2008.10
338.5回目の病院。
2008.10.01.wed
カウンセリング（129回目）デス。
今日の話の中心になったのは［痛みとの闘いの日々］について。
痛みと付き合わなきゃいけない、今の自分のカラダについての話だ。
常日頃から存在する［痛み］とは、自分にとってどんなモノなのか。
［痛みと自分の配置関係］という内容が話の軸となった。
まずは［痛み］を図に起こしてみたが、コレは最もポピュラーな方法である。
［痛みと自分は繋がっている］・・・微妙に違う気がする。
［痛みが自分を覆っている］・・・ちょっと近くなったカンジだ。
［痛みが自分に密着している］・・・あぁ、それかもしれない。
それを図に起こした次は、それ以外のモノの位置を決める。
緩和してくれている存在が、何処にどのように、どんなカンジで関わっているのか。
・・・コレばかりは、さすがに図に起こすのも、説明するのも難しいのだが、
時には周りを囲ってくれていたり、隙間から刺さり込んでくれたり、
クッションのようになっていたり、痛みの中に入ってくれたりする。
役割はヒトツというワケではなく［こうじゃなきゃいけない］という絶対的な定義というのもなく
たぶん様々な形で臨機応変に、変化してくれていると思うのだ。
痛みを緩和する必要な何かとは、その時その時で違うモノであり、
［他者］や［趣味］や［思想］や・・・きっとあたしにはたくさんある。
そして本当に思うコトがある。
もし［痛み］と［自分］しかなかったら、生きていくのは苦痛だっただろう。
死んだ方がマシだと思える程に、痛みの度合いがキツいのだ。
［痛い思いをしてまで生きる］その意味や価値があるのかなんて、
実際に経験しないとわからないし、ヒトによってキャパも違うのだから、
痛みを受け止められる器の大きさも、きっと違うのだろうと思う。
ここまでしても生きたいと思える、そんな現状などきっと、数年前まではわからなかった。
あたしは痛みにはモトモト強く、それらを逃がす方法も、麻痺させる方法も知っていた。
だからここまで来れていた・・・でもそれがすべての仇となった。
我慢すればいいというモノではない、痛いと泣いた方がいいコトもある。
そんなコトもわからず、あたしは自分を酷使してきたんだ。
それがどんなにか痛かったか、今こうなってからわかったんだよ。
ツラかったんだよね、あたしは・・・ごめんね気づいてあげられなくて。
だからコレからはもっと自分を労ってあげたいと思うのデス。
楽しい話も少しは出来る今現在、あたしはきっと少しは幸せだし、
何となくでも笑えるようにもなり、ツラいとも言えるようにもなった。
それがきっと・・・たくさんの救いだよ。
339回目の病院。
2008.10.02.thu
待ち時間、1時間くらい。
日々の痛みの強さのために、鬱状態や気分の波が霞んでいる・・・それはいいコトなのだろうか？
［顔色や表情の何もかもが変わった］と先生には言われるコトが増えた。
実感がないワケではないが、やっぱり他者の目では見れないから、
わからないコトも多いのだけれど、それでも［変わった］コトはわかる。
数年前の自分の表情は、とても硬かったと言われる・・・それもわかるから何だか痛い。
あたしは笑うコトも悲しいコトも、全部を忘れようと思っていて、全部を捨てていたんだ。
そうしないと生きるのがツラい・・・ツラいコトは忘れたい・・・忘れないと生きられない。
そんなループが張り巡らされていた、過去が痛いと泣けるようになった。
そんな風に感じられる今は、少しは［自然な笑い］というモノが出来るようになったと言われるし、
自分でも［笑えているな］と思う時も、多くなってきたんだよね。
きっとそれが［実感］で、きっとそれが［麻痺が解けた状態］で、きっとそれが［正常に近い］んだ。
カラダが痛いのはツラい、それをプラスにするコトはキツい、でもあたしは［生きたい］んだ。
人間は苦労をせずに生きるのは、きっと絶対的に無理だと思う。
そう思えば今のあたしとは［必要な苦労］なのかもしれなくて。
・・・きっとそう思わないと、ツラくて痛くて悔しくて、怒りでいっぱいでたまらないんだよ。
壊れないコトが正解だったと思うが、でも壊れてしまったデショウ？
そのコトで悲愴に暮れるのは、もう終わりにした方がいいと思う。
そこに気づこうと思ったから、痛くてもあたしは救われているんだ。
毎日毎日どんなにツラくてもね。
マイナスをプラスにするコトがどんなに大変だろうと、あたしは［生きる］と決めたから。
［生きる］というモノをキーワードに、あたしを治療をしていかないと、きっと遂行出来ないと思うのデス。
339.5回目の病院。
2008.10.08.wed
カウンセリング（130回目）デス。
最近のカウンセリングでの話題は［痛みと自分］についてのコトが中心となり始めている。
生活する上ではどうしても無視も無下にも出来ないモノがある。
［体調］・・・という、あたしの中からはすっかり麻痺させてしまったモノ。
精神状態が安定してくる以上、麻痺状態が解けて思い出す・・・［痛み］というカラダの構造。
忘れたい程に麻痺させていて、失くしたくてしょうがなかった。
あたしの日常とは、ずっとそれだけ［痛かった］のだ。
ココロが安定してくると、いろいろなモノが目を覚ます。
感情を取り戻す。
［喜怒哀楽］が浮き彫りになり、自分に正直になっていく。
それはカラダの調子も然りであり、
本当はあった不具合を鈍らせて［麻痺］というモノに擦り替えていたあたしの脳内は、
まるで突然に成長し始めたように、まるで今になって思い出したように、
突然に動き始めたから、きっとカラダもアタマも、驚いてしまったのだろうと思う。
麻痺させた痛みの質も時も、そうとうな量があるのだろうから、コレだけ痛くても不思議はない。
こんなあたしの日常を支えてくれる、周囲のヒトのおかげで、あたしは生活が出来ているけど、
そんな協力も何もなかったら、きっと痛みのツラさだけで、命も何もかもを投げ出しただろう。
逆に言うとすれば、支えてくれるヒトがいたから［痛い］コトを思い出してしまった。
［よくも悪くも］
失礼な言い方をすればそうなる。
でも［痛い］のは自然の摂理で、あって当たり前のモノなのだから、
今まで麻痺させていた日々が、あたしには異常だったんだと思える。
［異常なコトが正常］
先生は苦笑いながら言ったけれど、あながち間違ってはいないだろう。
今のあたしにとって、周囲の協力が欠かせずにいる。
もし一緒に暮らしているヒトが［非協力者］だとしたら・・・その体験は以前にしたコトがある。
疲れていても眠くても、起こされなきゃいけない毎日。
［せっかくの休みなんだから］
そう・・・せっかくの休みに休みたい。
それをわかってもらえない、そんな生活が続いたコトがあった。
仕事は容赦なく突っ込まれていき、家でも外出を強制されてしまい、
あたしは常に行き場がなかったんだ・・・そんなモノが記憶から消えない。
あたしが常に言っているコトバで［休み方がわからない］というモノが存在するのは、
［休ませてもらえなかった］という過去があっての上のコトで、あたしは麻痺せざるを得なかった。
今からそんなモノの修正をするのだ。
並大抵の努力ではないと思うのデス。
なかったモノや失ったモノを、作り上げなきゃいけないコトは、
ものすごく精神力が必要なんだと・・・悲しいくらいにわかっているから。
340回目の病院。
2008.10.10.fri
待ち時間、1時間くらい。
調子は悪くないという報告をすると、何となしに終わってしまう診察。
だからと言って、悪くないのに悪いと言う必要もなく、
実際には悪いのか悪くないのか、自分でもわからないのだから、
ひたすら苦笑って終わってしまう。
［最近ツラいのはカラダの方ばかり］
それを伝えるコトも多くなり、カラダのツラさにすべて取られる。
［じゃぁ鬱状態はよくなったのか？］・・・というとワリとそうでもなく、
痛みのひどさに鬱が消されていく、そんなカンジもするんだ。
上手く伝えられなかったけれど、何かが常に麻痺しているコトはわかって欲しいのに。
［夢見が毎日悪いデス］
痛みと共にツラいというコトが、実はここにも存在していて、
あたしの夢は常にトラウマ的だから、眠るコトがほとほとイヤになる。
イヤ・・・というよりは恐怖。
その恐怖感から抜け出せないまま、何もなかったように日常を送る。
何もなかったように振る舞うのは、苦手ではないとしても、
わかってもらえないツラさは、常に消えるコトはないというのに。
［大丈夫そうだね］
そう言われるコトは実はかなり胸に突き刺さるのデス。
いつでも泣き出したいキモチがある。
いつでも爆弾を抱えている。
見えるかな・・・見えないかな？
あたしは嘘を吐くのが下手ではない。
つもりがなくても［大丈夫］という、そんなあたしに、
せめて専門家にだけは気づいて欲しいのにと思ってしまう。
それがどんなにおこがましいとわかっていても。
専門家だって人間なんだ、言わなきゃわからないのも当たり前。
あたしはもう少し、自分に正直にならなきゃいけない。
わかっているのに、どうしてそれが出来ないんだろう？
［ワリと大丈夫デス］
そんな何となくで診察を終えるのが、ツラいと思うキモチは消えるかな？
いつか何ともなくなって、安定した本当の終わりが来るコトは・・・あるのかな？
不安はいつになっても消えないのに。
あたしはきっとコレからも［大丈夫］だなんて嘘を吐き続ける。
痛々しい笑顔を浮かべてね。
もしも［違う］と言えた時には、あたしはココロが正常になるんだよ、たぶんきっとね。
341回目の病院。
2008.10.17.fri
待ち時間、15分くらい。
いつものように日々の調子の報告。
最近では日を重ねるゴトに、鬱状態より痛みが強くなっていく。
それがいいのか悪いのか、未だ何もわからないままに、時間だけが過ぎてゆく不安もある。
なのに・・・その話が出来ずにいる。
調子が悪くない時の診察では、悪かった時の状況の説明は出来ない。
［悪かったんデス］と伝えても、イマイチ伝わらない感があるから、
無理して話すようなコトは、最近では全然していないと思う。
たくさんの病状が混在している現状、本当はたくさん吐き出したいのに、何も言えなくなってしまう。
ふと気がつけば、ひたすら不自然に苦笑う自分がいる。
［笑顔は見られるようになったね］・・・と先生は言うが、
それは以前と比べてであって、決して安定しての笑顔ではないと、先生もわかっているのだろう。
だけどもう余計なコトは考えない、そうやっていこうと、お互いに考えるトコロもあり、
薬の調整をしながら、いつも通りに診察が終わってしまう。
少しずつでもいいから、もう少しだけでもいいから、もっと笑えるようになれればいい。
もういっぱい疲れているのにね、こんなに無理に笑いたくないのにね。
状態の悪い時にぶつからないと、自分を説明なんか出来ないんだよ。
どうしても行き詰まってしまったら、ここの日記をプリントアウトして、時々は読んでもらうのデス。
そうすれば、その時どれだけツラかったのかが、何となくでも伝わるのだから。
あたしのコトバたちは、こんな風に有効に使える時がある。
それがたぶん・・・救い。
342回目の病院。
2008.10.20.mon
待ち時間、1時間くらいかな。
急遽入った診察というコトなので、記憶としては途切れ途切れデス。
本日は内科で注射だけの予定が、精神状態の悪化のために、受診してみたのだが。
キッカケは昨夜の彼氏との話で。
原因はあたしの過剰反応で。
わかっていながら堕ちたあたしの、すべては自業自得かもしれず、
泣きじゃくりながら、たくさんのコトをいっぺんに話し、先生もあたしも混乱状態になる。
すべては15年前の最初の彼氏から、突き詰めればもっと前かもしれず。
2001年から受診していたのに、あたしは先生には、まだ全部を話し切れていなくて、
すべてを話し切るには、コトガラが膨大過ぎたコトに驚かれ、先生のアタマの整理も追いつかず、
結局のトコロ施した対処とは、診察を2回に分けたというモノ。
そうでもしないと話は長くなるし、他の患者さんもつかえているし、
何よりも自分が落ち着かないので、時間を少し置くコトになった。
1回目の診察では怒濤のように話し、2回目の診察は時間があったので、ゆっくりと説明が出来た。
本当のあたしの中身を出せば出す程、先生の知らないあたしが出てくる。
そして先生は毎回それに驚き、診察方法を工面してくれる。
話せば話す程にあたしは、壊れないはずもなかったんだと、思い知らされていき、
それをちゃんと治したいとも思い、
もう少し先生に歩み寄っても大丈夫かなぁと思いたくなった。
病気は医師だけが治すワケでなく、本人だけでも治りもせず、両者が揃わなきゃいけないのだ。
自分だけの不具合は、閉じ込めてしまえば見えないし、それを他人が治すなんて出来ない。
だけど簡単に話せる内容じゃない。
あたしに整理がついていないのに、先生が整理出来るワケもない。
だから時間をかけなきゃいけない。
あたしの闇がひも解けるまで。
先生の［ゆっくりでいい］という、その意味を確かに噛み締めた、そんな気がしたんだ。
2回目の診察室に入った時、今日はあたしはケータイを持ってきていないと、先生に話したら、
半ば失踪状態のあたしのコトを、今頃は彼氏が心配しているだろうと、連絡を取ってくれて、
彼氏が迎えにきてくれたから、やっとあたしは、ちゃんと彼氏とも会話が出来たんだ。
昨夜は怖さに声を失ってしまい、何の説明も出来ず、またも失声症があたしを襲った。
［過剰反応する自分が怖い］
［相手を傷つけるコトが怖い］
故にコトバを失った自分を、現実に繋げてくれたのは、先生と・・・そして彼氏だったから。
今でもやっぱり現実がわからない。
それでもあたしは、いつか堂々とリアルを感じたいデス。
342.5回目の病院。
2008.10.22.wed
カウンセリング（131回目）デス。
この間の空いていた2週間分の話を、軽く流れ的に話すコトになった。
まず問題があったコトからの話。
［ネットが繋がらなくなった］
そんな問題が密やかにパニックを引き起こしかけたコトや、どうにか乗り切ったコトを話し、
未解決な点は残しつつも、ひとまずの解決をしたコトを、何とか伝えてみた。
ネット関係の話は先生にとっては、別の専門的な話になってしまい、
あまりネットを知らない先生には、話すための掻い摘み方も選ぶ。
その他この間にあったコトと言えば、トモダチが泊まりにきたコトだ。
そんなトモダチとの会話で気づいてしまったコトの確認が、
後々にパニックを引き起こすなど、別に何も思いもしなかったのだが、
話したコトに後悔はなくても、後味の悪さだけは、どうしても否めないままに、
そんな気づきの状態から、内容の確認を取ってしまった、その彼氏のコトバに過剰反応をした。
・・・わかっていたよ？
すべてが過去のコトだと、わかりながらの確認だったのに。
［過去のコトを掘り起こさないで］
・・・わかっていたんだよ？
［コレからの前を見て］
・・・わかっているんだよ？
それでもあたしは、どうしてもこの先の前を見るために、その事実確認だけはしたかったんだ。
どうやって壊されたのか、どんなにひどい目に遭ったのか、本当に完全に憎んでいいのか。
あたしはその確認だけはしたかった。
自分が未だこんな風にして、過剰反応を起こすコトだけは、予想外ではあっただけなんだ。
そんな自分の失意の状態のまま、急遽泣きながらのメンタルに走る。
自傷衝動も起こったし、屋上に上ろうとも思ってしまった。
あたしは未だ前に向いていないと、やっぱり思わされる瞬間がある。
その他の問題もあるとしたら、ブログのトモダチ絡みのコトだろう。
それはもうイチ読者と割り切って、不快感を覚えつつも、覗いたあたしの自己責任とした。
先生はそんなあたしの話を、専門家の目でちゃんと見て聞いた。
端々には軽いアドバイスもあるので、出来るだけ聞き逃さずに、自分もちゃんと会話をしようと思う。
確認をしたかった過去の、受けてしまったひどい仕打ちは、
先生は今回だけは［今はまだ話さなくてもいいよ］と言ってくれたのだが・・・あたしはツラそうだったのかな？
何よりも今のあたしを邪魔し、ツラくさせるのは、毎日の通院での注射だが、
毎日注射・毎日通院のツラさは［平日働いているのと変わらない］・・・なんて出来れば思いたい。
そう話してみたら先生は、ちょっと困ったような顔をして、
［そういう考えもありかもね］なんて苦笑って言ってくれた。
こんな風にあたしの日々は、ツラいコトばかりだけれど、発想の転換がすべてを助けている。
きっとそれは［過言］ではないと思う。
343回目の病院。
2008.10.24.fri
待ち時間、1時間くらい。
月曜日に泣きながら受診して、それからから今日までのコトを話す。
あれから少しは落ち着いたあたしは、
彼氏ともきちんと話せたコトも、間違ったコトをしなかったコトも、たぶん伝えるコトが出来たと思う。
余計な心配ゴトなんかも、どうしても確かにあるのだが、それは割り切らなきゃいけない。
自分のコトも、親のコトも、トモダチのコトも、世間のコトも、世の中は不安なコトばかりだ。
そんな中で［彼氏］の存在は、まるで［緩和剤］で今では欠かせない。
ストレスだらけだけど、自分で何とかしないといけない・・・現状的にはそれが実状なのだろう。
月曜日から今日まで、何よりも不安になったコトは、自分のカラダに他ならない。
生理が始まってから出血がない現状、既に5日目になるというのに、微量でしかないのはおかしい。
18歳からずっと今まで［不正出血］を抱えてきたあたしは、
何度も婦人科で診てもらっては［異常なし］とばかり言われてしまう。
［ホルモンのバランスが悪い］・・・というのが現時点でわかるコト。
ストレスなども大いに関係する、女性特有の問題を、
直に感じているあたしの現状は、そうとうツラい状況にあるのだろう。
そんな異常が自分では、未だ意外と実感が出来ていない、そんな［鈍さ］もあったりもするのだ。
さすがに15年間もこの状態では、鈍いままでもいられないので、
不定期的な定期的には、婦人科にも行ってみたりもする。
年齢的にも［子宮癌検診］も受けないといけない自分のカラダ。
今日のメンタルの診察を終えた後に、婦人科に行こうと思うと伝えて、終えてすぐに婦人科に走った。
343.5回目の病院。
2008.10.29.wed
カウンセリング（132回目）デス。
ここのトコロずっと、線維筋痛症の話が中心となっている。
痛みは生活に大いに支障を来し、侵略して阻害してしまうのが実状。
その上さらに生理が止まらず、現時点で10日目・・・微量の出血。
こんな自分のカラダを憎まない方がおかしいと思いながら、それでも生きている自分がいる。
線維筋痛症を巡る様々な事件の話もしたのだが、
事実この病気を抱えながら苦しんでいるヒトが増え続けている。
自殺をしたり、殺人を犯したり、どうしても抱え込み切れなくて、脱落してしまうたくさんのヒトたち。
痛みを抱えるヒトたちのキャパは、たぶんそれぞれで違うだろうと思う。
痛みの質だってきっと違うだろう。
誰がどのくらい痛いのか。
誰がどのくらい我慢出来ないのか。
それはやはり様々だと思うし、一概にこう我慢しろとも思えない。
ただしこの病気に共通するコトは、たいていのヒトに理解されないコト。
そしてこの病気というのは、理解者の有無が大いに左右する。
そんな回避法とは［外を見るコト］・・・なのではないだろうか。
それが例え［現実逃避］になろうとも。
内に籠ってしまえば自分には［痛み］しかなくなってしまうのだ。
それが苦になってしまえば、何かしらのアクションを起こし、時には発狂し壊れてしまうと思う。
そんなあたしの逃避法は［屋上で歌ったコト］だった。
11階建てマンションの螺旋階段を必死になって上り、12階に相当する踊り場で歌う。
大空の下の広い世界で、ゴミみたいな景色を眺めながら、小さくても歌うコトがあたしを救う。
まさに［現実］から［逃避］した瞬間。
そこには［リアル］はなかった。
何処までも［非リアル］であって、それはある意味［幻想的］だった。
家にいればどんなにイヤでも現実が突きつけられるのだから、その瞬間はココロが解放される。
別に［死のう］というワケではなく、ただ［屋上に上った］という非リアル。
それでも最近のあたしにとって、世間を知るコトもワリと楽しいのだ。
ニュースを見て世界情勢を知る。
必然的に勉強に繋がるのならば、それは一石二鳥だとも思うのデス。
ちなみに先週の話の続きで、ネット問題は相変わらずという報告。
それもほんの少しだけストレスだったりもしています。
小さな変化や大きな変化は様々だが、そんなモノがきっと［生］なんだろう・・・今はそんな気がします。
344回目の病院。
2008.10.31.fri
待ち時間、15分くらい。
調子はあまりよくはないけど、波はそれ程にはひどくはないと思う。
それでも毎日が窮屈で、痛みだけの毎日の鬱屈状態が、それがあたしをひどく困惑させる。
毎日が病院という苦痛から、どうにかして逃げたかった瞬間。
あたしは少しだけ現実を捨て去り、非現実に飛び込んでしまった。
［屋上で歌った］というコトを伝えてみたら、先生はひどく驚き落胆したけれど、
［死のうと思ったワケではない］
［安全な場所を選んでいる］
［絶対に落ちれない確認はした］
それを何とか伝えてみて、どうにか安心してもらったんだ。
確かに［奇行］だというコトは、自分にだって痛い程わかるんだよ。
それでもそこまでしたかった・・・それが何故なのかわからないけど。
［カラオケでもいいじゃない！］
先生はそう言ったけれど、カラオケと屋上ではかなり違うのだ。
ボックス内と大空の下では、格段の差があった・・・それが［解放感］だったんだ。
自分には［リアル］は未だないのに、現実を叩きつけられる・・・痛み。
［痛み］という現実がある・・・痛み。
現在も生理の状態が悪く、12日目にして微量な出血がある。
それすらもきっと自分には・・・痛み。
リアルがないのにリアルがある、そんな不協和音のような生活が、息苦しくてたまらない。
だから少しだけ解放されたかった。
あたしにとってそれがたまたま［屋上］という特殊な場所だっただけ。
現実的な話もしてみたのだが、
最近はあれだけ見ようとしなかったニュースも見れるようになった。
ニュースやネットについては過去に先生はあたしにお咎めをしていたが、
［左右されない自分が出来てきた］とのコトバが出るようになったので、
さすがに今ではもう、先生も止めようとはしなくなった。
［イヤなニュースしかないデスよね］なんて苦笑って話すコトも出来る。
［毎日たぶん麻生さんの顔を見る］
［政治は初心者レベルだから］
［見ながら彼氏に教わっています］
そんな風にして苦笑うようになった、今の自分はたぶん少しラクだろう。
でも本当は［大丈夫］なんかじゃない・・・それがどうしても言えなかった。
屋上に上ったという時点で、先生的にも［大丈夫］だなんて、きっと思ってやいないだろうけれど。
今日の診察では書類をお願いした。
薬の変更はとくになくいつも通り。
そしてメンタルの診察後には、労基署に走って今月のお仕事は終了。