2009.06
379回目の病院。
2009.06.04.thu
待ち時間、3時間半くらい。
あまりの調子の悪さに駆け込んだが、思わぬ方向へと回復をしてしまった。
予定にない受診だった今日には、予めの予約もないので約3時間半。
確かに時間も長けりゃ患者も茹だる、それはわかるけど。
その間の待合室でのあまりな態度に、母子で思わず失笑しながらも、思わず苦笑してしまったのが原因。
ここまで来た今日のキッカケは、時と場所を選んでくれない、嫌気のさす程のフラッシュバックで。
苛まれながらも自分で受診を選び、何とかママに助けを乞うて、何とか付き添ってもらってきた。
その前の他科でも泣いてばかりで、もう今日はダメだと思ってしまって。
本当は母子で楽しく外出するはずも、すべてをフイにしてしまったコトに、ものすごく泣けてきてしまって。
それでも何がキッカケでも、最終的に少しでも笑えるのなら、もうそれでいいと思ったんだ。
フラッシュバックは常に傍にある。
逃れられない瞬間を抱えている。
それをママと彼氏と先生だけには、どうにか理解してもらえるのならば、あたしはもうそれで充分なのだろう。
380回目の病院。
2009.06.11.thu
待ち時間、2時間半くらい。
今現在抱えている大きな計画があり、その流れが上手く行かない話をした。
行き詰まっているのだと説明して、どう処理していいのかわからないと、コレまでの過程を含めて相談する。
それに対しての医師の見解では［やらない方がいい］という答えが1番大きくあるらしく、
だけどあたしはやり遂げたいと思う。
キッパリ［出来ない］と言えるのも、キッパリ［イヤだ］と言えるのも、あたしにはまだまだまだ難関であり、
それをどのようにしたら出来るのか、ほんの少しのアドバイスをもらった。
［ドクターストップ］
有効に活用してくれと先生は言う。
使える手段かどうかはわからない、まかり通るかはわからない、でも［使って］と先生が言ってくれた。
今までの自分にそれが出来たら。
今までの自分にその手段があったら。
そんなモノはすべて架空の話で。
コレまで起こってしまった出来事の、その悔いをいつまでも抱いても、もう過去も現在も未来も変わらない。
イヤ・・・変わらなくはないかな。
未来は変えられるかもしれない、コレからのコトはコレから変えれる、それがもし可能ならばもういいよ。
あたしはただそれに向かい走るだけ。
381回目の病院。
2009.06.12.fri
待ち時間、15分くらい。
両親とのすれ違いや行き違いは、取り立てて今に始まったコトでなく。
でもだからと言ってヒド過ぎたんだ。
［売りコトバに買いコトバ］
そんなレベルの話なんかじゃなく、言われたコトバは大きな爆弾となり、言ったコトバは大きな爆弾となった。
両親の本音じゃないのはわかる。
両親のコトがわかり過ぎるからこそ。
［キタイと違う］
そんなチンケで陳腐なコトではなく。
［予想通り］
そんな悔しい現状がそこにはあった。
両親がどんな理解をして意見するか、あたしには手に取ってわかるから。
だから愕然としてしまったんだよ。
3人もしくは4人の会話を、聞くコトが出来ない先生には、たぶんきっと理解不能な話だろう。
側で見て聞いている彼氏ですら、理解し難い現状がそこにはあるのだ。
［あたしが折れる］
それを先生は極端だと言ったけど、極端にならなければならない、嫌気のさす現状がそこにはあるのだ。
冷静になれと時間を置けと、先生はそれでも未だそう言うけれど、それまで何度それをやってきたのか。
もうさすがにそんな現状に対して、途方に暮れてしまったんだ、イヤになり投げ出したくなったんだ。
［根深いモノがあるね］
だからあたしは家族が未だ苦手で、それでも未だ好きで、それでも未だ離れられなくて。
［いっそ縁が切れるなら］
そんなヒドいコトバを言ったコトも、本当は本音としてあるのだと、先生にも彼氏にもちゃんと話した。
理解してくれたかどうかなんて、あたしには全然わからないけれど。
根深い何かは消えるコトがあるのか。
あたしはきっとすごく苦し過ぎて、回り切らないアタマをフル回転させ、もう疲れて倒れかけているのに。
未だがんばれと言われるこの現状を、すべてを世の中を生き様を。
それを考えるコトも［諦めて］いるよ。
382回目の病院。
2009.06.19.fri
待ち時間、ほとんどなし。
メンタルの前に行った内科でも、ウッカリ泣きそうだった今日の心情。
明らかに調子が悪過ぎるのはわかる、わかるのにどうしようも出来ない、自己コントロールが出来ない。
［調子がよさそうだね］
何処へ行ってもそう言われるのに、あたしの中身は何にもよくなど失く。
アレコレと悩むコトの無意味さも、それを悟り悟られてしまうコトも、何もかもが疲れ切ってしまった昨今。
今日の先生から言われてしまった、たくさんの［諦め］のコト、それが［必要］だというコト。
わかっていながら無駄に足掻くのは、あたしの中で［信頼］が消えないから。
悲しいと思うのデス。
何もかもを［諦め］て投げ出すコト、最終的にそれが［疲れ］になるコト、そしてそれが［ストレス］になるコト。
そうやって［諦め］てしまうコトで、結局は泣き出す自分を知っている。
［ドクターストップ］
何度も聞いてきたそのコトバは痛い。
でも本当は自分でもわかっている、もうきっと無理だとわかっている。
どうしようもない現状を嘆き悲しみ、思い知りながら痛みながら、診察の最後の方では少しだけ泣いた。
あたしは自分自身さえ見えていない。
383回目の病院。
2009.06.26.fri
待ち時間、15分くらい。
内科での胃カメラ検査を経ての、今日の診察とのハードスケジュール、そんな身動きなどは正直キツ過ぎる。
カラダの調子を崩してしまう程の、抱え込む何かなど考えるまでも失く。
己の中にため込みにため込んでは、何ヒトツとして消化し切れずに、燻り続けて解放されずここまで来て。
どうしようもなく［諦め］てしまった、その報告をしなければいけなかった。
もう出来ないという数々のコトバが、己のクチを吐いて溢れ出してゆく、こんなにも抱えていたんだと気づく。
上手く出来ないかもしれないけど、出来るモノなら［休み］たいと思う。
己のコトすら何ヒトツ出来ていない、事実そんな現状さえも目の前にあり、そんな日常すら送っているのだ。
コレ以上何が己に出来るというのか。
あたしは超人なんかじゃないんだ、出来ないコトはきっと罪じゃない、イヤだと発するコトに何の罪もない。
そう思っても［嫌悪感］や［罪悪感］が、まったく抜けないコトも伝えてみた。
それでも無理だと言ってもいいのか、それだけ確認して己に言い聞かす、苦しい作業だとは思い知っている。
でも今しばらく何にも考えたくない。
今回は月末の診察になるので、労基署へ提出する書類をお願いした、それが今現在の己の中での精一杯だ。