2009.04
369回目の病院。
2009.04.03.fri
待ち時間、ほとんどなし。
先日の調子の悪さは最近はない。
それ故に言われてしまうコトバが、たまに痛くてたまに困ったりもする。
［大丈夫そうだね］
本当は大丈夫なんかじゃないのに、大丈夫とクチを吐く瞬間がもう痛い。
精神状態は確かに安定してきて、だから尚更に何かを伝えるコトも、今回は何にも出来ないままの診察で。
何か話せるコトがあるとするなら、カラダ的な病気のコトだろうと思い、
その病気の大変さやストレスや、それに対してのキモチや想いなどを、出来るだけ吐露しながらいて。
リズムも何ヒトツ定まりゃしなくて、毎日がキツいコトをどう伝えれば、どう伝わってくれるのかなとか、
それを考えるコトの方が難しくて、しょうがないから［大丈夫］とか言う。
カラダ的病気は他科のモノであり［話してもどうしようもないのかな］とか思うが話した方がいいだろう。
カラダもココロも病気で繋がるのは、もう何十年ものコトなのだから、イヤな程には思い知っているのだ。
そんな会話中でさり気に軽く［子宮体癌検診］の話なども出たが、コレまたすごく痛いという話になり、
そんなモノを抱えながらの生活に、ストレスが失いワケもないのだと、
先生は多少察してくれたようだから、少しは話しやすかったかなぁなんて、今回は思ったりもしたのデス。
カウンセリングが失くなった今では、そういう何気ない話や想いでさえも、
伝える場所も手段も減ってしまい、毎日がストレスで潰されそうだから、先生はより深刻に聞いてくれた。
当面はこのような初歩的なやり方で、またモトサヤに収まった感覚のまま、通院を続けるのだろうと思います。
メンタル部分がヤられるというのは、カラダ的にもヤられるのだろうと、
本気で痛感している毎日を送りつつ、根本的には解決が出来ないが故に、キツさがより一層増しそうな勢いだ。
370回目の病院。
2009.04.07.tue
待ち時間、ほとんどなし。
忘れようとしていた現状たちなどを、無駄に呼び起こされてしまった昨日。
キモチはざわついたまま離れずに、どうしようもない時間だけが過ぎる。
そんな状態をどうにかしたいと思い、やってきた今日の診察なのだが、どうにもならないのは知っている。
それでも藁をも掴みたかったのだ。
自分の中にすべてを閉じ込めて、苦しく足掻き藻掻いた過去を知る、覚えた記憶や経験が自分を離さない。
無理も無茶も苦痛も悲嘆も懺悔も、きっとヒトリで抱えちゃダメだろう。
だから専門医にかかっている現状を、なるべく忘れずに思い出したいと、それを思いながらの今日の診察。
話してラクになるという次元でなく、先生にも治す術は最早わからない。
お互いが手探りなままで続ける診察。
あたしが悔しくて悲しかったコトや、そんな日々を呼び寄せるような今月。
思い出されたくなかったというのに、思い出させたのは全部ママの言動で、責めるコトも出来ずに泣くしかない。
だってママは何も悪くないのだから。
責めるのも怒るのも間違っている、それがわかるからどうにもならずに、走り込み潜っていく専門家の門。
あれからもう10年以上も経つのに、忘れるコトも出来ず燻っている日々。
［記憶が薄れれば］
先生が願うのはそこなのだろうと、確かに痛い程わかっているはずだが、自分の持つ記憶力が邪魔をする。
ヒトによっては起こる所謂［解離］が、あたしにはどうしても起こらなくて。
ツラ過ぎる過去を薄れさせるような、そんな術もわからず持てずにいて、キモチ悪いくらいに闘うような日々。
消せないのなら誤摩化すしかない。
故に上手く専門家と掛け合いながら、もう生活してゆくしか方法が失いよ。
本当はフラバ回避の何かが失いかと、それを尋ねに行ったはずなのだが、それすら何にも失かったようなので。
フラッシュバックも悪夢も全部、毎日あたしを襲い煩わすモノなのに。
それを打破するチカラも何も失くて、ただ怯えながらいるコトがツラくて、だから何かが欲しかったのになぁ。
それすらも最早ないと言うのならば、通常投薬は金曜日に施してもらおう。
371回目の病院。
2009.04.10.fri
待ち時間、15分くらい。
カラダの異常が目に見えて出てきて、対処にもそろそろ困り果ててきた。
見逃されそうになった数値さえも、危ういトコロで処置を施してもらい、何とか繋いでいる状態とカラダ。
カラダの症状のツラさの方が際立ち、精神面をあたしも先生も疎かで、
なのに［大丈夫］とか自嘲ってしまう、そんなヤバい空気や空間を作り上げ、逃げ場さえも見失っているようだ。
あたしは近いウチに爆発するだろう。
何となくそう察していながらいても、誤摩化し誤摩化しの毎日は続き、
追いつめられた感を常に感じつつも、藻掻き足掻き苦しみのたうち回り、それでもすごし続けてゆくだろう。
あたしはいつになれば解放される？
372回目の病院。
2009.04.17.fri
待ち時間、ほとんどなし。
毎日は常に変わらぬままそこにいて、堕ちないようにココロがけている、そんな自分がいつもいるような。
保つだけの毎日がキツくてツラくて、それでもあたしはここに生きていて。
苦しくて悔しくてたまらないのに、あたしにはそれを伝えるような術が、何ヒトツわからないままにいて。
カラダのすべての不調などは、気がづくと一度に吹き出すカンジだ。
不調も不正も数値としても出たのに、施す術があまりにも少な過ぎるまま、選択の余地も何ヒトツとして失く。
そんなストレスや不満が夢にも現れ、あたしの悪夢が増大し膨大になる。
毎日なる寝起き開口一番［疲れた］。
こんな日々や日課がおかしいなんて、誰にでもわかるコトのはずなのに、
未然にも防げずアフターケアも失く、あたしはリズムや時間や休みにすら、翻弄されながら無駄に生きている。
［眠るのが怖い］
そう言うと先生は困って苦笑うけど、あたしは［そうでない日］を知らない。
そんなあたしの持っているような［リズム障害］と［睡眠障害］。
その境目がどうにもわからなくて。
今回はそれだけは先生に尋ねたくて、でも帰ってきた答えは［わからない］。
専門家でも［わからない］障害だって、そりゃ存在はするのはわかっている、わかっているが諦められたくない。
あたしを損害する［リズム障害］は、あたしの毎日を蝕みゆくというのに。
方法としては己で意識するしか失く、でもそんな毎日のリズムなんかを、意識するコトが苦痛でたまらない。
カラダの不調として今キツいコトは、腹部と胸部の痛みとそして貧血。
腹部については、少しだけ内科の方で話は進んだが、胸部の方はまったくの不明確のまま。
こんなに痛いのに数値で出ないため、内科の処置を施すコトは不可能だ。
稀に精神が不安定な場合により、こういった［胸部の痛み］などを訴えられるというコトがあるらしい。
それなら・・・あたしのコレは精神面？
疑問に思ってもそれが解明もされず、どの医師にかかっても不確定なまま。
もうどうも出来ないコトを悩むのも、確かによくないとはされているけど、痛みだけは全然止まらないのだ。
止まらない痛みをどう誤摩化すの？
誤摩化しついでに薬について尋ねた。
彼氏と［湿布］について話をした先日。
湿布には服薬用鎮痛剤としての［ロキソニン］や［ボルタレン］。
その同配合のモノがあると聞いた。
でもあたしの場合の［ボルタレン］は、服薬のそれと湿布のそれとでは、
どうもとくに変わらないらしいので、薬に変化はどうにもつけられぬまま、数調整だけで投薬も終えてしまった。
373回目の病院。
2009.04.23.thu
待ち時間、ほとんどなし。
最近は己の持つ症状が増え過ぎて、自分でもさすがに混乱し始めてきた。
解りやすく作成したチャートを持参、それを見つつ話を進めてゆくのだが、まず表をほめられたコトを喜んだ。
まぁモトモト本職な作業だから。
それですごく解りやすかったために、話もすぐに終わってしまったのだが、
要はカラダの不調が精神面に悪影響、精神面自体がよくなっている所以で、カラダがココロに正直になってきた。
いい言い方をすればそうなる。
でもその実・・・本当は誤摩化しで、毎日毎日が制御ばかり強制ばかり。
それでも確かにキレなくなってきた。
コレだけは確固たるモノとしてあり、もしコントロールの賜なのならば、自己コントロールが出来ているのだ。
出来ていない部分はリズムや時間や、そういう生活の部分になってゆき、
精神バランスは傍目に見てみれば、結構いいらしく笑顔も増えたらしい。
自分を自分で外から見ていないので、さほど実感としては失いのだが、確かに笑えているコトが多い昨今。
カラダもリズムも苦しいはずなのに、何故か精神面が安定してきている。
そのアンバランスさが抜けないまま、夢だけがあたしのココロを反映して、あたしの休息を益々蝕んでゆく。
次第に休めなくなってゆくカラダが、カラダごとダメにしてしまいそうで、
今はただそれだけ怖くてたまらない。
睡眠科の件を数年越しに尋ねたが、あまりいい返事は帰っては来ない。
睡眠リズムは治せるのかもしれない、だが夢自体は未だ解明されないのか、治療にはあまりキタイ出来なそうだ。
夢の制御のために薬がヒトツ増えた。
［デプロメール］
日中薬として使われるSSRIとは、パニック発作やフラッシュバックの、PTSDにも効果があるとされている。
以前にも眠剤としても試してみたが、その時はあまり効果はなかった。
確か何となくそう記憶はしているが、今は違う効果が得られるかもしれず、とくに試してみて困るモノでもない。
［夢］が悪いのか［睡眠］が悪いのか、わからない今となれば縋る術も失い。
効果がとくに見られないとすれば、来週また止めればいいだけのコトで。
メンタルはGWは暦通りらしいので、次には30日に診察を受けてから、書類のお願いも出来るコトになった。
何の狂いもなければ通えるという話。
調子を出来るだけ崩さないコトだけ、そればかりを毎日ただ祈っているよ。
374回目の病院。
2009.04.30.thu
待ち時間、ほとんどなし。
今週は酷く起きたフラッシュバック。
4月末というのもイヤな週であって、思い出したくないコトもふと過る。
わかっていたから構えていたし、わかっていたから用心したのに、すべてがフイになる瞬間には苛立つ。
忘れてしまいたい程の過去たちも、封印してしまいたい程の過去たちも、キモチの悪いたくさんの風景たちも。
アタマを霞めたらもうダメなので、次に控える作業としては［吐き出し］。
今じゃ聞いてくれるヒトが傍にいて、だから何となくある余裕の中を漂い、治療などもそれとなくこなしている。
話せると時に、話せるヒトと、話せるコトを。
それが如何に大事かというコトなど、知ってしまった現状での［逃げ道］。
救われているのだとは思うけれど、コレ程まで負ってしまった傷の方が、俄然［巨大なるモノ］として存在する。
思い出してヒトツヒトツ話すたびに、周りを動揺させる恐怖すら存在する。
10数年前に自分の身に起こった、数々の出来事を、簡単に語る風に吐き出してみたけど。
［どうして？］
そんな風にして尋ねられたとしても、あの頃のあたしには選択肢が失くて［強いモノ］に従うしかなかったのだ。
それが結果的には、自分の方が［巨大な傷］を背負っても、あの頃のあたしに抵抗する術も失く。
［どうして？］
そんな風にして尋ねられたとしても、それがあの頃に出来ていたのなら、あたしは今この傷を負ってはいない。
［拒否］
もしあたしにそれが出来たのなら、今のあたしは苦しまなかったかな？
結果あたしがあたしを傷つけていた。
結果あたしは［お母さん］だった。
結果あたしは何もかもを諦めていた。
そんな悲しい現状しかなかったし、誰もあたしの声には耳を傾けないし、誰もあたしの存在を見ようとしない。
しょうがなかったのよ。
あの頃のあたしはあまりにも小さく、弱くはないけどたぶん弱かったのだ。
強がるコトは出来ても弱かったのだ。
何度も反抗して抵抗して抗ったとて、それが叶うコトなど何ヒトツ失くて、ただひたすらに捩じ伏せられた。
［どうして？］
もうそんな風には聞かないで欲しい。
出来なかったから今というのが在り、出来なかったから出来た強い自尊心。
プライドの塊が今のあたしだから、この先コレが崩れるコトもないまま、ただ走り続け生き続けるしかない。
［もう疲れた］
何度呟いても留まるのも許されない。
きっとずっと休み方もわからず、きっとずっと何も見えないまま、ただ走り続け生き続けるしかない。
本当はもう笑うのも疲れているのに。
思い出すのも語るのも疲れたのに、アタマは延々フル回転して止まない。
あたしはもっと暴走してゆくだろう。
誰か・・・もう止めてよ・・・もう止めてよ。
アタシハ何処マデモ止マラナイ。
狂いそうなモノを誤摩化しながら、今月分の書類と今日の投薬を終えて、あとはもうテキトーに帰路に着いた。