいた新宿は　今や暗黒となり
妖艶な妓女は　いつか妖怪となり
真っ黒い闇に包む
弱い獲物を食らう

酸味ずいた胃を和らげる蕎麦屋も
見当たらぬ
京王線各駅停車橋本行
朝露　・・・。
膝と膝をしっかりくっつけ
寒苦に
辛抱我慢　・・・
辛抱我慢　・・・　辛抱我慢　・・・
『明けの駅人肌恋し消える雪』

一月。
近所のボロ市　人混み
多勢にいて　孤独を呑み
我の誕日に　両親の老いを数え
レニー・ゼルウィガーのような女性（ひと）に
巡り逢いたい。
と夢見るのです。
まだ始まったばかり　・・・　一月。

「耳おおい　前途遼遠　雪しんしん」



過ぎし日は
悪魔のごとき　貶める

絶望に死するもよし
切望に死するもよし
惑うにあらず

刺す己を起たす
人は変えられぬ
巧言令色すくなし仁
隠れていた冷淡
魔女の囁き

欲情に満ちて
魂は死んでいく
幸せは心のひだを鈍らせる

今夜も
命をかけた酒仙
ゴールデン街を呻吟う

夢語る友はなし

　『朝食を　電車の中で　十二月』　

俺を叱るように　叩く雨

メガネは曇り　

作業着からシャツへと　しみこんでいく

自然相手の　肉体労働

冬の雨は　俺を弱気にさせる。

「老いては子に従え」

母にもの申す　俺

・　・　・　・　でいいのか。

うちに秘めた闘志

ダイナミズム

勝って喜び　負けてうなだれ

勝っても　負けても

素直な仕草に　目も和む

“　ヨッ、高見盛　”

中年男のくすんだ心

我に見る。

喧噪、混沌、世はせわし

何かとクラクション、自己主張、嘘まみれ

静かに、時には静かに

落ち着いて　全てを捨てると

捨てようと、、、

何かある、何か見える。

俺、多少寒いくらい、少し寂しいくらいが

ちょうどいい　・　・　・　。　

　　　　　　　　　　　君がキライと言ったから」

人は未知の別れを求めて恋をする。

　　愛するとは憎むこと

　　きれい汚い

　　こんな現実　あんな理想

　　迷いがあるから　悟りがあり

　　死ぬことこそ　生きる道

今、俺は君を憎む

否、俺の弱さ情けなさに

曇る空を見つめる。

秋のにおいのする夕暮れ

「ほら、この秋のにおい、わかるでしょ？」

近所の家には

あったかそうな明かりが灯る。

支払いは滞り

約束をすっぽかし

仕事もなく

着替えの下着もない

今日も呑むか。

宿題山積み、全部後まわし!

しばられてたまるか!

とにかく、呑んで、益々馬鹿になって

ものすごく愚かな俺を

明日の朝、萎えさせてやる。

そして、俺を俺自身をぶっ潰してやる。

コ・ロ・シ・テ・ヤ・ル。