2008.12
348.5回目の病院。
2008.12.03.wed
カウンセリング（135回目）デス。
最近では予約もなかなか取れず、2週間置いたりも多くなってきたが。
今回は少々の遅刻があったので、気をつけているコトとはいえ、微妙なロスタイムがワリと痛かった。
1週間分の話ならよかったのだが、さすがに2週間分となるとキツく、話す内容すらも悩んでしまう。
そんな時は悠長に話せやしないので、どうにかして工夫しながらも、大事な部分をピックアップして話す。
［医療不信］
コレが今は最も大きな悩みの種で、とてもヒトゴトではない状況である。
じわりじわりと増えてゆく病気や科、今現在とくに問題の婦人科などが、リアルに自分をおびやかすから厄介。
気がつけばどれ程の病気を抱えた？
数えるコトすらもう怖いというのに、その現実からは逃げられもせずに、今では病院だけの日々が続いている。
［痛いツラいと嘆きたくない］
いつからそんな強がりを覚えたか、気がつけばそうしないと生きづらく、気がつけばすべて身につけていた。
泣くコトを嫌がられた過去の傷痕も、未だ消えずにいる自分というのは、きっと［幸せ］には慣れていない。
別に不幸になりたいワケでもなく、誰だって不幸になどなりたくもなく、でも病気は容赦なかったんだ。
他人からの攻撃すら容赦なかった。
なのにさらに［病気］が襲ってきたら、逃げ道すら失った場合の術として、身についてしまった［強がり］。
メソメソ泣いているの自分のコトを、気がつけば自分でもキライになって、そんな弱さを出したくもなかった。
本当は自分はまだまだ弱くて怖くて、それを知ったのが先週の出来事。
人間は如何なる危機に局面しても［帰ろう］という意識が潜伏している、そんな不可思議な体験もしている。
未だ怖かった場所に行くには、未だヒトリでは無理だったのだと、怖かったのだと認めざるを得ないよ。
［強く在りたい］
何処かで自分は高を括っていて、もう自分で出来るなどと見栄を張り、その挫折がとても痛々しいんだよ。
［出来ない］
そう言えない自分は生きづらいと、ココロから思えない自分は不幸だと、先生に言われて気づくコトもある。
言ってもいいんだ・・・だなんてコトを、思わなきゃいけない程のモノの、何が存在しているというのだろう？
誰もが［出来ない］と言うクセに、あたしが言うとイヤな顔をされる。
ずっとそんな風に育ってきたのにね、今更［いいんだよ］と言われても、困るのだとわかって欲しいんだよ。
病気やら虫歯やら調子を崩したとて、放置されていた経験だってある。
なら自分のカラダは自分で考えよう。
そんな知識を身につけた事実とは、必然的なモノだったんじゃないか？
だって誰も見てくれなかったんだ。
お兄ばかりが大事大事にされて、あたしは違う意味で大事にされた。
［オンナノコだから］
・・・何処までもそうなのだろう。
あたしという人間という意味でなく、娘という人種を大事にしたのだろう。
今になってからオトナになってから、やっとヒトリの人間としての自分を、大事にしてくれても遅いのだと。
そうして憎んだとしたとしてもさ、何にもならないコトは百も承知でね。
生きるため仕入れた材料はたくさん。
雑学も医学も心理学も生活力も、独学で身につける・・・当たり前の行動。
必要なかったのは勉学だったので、学校の授業はとくにチカラも入れず。
そんな風にして手にしたモノたちは、確かに自分の財産になっているのに、どうして不本意な気がするのか？
コドモとして愛されたかった時期は、もうとうの昔に過ぎてしまっていて、今はオトナとして見られてしまう。
［オレらのコドモだ］
クチでは確かにそう言いながらも、ココロでは当然にオトナとして扱う、そんな今の現状が蔓延っている。
もっと早くそうして守られていたら、あたしはコドモらしく生きたかな？
だけどそんな両親に育てられて、そんな両親の背中を見てきたから、
オトナというモノを見る目を持てて、コドモという感覚を捨て切れずに、ここまで来れたんだと思います。
悪い育ちはしていないつもりだし、間違った育て方をしていないだろう、それはきっとお互いのコトでね。
あたしたちは4人家族のはずなのに、まるで3人のような感覚なのは、きっとお兄が寄りつかないからでさ。
［かわいそうなのは誰なのか？］
といえば・・・たぶんあたしではなく、誰でもなく・・・何かがすれ違ったんだ。
病気をたくさん持ってからはきっと、もっと視野が広がって調べて、きっとがむしゃらになっているのよ。
あたしが病気になった現実を見て、家族が［生きるコト］の真剣さを、もしも取り戻したのだとするなら、
あたしはそれだけで意味があったね・・・そう思わないと病気が苦しいよ。
痛いだけを苦しむのはもうイヤで。
ならこの痛みや苦しみの意味を、何処かに委ねたくてたまらなくて、たぶんそれらがもう必死なのだろう。
今のあたしに出来るコトというのは、毎日の通院と毎日の日記作業。
それが自分の1日の区切りとして、現在に存在しているとするなら、捨てたくはないコトだというのに。
［日記が書けない日がある］
それがどれだけ不安なのかだなんて、わかられないと思っていたのに、先生はわかってくれて嬉しかった。
［タフなのはキツくない？］
話の流れの中での内容にあった、このコトバを最初に吐いたのは自分。
あたしは異常にタフで在りたくて、だから強くなりたくていたから、だからこそ強がっていたんだよね。
正直言えばタフで在るのは苦痛だし、でもそれを捨て［安心］に逃げれば、きっとツラさが限界を超えそうでさ。
不安でいたいワケではないし［悲劇のヒロイン］になりたくもない。
ただ［安心］を感じてしまった瞬間、コレまでの自分とか否定されそうで、今はただただそれだけが怖いんだ。
［人間はある程度の試練が必要］
・・・そんなコトバで逃げるコトでしか、怖い程に今の自分を救う術が、何処にも見つからずにいるのデス。
1時間から45分に短縮された、このカウンセリングの時間内で、コレ程までに話すコトが出来たのは、
あたしの根底などには未だに、存在してしまう黒い闇の中に渦巻く、
怒りとか憎しみとか悔しさとか、何より［生きたい］キモチがあるから・・・今はただそう思えるのデス。
ワリとごく最近のコトで言うなれば［世の中にツッコミを入れる］などという逃げグチも覚えたから、
ニュースを見ながら覚えながら、社会勉強ならぬ世間勉強もしている。
まだまだ初心者ではあるはずなのに、世の中の方がマナーがなっていない・・・だなんてニヤつきながらね。
苛立ちなどを凌ぐためなどには、今のあたしには大事な作業だったり、こうして誤摩化すコトが重要なのだ。
349回目の病院。
2008.12.05.fri
待ち時間、1時間半くらい。
調子の悪い中の診察に向かったが、今日は思いっきり完徹の状態だった。
不眠と過眠の繰り返しばかりで、不正出血の状態もすこぶる悪くて、貧血の症状だって出て来ているのだ。
内科などでも注射やら点滴やら、いつもの様々な処置を施しながら、毎日などすごさなきゃいけない苦痛。
精神的に堕ちている場合ではなく、カラダばかりがどんどんツラくなり、それが精神に悪影響してゆく。
そんな悪循環の渦の中にハマって、完全に身動きが取れなくなった今回。
［ツラいデス］
そうやって伝える症状たちすらも、なかなかヒトクチに表すのも無理で、
ココロ中心だったあたしの診察が、どんどんカラダ中心になっていって、それがキツくてたまらなくて厄介。
カラダだけは大丈夫なのだと、ずっと思い込んできたんだのに。
思わなければ生きれなかったのに、カラダまでダメになってしまったら、どうすごせばいいのか途方に暮れる。
自傷行為はコレまでにずっと、自分のカラダを傷つけてきたと、それはアタマではわかっているんだ。
だけど・・・それが自分を救ってきた。
こんな事実を否定するというコトは、コレまでのすべての事実や現状を、否定しなきゃいけない気がして、
ものすごく怖くてたまらないのに。
酷使してきたココロと、酷使してきたカラダと、酷使してきたリズムと、そんなモノを抱えている自分などを、
今度はそれらを恨み続けながら生きなきゃいけないというのか？
もう何も憎みたくはないというのに、許せるモノが何ヒトツ失くて、ただただ怖くてたまらないんだよ。
［ココロ・カラダ・リズム］
たくさんのモノが壊れていった現状。
コレらと生きるのは生半可じゃない。
それでもあたしはもう絶対に、自ら命を絶つコトだけはしないと、そう誓ってしまったから全うしたい。
ツラくても治療は続けようと思い、それだけの毎日になったとて、それは仕方ないと思うコトにしよう。
いっそ捨ててしまえればラクなのに。
未だにそんな思考は巡りゆくけれど、あたしはもうコレだけは大丈夫・・・そう在りたいとだけを思うんだ。
大事なモノが見つかったんだから、絶対にもう手放したくはないんだよ。
ココロの闘いを抱えながらの、カラダとの闘いというモノは、本当にキツくて気が遠くなりそうだ。
そこでアドバイスしてくれるのが［精神科医］だというのなら、自分は先生のアドバイスを受けたい。
今はそんなつもりで通いながら、先生と相談して生活を続けています。
薬に変化はなし・・・というか、今回は現状を考えてしまったので、変に調整をしない方がいいとなった。
［ベゲタミンBは眠くない？］
などという質問をされたのだが、最早・・・何で眠いのか眠くないのか、わからなくなっているので、
今日は何もいじらないコトとなり、本当はこの後に婦人科に通うために、診察を短めに終えたのだが、
結果としては婦人科には行けず［もう少し話したかったなぁ］などと惜しくも思ってみたりもした。
とはいえ今日はとくに話もなかった・・・それ以外の相談ゴトもなかった。
だからそれすらもきっと叶わないな。
病気には病気に対する各科ごとの、それぞれの専門家がいるのだから、全部をここで診てもらうのは不可能。
それこそ［畑違い］というヤツなのだ。
349.5回目の病院。
2008.12.11.thu
カウンセリング（136回目）デス。
1週間が怒濤のように過ぎる昨今。
話すコトなどは毎回あり過ぎるのに、話し足りないような気がするのは、何かが常に不満がっているからか？
調子は延々よくなるコトもなさ気で、それでいて出来事は走馬灯のよう。
大きなフラッシュバックも過ぎゆき、焦燥感や不安に曝される日々の中、怖がらずにいようとする自分がいて。
［あまりにもタフ過ぎる］
そんなコトすら自分では大きな悩み、そして自分を傷つけてゆくモノで、
たくさんの怖いモノたちからなどを、無視し回避して生きるだなんて、そんなコトすら出来やしないのだ。
自分を守るが故に身についた術でも、それが諸刃の剣となっている今は、
どんなに生きヅラさが苦しかろうと［生きてゆく］という以外の方法さえ、見つかりもせずに足掻いている。
たくさん怖い・・・たくさん怖い・・・そう嘆きながらも生きている自分。
専門家という存在が必要な瞬間は、そんな自分を見失いそうだった日常、そこにこそ生きるモノであって。
今まで本当にずっと頼っていたんだ。
［来年3月で失くなります］
そのコトバを最後に説明された時に、あたしのアタマは真っ白になったが、何故か気丈さを振る舞っていた。
いつも通りのカウンセリングをして、たくさん雑談したり悩みを話したり。
それが失くなるだなんてコトは、本当は考えたくなかったというのに、いつかは手放さなきゃいけない。
既にわかっていたコトだというのに、目前に迫るとワリと焦るモノなのだ。
今回の話も支離滅裂だった気がする。
怖いのは常に堕ちる瞬間であり、その瞬間を迎える時がパニックで、
パニックにさせる傍にいるヒトさえ、常に自分を気遣っているのだとは、わかっていて止められない暴走。
でもカラダがまいっているのだから、ココロだってまいるのだと、それが普通だと諭されてしまうが、
そんな弱い自分をやはり許せず、自分にもゆとりを持てずにいるのだ。
たくさん受けてきた過去の傷たち、訴えかけてくる過去の傷の現状、見えないモノに圧倒される苦しさ。
口頭で説明するには難し過ぎて、それでもやはり先生は専門家であり、
あたしが自分でも解せない部分を、コトバにしてくれる貴重な存在・・・なのに・・・もう失くなるんだと言う。
たくさん話してきたんだ・・・今日も・・・そしてこの先もなんて思っていた。
たくさん話した今日の内容すらも、何処かに吹き飛んでしまったような、そんな大きな衝撃を受けたような。
でもいずれ［カウンセリング離れ］をしなきゃいけないコトは知っていて、
きっとコレはそれが早まっただけの・・・そんな予兆に過ぎないのだと、そう思わないと崩れそうな気がして。
どうしよう・・・怖いデス・・・もう怖い。
たくさん話したんだ。
表現者でありたい自分のコトとか、強がっていたい自分のコトとか、葛藤ばかり繰り返す自分のコトとか、
ココロとカラダがぶつかる自分、周りと衝突を繰り返してしまう自分・・・たくさんの自分のコト。
失くなってしまう・・・もうすぐに。
本当に怖くてたまらない時にこそ、何故か冷静になってしまう自分・・・そんなモノが存在するコトもある。
350回目の病院。
2008.12.12.fri
待ち時間、1時間弱。
調子が何処までも悪かったような週。
浮いたり沈んだりの度合いが、もしや今がキツいかもしれなくて。
本当に堕ちている時には堕ち続け、底面を彷徨っているが故に落ち着き、激しくない波が存在していたのに。
浮くコトが出来るような今としては、堕ちる時の上下の差などが激しく、
そんなあまりにも疲れる自分である・・・それが本気で苦しいと話してみた。
もう長年の状態を診ている先生には、それとなく伝わってくれたらしく、そんな現状を汲んでくれたのだが、
病気を治すのはやはり医師ではない。
それがわかるが故に利くブレーキ。
無駄にかける自分への制御などすら、時々は自分にとって邪魔なのだと、そんなコトも思ったりするんだ。
カラダとの闘い、ココロとの闘い、常に各々がぶつかりゆく葛藤の現状。
［本当にキツいんデス］
無茶な笑顔でいうあたしの顔は、先生にはどう映っているのだろう？
診察で話すのは常に思う自分の想い。
ここで書く日記などやあらゆる思想。
素材のたくさん詰まった自分を出し、それを紐解くかのように語りゆく。
怖かったモノ、痛かったモノ、たくさんの自分の中の傷跡、コレから増えゆくだろうすべての謎。
［怖い］
今の段階で想い考え浮かぶコトは、本当はコレしかないはずなのに、どうして自分は自嘲うのだろうか？
先生と話しながらきっと自分は、別の部分でこんなコトを考えていた。
そんな気がします・・・とても怖いよ。
［やり過ぎ注意］
それも改めて注意されてしまったが、正直コレだけは従いたくはない。
リズムが自分で守れない以前の話。
既にたくさんの病気や症状などに、かんじがらめにされている生活の中、生きるコトすらもう困難でいて、
確かにやり過ぎるのはよくはないが、リズムを守らなきゃいけなくとも、守るコトの方が苦しい現状があるよ。
たくさんの制限ばかりに曝される、どんどんそんな中に踞ってゆく、もう怖くてたまらないというのに、
コレ以上の守りゴトは・・・もうイヤだ。
ハッキリと対立したのは久しぶりで、それだけの強い意志を持てたのか、また意固地に戻っただけなのか。
［治すのは自分の意志］
そう治すのは[医師]だけにあらず、自分の[意志]さえもっと必要とされ、それは過大なる程の重要物となり、
その必要性を出来るだけ間違わずに、先生と相談しながら治療したい。
だから何かの制御をかけるのならば、何かの提示をして欲しいと思うのは、ワガママや傲慢になるのだろうか？
またコレからイチから相談しながら、探してゆければいいな・・・と思う。
350.5回目の病院。
2008.12.17.wed
カウンセリング（137回目）デス。
今回は久々に期間を1週間しか置いていないような気がします。
話すコトもそんなにないと思いつつ、話しているウチに言いたいコトなど、たくさん出てくるモノだと痛感した。
今週はママが来札しているせいもあるからなのだろうか・・・と思いつつ、
最初には雑談から始めたモノさえも、最終的にはカウンセリングされる、そんなカンジで話が進んでゆく。
流れ的には助かると思うのデス。
かしこまって［話して］と言われても、たぶん話など出来ないと思うから、
たぶんそんな部分が先生というのは［専門家］なのだろうと思いながら、自分は安心して話し流せるのだ。
前回お見せしそびれたモノを持参し、それをネタにして話す方法も考え、
そんなイラストの話をするコトは、仕事や生活の話にもなるとのコトで、流していきやすいという利点もある。
最初あたしが持っていた表現法は、イラストという手段だったのに対し、
今はお手軽な文章というモノに変化、
そして文章ですら書けなくなる現象、その苦しさやストレスを打ち明けて、
表現が出来なくなるというコトが、如何にして自分にはダメージなのか、手段がやっとで会話だったりして、
本当に自分という人間は［表現者］で、失くしたくない唯一の居場所だと、失くしたくない唯一の特権だと、
そう伝えるコトも理解されるコトも、少しは出来たのではないかと思う。
本当は怖かったんだよ自分はずっと、周りに常に置いていかれるコトも、劣ると卑下されてしまうコトも、
そんな傷をずっと抱えながら生きて、圧迫や息苦しさや窮屈さや、向けられてしまう冷たい視線や、
たぶんそれらから回避するために、勉学ではない勉強を必死でしていた。
詰め込んだ知識や様々なモノは、武器にも防具にも魔法にもなって、それが自分に心地よくてたまらなく、
魅了されたのだというコトを伝え、
専門家としての意見としてそれは［そうしないと生きていけなかった］・・・きっとそうなのだろうと諭された。
身についてしまって困らないモノが、あるともないとも言い切れずに、ここまで来てしまったモノだから、
あたしはきっともうこんなモノを、捨てるコトも忘れるコトも出来ずに、
器用貧乏なまま生きるのだろうと、そう先生に苦笑して伝えてみたんだ。
感情的なのも理屈的なのも、すべては親譲りなはずだというのに、表現者というのは何処から来たか？
自分を守るため独学で身につけた・・・もしそうだとするのなら、
それ以外のモノはきっとどれも、誰よりも劣るのだろうという諦めも、何処かで持っているのだろう。
抱え込んでいる病気の話もした。
病気を和らげる為に必要だったモノ、それもまた勉強だったというコト、
そんな風に本当は追いつめていて、わかっていてもツラさから逃れたく、自分を守るのは自分なのだと、
あたしは今きっと躍起になりながら、そんな不器用な守り方などしか、出来ていないのだと・・・思った。
先週に言い渡された面談の終了。
こんな風にして専門家と話しながら、自分を分析出来るキカイを失い、
あたしはその後どうするのだろうと、不安にだって曝されているけれど、自分で出来るようになろうと思い、
きっと今ではものすごく闘いながら、方法を見つけようと必死なのだろう。
351回目の病院。
2008.12.19.fri
待ち時間、15分くらい。
受付をママにお願いしていたので、待ち時間は少なく済むコトになる。
よくなっているコトとならないコトの、そんな報告から話すのが通常となり、何もなければ診察も短くて終わり、
最近では波も穏やかなせいだろうか、話すコトと言えば体調不良ばかり。
如何せん精神的な話をしたくとも、話すタイミングで悪くないのならば、説明すら出来ないのが現状なのだ。
［過剰反応をしがちデス］
それは常にあたしにつきまとうので、コトバとして伝えはするのだが、
さほどその波が激しくない以上は［そうなんだ］や［大変だね］で終わらされてしまうのがオチである。
本当に波が落ち着いている時は、あたしもそれで終えるようにするが、
決してそうではないような時には、どうにかして食い下がろとする。
［もう聞いてもらえないかも］
そう思ってしまう瞬間が怖い・・・とか、思わないでもないコトもありで、己の厄介さが露呈されるコトもある。
今回はママが来札中とのコトもあり、それが故に気分が乱されている、そんな現状もありだったから、
そんな説明も上手く出来るようにと、思いながらも出来ないと落胆する。
結局は最後には［大丈夫デス］などと、苦笑い誤摩化して終えてしまうんだ。
きっと困らせるのが怖いから。
たぶん諭されるのが怖いから。
たくさんのあたしの矛盾たちに、何処かで気づいて欲しいと思うのに、
あたしはその作業が1番きっと、出来ないでいるのだろうと思いつつ、毎日が毎回が試行錯誤なのデス。
もしや何処にも休まるコトもなく、あたしは潰されてしまうのではと、
そんな恐怖などを抱きながらも、伝えられるコトだけをコトバに。
そのために・・・こうやって、たくさんの想いたちを文章化して、わかりやすくしながら思い出すのだ。
352回目の病院。
2008.12.25.thu
待ち時間、30分強くらい。
彼氏に受付をお願いしたので、トータルならば3時間くらいだろう。
今年最後の診察というなのだが、今回は久々にいろいろとやったから、きっと説明も大変になると思うので、
あらかじめ日記をプリントしていき、それに沿って説明するコトにした。
日曜日と月曜日にはあらゆる［自傷］・・・数ヶ月ぶりの自傷をしてしまった。
［オーバードーズ］
そして。
［リストカット］
2日にまたがりやってしまった惨劇。
自分でも感情の処理がし切れずに、行為を咎めるコトが出来ずにいて、どうしてやったのかもわからずに、
ただただ自分の狂気と向き合った、そんな時間を過ごしたのだと話す。
衝動が過ったのは2日間だけで、それ以外には何も起こらないままに、落ち着いた日々としてすごしている。
診察中も至って普通だったので、本当に何故そんなキモチだったのか、
どうしてもわからないのだと思い、たぶんもしかしてわかりながらも、日記を持参して説明をしていく。
毎日の通院や注射というのが、全然ストレスにならないワケもなく、
きっとそれが積もり積もってしまい、今回の銃爪になってしまった・・・それしかたぶん［わからない］から。
理由がなきゃダメだと言われるなら、理由を用意しなきゃいけないのだ。
それすらも本当は窮屈なのだし、誰にでもわかる理由なんてないし、それを見つけ出すのも大変な作業だ。
なのに誰もかれもがクチを揃えて［どうして？］だなんてあたしに常に尋ねてきやがるから、
用意している理由が［病気］だという。
ココロが病気だからだなんて風に、開き直る気も今ではないのだし、あるとするならカラダの病気だろう。
［カラダの病気を苦に］
誰もが認め誰もがわかりやすい理由、本当は思っているのかもわからない。
自分はもう病気には負けないなんて、きっと高を括りながら生きていて、強がっていたいのも変わらずに、
［ツラい］とか［キツい］とかなんて、深刻に言うコトもなく伝えもせずに、頼るコトも出来るだけしなかった。
本当は何処かで頼らなきゃいけない、それはわかっていたコトだったのに。
［幸せがあたしを壊す］
そんな感情は自分にしかわからずに、気づかれずに埋もれてしまうから、
本当なら［幸せ］だなんてモノにだけは、なりたくなかった・・・だなんていう、ワガママを言ってみたりもする。
だって［幸せ］になってしまったら、その幸せを維持しなければならず、
その現実から堕ちるコトなども、誰にも許されなくなってしまうから、あたしは何処かで拒否していたよ。
［ギャップが怖い］
その恐怖は専門家には伝わるらしく、コトバがちゃんと生きたのだから、
あたしはもうそれでいいと思って、今度からは頼りながら伝えながら、生きようと思うコトが出来ただろう。
［何もしない・・・大丈夫］
コトバとして言えただけでも進歩、家にちゃんと帰ったコトすらも進歩。
ODでフラフラになったカラダでも、家に帰ろうとし出来たのだから、あたしはちゃんと生きたいのだろう。
そんな話は以前は出来なかったと、先生に苦笑され安心されて、
年末年始を挟む薬の調整にも、不安なキモチを否めはしなかったが、通常通りのモノの2週間分を出す。
頓服をODしたというコトもあり、それだけは少なめに出したのだが、
あたしもそれでいいと言えたから、先生は本当に何処かで安心して、薬を出せたのではないだろうか？
何処かでまた衝動が走るかなんて、自分でさえもわからないけれど、
［大丈夫］な日が本当に増えてきて［衝動は一瞬］とお互いに思えたから、何となく胸を撫で下ろしてきたんだ。