2009.01
352.5回目の病院。
2009.01.07.wed
カウンセリング（138回目）デス。
今年初めの精神科通院であり、3週間ぶりのカウンセリング。
密やかに迫っている終了までの間、話すコトも本当はまだまだあるのに。
3週間モノ時間があってしまえば、出来事もいろいろとあり過ぎた。
OD・自傷を再発してしまったコト。
自分の感情が制御出来ない程に、追いつめられてる毎日のコト。
［痛み］や［毎日の通院］というのは、際限なくストレスを生み出してゆき、
自分の感情も何もままならない、そんな日々が自然と出来上がるのだ。
コレをストレスと呼ばず、何と表現すればいいのだろうか？
年末に行ったいくつかの愚行や、通院疲れでの気力の低下や、
そんなモノに翻弄されゆく自分の、情けなさまでもストレスになりゆく。
たくさん話したかったというのに、今日のあたしは支離滅裂過ぎてダメ。
必死に出すコトバも纏まりがないと、自分でも感じてしまうのだから、
もう自分のキモチを纏めるのすら、無理だと感じ取ってしまった。
確かにそんなモノが怖かったけれど、ここは［怖い］を出してもいい場所。
だから安心して話すコトが出来る。
3週間分というのはね、出来事的にあまりにもあり過ぎて、
ココロもたくさん動きまくったから、纏めるのが難し過ぎて叶わないよ。
そんな45分の中で何を話したか、正直言ってあまり記憶がありません。
ただ覚えているコトがあるとすれば、必死でモノわかりよくいようとした。
コレが今では自己防衛という技で、こうしないと周りに潰されそうで。
本当に弱い自分を開け空けにする・・・それが本当は怖いコトと思うから、
だからあたしはどうしても［強がる］。
年末はさんざんだったかもしれない。
でも例年より遥かによくなっている。
年始は例年よりずっと穏やかだった。
それは自分でも自覚が出来たようだ。
自分の中の屁理屈的な部分を、消せやしないコトはわかっている。
だってそれを楽しいと思うから、だからそれが厄介なのだと思いつつ。
・・・ただ言えるというコトがヒトツ。
年末年始を穏やかにすごせたコト、コレ以上に本当に嬉しかったよ。
あたしは蛇行をしながらも、きっと少しずつはよくなっている、今ならそう思いたいデス。
コレまで苦しかった分のモノを、少しは和やかに穏やかに、すごせたらいいなぁと思うのデス。
まだまだ道を外すコトなど否めない。
だけどもうきっと［死のう］なんて、思うコトも失くなったと信じたいよ。
353回目の病院。
2009.01.08.thu
待ち時間、15分くらい。
本当は午後11番目だったので、実質3時間は待ったというコトだが、
彼氏との連携プレイを行って、時間がかかりそうな待ち時間には、外出とかもしながらすごし、
何とか長くなりそうな待ち時間を、凌ぐコトが出来たので助かった。
昨年末の粗相については、年末最後の診察で話したので、
年末年始の2週間の分の話になる。
調子的には悪くはなかったが［毎日の注射がストレスなのだろう］という話は出来るだけしている。
絶対に欠かせないコトとはいっても、それが仇となるコトさえある現状。
あとは婦人科系での病気から来る、そのストレスも毎日消えずに、アタマを抱えているのが現状。
それ以外の心境の波の状況などは、思いの外・・・落ち着いていて、
それが何だか慣れないというか、気色悪さすら感じてしまうのが厄介。
年賀状が昨年末中に終えたコトや、正月をゆっくりすごせたコトなどは、先生的にも快挙なのだろう。
きっとたぶん・・・それだけでも安心されたのかな？
ストレスは消えるコトもないのに、リスムが治るコトも難しいのに、悪夢なんか消えちゃくれないのに、
もう・・・何を相談したらいいのか、わからなくなっている自分が・・・いる。
354回目の病院。
2009.01.16.fri
待ち時間、10分くらい。
ママに受付をお願いしていたので、午後3番目となり時間的には余裕だ。
時間の見当がついているとのコトで、家から出発する時間も決めやすい。
さて・・・そんな今日の診察では［精神状態はいい］という話をする。
［堕ちても回復が早い］
最近のあたしはこんなカンジなので、鬱的に随分よくなったのだろうか？
今回の出来事としてあったのは、一度だけのパニック発作と過呼吸。
あとは［カラダがツラい］のが常時で。
そんな痛みと具合悪さの話をして、だけど嘔吐のコトは言い忘れた。
［やり過ぎ注意］
そんな現状なども今回は実際にあり、報告と診察のため話したのだが、
［片づけ8時間3日連続］というのは、確かに［やり過ぎ］だと自分でも思う。
行動的？
それともトランス？
さもなくば神懸かり？
先生は苦笑しながらも微妙な反応。
何も出来ない時のコトを考えたら、ある意味では回復の兆しかもと言う。
確かに［まったく起きれない］とか［まったく動けない］とか考えると、
コレはいいコトとすべきなのだろう。
それがどんなにやり過ぎだとしても、何も出来ないよりはずっといい。
・・・医師の判断としてはコレが限界。
それでも未だ油断は出来ないから、気を抜くコトはしたくないとの現状。
診察が終わって薬の話をしたのだが、実は年明け前から余っていたのだ。
正月の飲み忘れが多かったから、余りが結構出てしまったという話で。
それをどうにか調整するためにも、いくつか処方をストップしてもらう。
何がいくつあるかとの話をしてみる。
どう計算しても全部余るから、今回の処方はラックビーのみとなる。
たくさん出され過ぎるのは今は怖い。
［ODの危険性が失くなった］
なんてコトは未だ言い切れず、むしろ足りないくらいがきっといい。
己でODを阻止しようというキモチ。
己で管理しようと思えるキモチ。
自分で薬の調整が出来るのも、もしや回復の兆しなのかもしれず。
そんな［回復の兆し］の影には、常に［危険］のフタ文字が見え隠れだ。
354.5回目の病院。
2009.01.21.wed
カウンセリング（139回目）デス。
昨日の安心した誕生日に迎えての、今日の話題は［時間］のコトガラ。
当たり前の時間というモノが時として［財産］にもなり得るという・・・そんな大切な話になった。
日常時間が有意義に取れない自分は、カバー出来る程のモノが必要になる。
そんな自分には趣味と仕事の両立が、本当にコレ幸いとなっている日々。
［同時に仕事が出来る幸せ］
それを感じ取れるようになったのは、己のカラダにガタがきたからという、
本当なら呪わしい日々なんかも、発想の転換ヒトツでどうにでもなる。
［趣味は本当に大切］
仕事を［仕事］としてしまえば窮屈で、それが［趣味］ともなれば緩みも出る。
言わば［趣味］は［緩衝剤］となり、毎日の生活にも［ゆとり］を与えると・・・そう言っても過言ではない。
端から見れば［気まま］な毎日は、理解者がいてこその行動というモノ。
それが今はやっと存在しているから、あたしは時間に雁字搦めにならずに、ほんの少しだけど［ゆとり］を持てる。
彼氏はあたしの行動にとても寛大で、無視せず押しつけせずにいてくれる。
そんな暮らしが出来るようになって、やっとの思いでの感情が・・・ヒトツ。
欲しいモノを純粋に［欲しい］と、そう思いながら買うコトが出来る。
完全にダメになっていたような時期、自分は物欲が皆無になってしまった。
趣味や仕事などの物欲はおろか、本来あるべきモノまでもが消失した。
あの頃の自分を今の自分から見ても［生命そのモノがなかった］と思い、どれ程までに壊れていたかわかる。
それが今や楽し気に買い物も出来る・・・そう思い知ってしまう程に何ヒトツ行動が出来ていなかった。
今では楽しんで生まれてきた物欲は、己が本来モトモト持っていたモノで、
何故あれ程まで失ってしまったのか、ココロが病むという恐怖なんかも、本気で感じ取るコトが出来るのデス。
［買い物依存症じゃない］
なんて冗談めいて笑いながら話せる。
会話の出来る相手がたくさんいる、理解者がちゃんと傍にいてくれる。
そんな今が・・・そんな時間が、本当に貴重過ぎて大事で大切で、もう絶対に手放したくないと思った。
355回目の病院。
2009.01.23.fri
待ち時間、20分くらい。
受付は彼氏が午前中に終えてくれた。
待ち時間はまったく失くて安心だが、たったヒトリでの行動が未だ無理で、それが悔しくてひたすらに泣いた。
彼氏には彼氏の考えがあってのコト、でも自分には遂行出来なかったコト。
イヤな過去なんか忘れてしまいたい、どうしても走馬灯のように巡る、そんな危機に曝されている日々・・・時。
出来ないのに［出来ない］が言えない、悪いクセが働いてしまうコトを、本当にかなり疎ましくも思うのに。
たったヒトコトだけ言えばいいのに。
［怖い］
それだけでよかったのだというのに。
出来ると過信したあたしの問題点で、それさえもパニックに繋がるなんて、思いもよらなかったというのが現実。
別に彼氏は［絶対に行かない］とは言ってなどいなかったというのに、
そんなコトにすら過剰反応する時は、たいていココロがざわついている、その現状には気づくべきなのだろう。
逃げたんだ。
まずは彼氏のいる自宅から逃げて、そして出向いた病院からも逃げた。
何処かに身を置くコトが耐え難くて、恐怖心と焦燥感だけが駆け巡り、アタマの回転をひどく鈍らせてゆく。
病院に行かなければと思ったのは、受付を済ませたコトと投薬のためで、
それ以外のコトなど何も考えられず、診察も相談も助言も配慮も全部、あたしの中からもう消え去っていた。
［怖い］
それだけのために凝り固まる自分。
アタマを巡るのは自傷のコトばかり、如何にして逃げるかそればかり、それ以外もう何もかも真っ白なまま。
ケータイを持たない自分のために、彼氏に連絡を取ってくれた先生。
連絡など要らないと首を横に振り、だけど取られた連絡と迎えを待たず、あたしが逃げたのが先になった。
356回目の病院。
2009.01.27.tue
待ち時間、30分くらい。
前回の失態のお詫びのために、本当は電話をしようと思ったのだが、
昨日は休診日というコトだったので、結局は今日の診察で説明しながら、自分の様々な部分を思い起こす。
前回の感情やらその後のコトやらを、話せるコトは出来るだけ説明して、
さらには前回では忘れた書類を持ち、記入のお願いをするコトになった。
今回の書類は毎月のモノと違い、ワリと大掛かりなモノになるので、書類を眺めてフタリで首を捻る。
どうしてもわからない部分などは、あとは労基署に聞くコトにしようと、
出来るだけ失敗の少ないように、進めるコトを相談し合いながらの、今日の診断を混ぜての話をした。
前回は大荒れに荒れた感情は、嘘のように静かに落ち着いたようで、
その他はリズムを取れないコトなど、何ら変わりのないような診察になり、先生は思ったより安心したようだ。
咄嗟にODをしたコトなども吐露し、それが［半ば計画的］だったコトさえ、毎回きちんと説明などもしている。
自分を抑えられない自分がいる。
衝動的で能動的で感情的で、どうしようもない程にダメになる、そんな自分の厄介さがイヤになる。
カラダってひどくツラいというのに、ココロまで病んでいるという現実。
ココロが病んでしまったがために、カラダがイカれてしまった現実。
どっちが先でどっちが後かなんて、もう考えるのも途方に暮れてしまい、いつの間にか重い荷物になった。
そんな生き様が疲れないワケもなく、あとはもう如何にして回避するか、その術を考えるだけになる現状。
何をそんなまで不器用に生き、且つ器用にも生きているのだろう？
356.5回目の病院。
2009.01.28.wed
カウンセリング（140回目）デス。
前回の話から今回までの間に、様々なる波の中を浮き沈みしていた。
カウンセリングでの話というのは、メンタルの診察とは少し違って、世間話的に気楽に話すコトが出来る。
前回に続いての話題のままに、発したコトバが今日はいくつかある。
［趣味は生活の糧］
前回では［大切］だという話をしたが、生きる上での［糧］とも言ってもいい。
万人に当てはまるワケではないが、あたしには欠かせないモノで、きっと［三大欲］よりも必要だろう。
失くても生きていけると思った、そんな時期だってあったのだけれど、
失かったら生きてきいけなかった、そんな現実を体験してしまった、それが故に思い知ってしまった。
［知識は日々の必要材料］
好奇心や探究心などで生き生きとし、そんな中で生きている自分などを、感じ取ってしまっている以上、
毎日の中での楽しいコトなどを［楽しい］と思えるというキモチが、
どれ程までに大事だというのか、どれ程までに占めているというのか、最早・・・計り知れないのだろう。
その必要なたくさんの知識の中でも、どうにも何処かで思ってしまうのは、
広く見えてしまうコトや出来るコトが、多過ぎるのが窮屈という感覚だが、
きっと失いよりかはいいのだろうし、それでも見えない部分はあるだろう、そして足りない部分もあるだろう。
何かが少し欠けているくらいが、たぶん人間というのはちょうどいい。
たまに壊れてしまう自分の感情が、たぶんそんな部分なのだと感じ、それが悲鳴めいたモノだとも思う。
逃げたいという感情も持ち寄り、それでも回避出来ない現実があり、
それでも持ち直しが早くなってきた、それが自分の回復の兆しなのだと、
生命の持つ回復力を信じながら、きっと現実では［生きている］のだ。
既に苦しいコトや悔しいコトなどは、腐る程あったし死ぬ程あったんだ。
それでも時間というモノは確実に何かしらを塗り替えてゆく・・・そんなチカラを持ち合わせてる。
日々少しずつマトモに戻る自分を、時折感じる瞬間を覚えるのだが、
どうしようもなかった時期は、自分の中の何もかもを殺しながら、鈍らせながら麻痺させていた。
実際にそれらが戻るというコトは、怖いコトや痛いコトを思い出す、そんな現実が戻りゆくというコトで。
マトモに戻ってしまうコトに対し、未だ戸惑いを感じる自分がいる。
そして戸惑いが［痛み］になりながら、カラダ中に出てくる現実などを、常日頃思い知りながら生きているよ。
357回目の病院。
2009.01.29.thu
待ち時間、30分くらい。
前回から1日置いての診察は、書類のためと投薬のためとのコトで、それが主な話題になってしまった。
書類には間違いがないように、ヒト通り目を通してチェックをする。
そんな1日や2日の間などには、とくに変化もなくて安心されたが、
どうしても邪魔をしてくる病に苛まれながらの生活がキツく、
己の厄介な［概日リズム障害］のため、生活上のコトが満足に出来ない。
とくに出来ないのは［生活］のコト、ヒトとしてたぶん当たり前的なコト。
生理現象や欲求などが欠けていて、生きているけれど生活はしていない、ヒトクチに言うとそんなカンジだ。
［カフェイン禁止］
あまりにも睡眠障害があるあたしに、先生が提案してきた内容だが、
それも・・・人間が生きる上でどうか？
カフェインで死ぬというのなら、確かに止めようなどと思いはするが、
水分がマトモに摂れないあたしには、唯一飲めるのが紅茶などなので、
それを禁止されてしまうというのは、もう［ストレス］だけしか残らない・・・そんな気さえもするのだが？
［規制が増える］
そんな鬱屈した毎日に絡めとられて、どんどん身動きが取れなくなるのが、ちょっとずつ怖くなっていきます。