2008.09
334.5回目の病院。
2008.09.03.wed
カウンセリング（126回目）デス。
最近ではどんどんカラダが痛むので［リズムを守る］というコトがストレスと感じるようになった。
そんな日々の中で、ココロとカラダのどちらを選ぶか・・・そんな選択をなされていて、
カラダの方は治るコトのないままに、歳を重ねていきながら、いずれ動かなくなるというのなら、
［優先するのは精神状態だろう］・・・という思いに至ったので、
無理を押してでもやりたいコトをやっていたい・・・などと思い動くコトにしたのだと、
そんな話を先生としていたら、カウンセラの立場としては、聞き入れていただけたらしく、
コレからもたぶんきっと［ココロ優先］という状態でのカウンセリングをしていくのだろう。
抱えなくてもいいストレスを、コレ以上は抱え過ぎたくない。
無理矢理リズムを守らない方が、たぶん自分にはいいと思うし、
痛みというモノにさらに加えて、リズムにも押しつぶされてしまう・・・それが今の現状であり、
たくさんのコトを考えての結果、今はそういう考えに至っていて、
それがまた何処かで変化するかもしれなくて、
そういったコトはきっと、その都度で変わるのだろうと思う。
結局モノゴトは自分に必要かどうか・・・だと思われるので、
必要な時に考えたり欲したりして、要らない時には身に入れないという、
そういう方法で生きた方が、もしかしたら［生きやすい］のかもしれないと思ったのだ。
今回の雑談としては、あたしの雑学力の話をしていて、
そういう趣味的なモノがあるのは、本当に強く財産だねという話をした。
そんな風にして［生きるコト］を楽しめるというのが、きっと何よりも強いのだと思います。
一時期ものすごく忘れていたコト、今はもう絶対に忘れたくないコト。
あたしは細部に至るまで、今は何も手放したくないのデス。
335回目の病院。
2008.09.05.fri
待ち時間、15分くらいかな。
気分は悪くないのだが、カラダやリズムの状態が最悪で、痛みが何よりものストレスになる。
逆に言えば、痛みのストレス以上のモノはなく、他のツラさが霞んでいる気もする。
20時間作業の話も伝えたが［ランナーズ・ハイの状態］だと当然ながらの心配もされ、
医師としてのお咎めなども、もちろんあったのだが、
聞くのは半分、聞き流すのも半分で、あたしは自分を自分で決めたい。
先生の意見というモノは、あくまで意見やヒントだと思うし、
その中で決断するのは、最後には自分だと思うから、
以前のどうしようもなく状態が悪く、自己判断が不可能だった頃は、聞き入れるしかなかったけれど、
少しはそれらの判断が出来る今は、自分の想いも尊重したいと思う。
医師の意見が、必ずしもすべてだとは思わないし、
聞いて守ったから必ず治るとも思わないと思えたり、
聞いた方がだぶん正しいとも判断出来る今は、
医師と患者の関係や、通院の意味を、ちゃんと思い直すコトが出来る。
ここの間柄だけではなく、ヒト（他人）との関係の難しさや、
渡り合う厳しさの話もしたのだが、
コレまでにもしばしばコトバに左右され過ぎたあたしも、流せるという強さを持ちたくている。
そしてそれらを、少しは出来るようになったと思う。
まだまだ未熟かもしれないけれど、流されるかもしれないけれど、
［自分］という軸を揺らがないように、コントロール出来るようになりたい。
そのためには、やはり［他人］は欠かせない存在で、
自分を否定も肯定もするモノが、本当の意味で必要不可欠だ。
［今のあたしは少しはそれが出来る］・・・などと自画自賛したいと思う。
本日は薬の調整が入ったのだが、
リズム障害が常日頃ひどく、OD衝動も強いあたしには、
多めの薬を処方するのは危険だと判断されているらしくて、
本当は1日3回の服薬量を、2回しか飲めないという判断のモト、
調整的には2回分だけ出すとされて、現在1日2回分は所持しているから、
足りない分として眠剤や頓服だけを処方されました。
毎日3回飲める程までに安定したら、処方回数を戻すのか、
それとも現在の状態を維持して、減らしていくのか、
もう少し長い目で見ていきながら、判断しいくコトになったので、ちょっと未だ安定していないのデス。
336回目の病院。
2008.09.12.fri
待ち時間、10〜15分くらい。
精神状態の回復の兆しと安定が、最近では見られるようになってきた。
浮き沈みは相変わらず激しいが、波の大きさに変化が出てきた。
自己コントロールなども、少しくらいは出来るようになった。
回復や改善や修復というのは、こういう風にして出来てくるモノなのか。
逆に体調不良の増加が、著しく激しくなってきている。
コレまで麻痺により感じなかった［ストレス］というモノが、今は重くココロにのしかかっている。
悪いコトじゃないんだと思うし、それが人間なんだと思うし、［生きる］というコトなんだと思う。
［〜しなさい］というコトバへの過剰反応が未だ大きい。
［〜しなきゃ］というストレスはもう抱えたくはないと思いつつも、条件反射が消えないでいる。
先生にそれを伝えたら、今回は少しわかってくれたようで、
［無理に従わなくてもいいんだよ］というコトバをかけてもらえた。
そんな何気ないコトバが、たぶんきっと嬉しかったんだ。
わかってくれたコトがではなくて、上手く伝えられたコトが・・・いつも四苦八苦しているから。
そんなツラい毎日の生活の中でも［楽しい］というコトバが、少しだけは言えるようになった。
・・・たぶん［言うようにしている］のだろう・・・でも［言える］のがどんなにすごいのか、
あたしは痛い程にわかるから、そんな今現在が貴重過ぎるんだ。
［楽しい］という感情は［日記の変化］の中にも現れている。
悪かった時には出なかったコトバ、今は出したくてたまらないモノ。
苦しくて吐き出すのではなく、楽しくて文章にしている・・・そんな大きな違いも感じている。
日記やブログへの過剰反応も、たぶん減っていると思うし、ネットを覗くコトが苦痛ではない。
対人関係のトラブルの安定も見られ、ブログへの反応も小さくなった。
自分の日記に対しても、違和感や変なモノは皆無に等しい。
過去の日記を読むのは痛いけれど、あんなに失かった空虚な過去も、
今なら［日記］というモノを通して見るコトが出来るという、利点も見出せるようになった。
今回は薬の微調整が入った。
［多めには出さない］というコトで、余っている分との調整として、
かなり少なめに出してもらった・・・決してODはしないように・・・決して衝動が走らないように。
以前なら意地でも処方を求めたが、自己コントロールが出来る今は、ヘマはしないと気をつけている。
・・・出来るだけ・・・出来るだけ・・・。
［普通の生活］というモノに近づけられるようになっているのかもしれない。
もうコレ以上は壊れないように、自分に気をつけるというコトが、少しは出来ているのかもしれない。
336.5回目の病院。
2008.09.17.wed
カウンセリング（127回目）デス。
2週間ぶりの会話をしたが、ヒトコトで言うと［壮絶］…そんな日々連続だったんだ。
［痛み］は日常を蝕んでいく・・・そんな話を中心とした話から、
そんな中でも［生きたい］という・・・そんな願いまでひたすら話した。
［痛みで失神する］だなどという、尋常ではない状態すらも、笑い飛ばさないと生きていけない。
どんな過酷な状態なのかなんて、考えるコトすら疲れるから、
［考える］という行為すら麻痺させる・・・そうするコトでしか、今を生活する術などないのだから。
［他者がいて疲れる］コトも［通院の毎日のストレス］のコトも、
すべてヒトゴトのように思いたい・・・思わなきゃツラい・・・だから笑っていようと思うんだ。
そう話すと先生は少し悲しい表情を浮かべるけれど、
いつもいつも悲しい顔をさせている、そんな気がするけれど、
きっとこんな自分が痛々しいけれど、
あたしはそれでも、そうするコトでしか生きられない・・・そう話すしかなかったんだよ。
337回目の病院。
2008.09.18.thu
待ち時間、30分くらい。
昨夜巡りまくったフラッシュバック・・・夜中23時の家の電話の響鳴。
夜中の電話が怖いというコトを、ママが知らないワケがないはずで、
相手が伯父だからいいやとか、そんな話でもないはずで、
ただひたすらに、電話の音と過去に恐怖した昨夜。
［怖かった］とはっきり言えたのは、診察室の中で泣きながら。
未だこんなに怖いだなんて、自分でだって思わなかったんだ。
どんなにママが誤ったとしても［怖いキモチ］は消え去ったりしない。
ただただ小さく震えて怯えて、涙とか鼻水とかを流しながらも、小さな声でしか喋れないあたしの、
そんな姿がどんな風に他人の目に映っていたのだろう？
こんな恐怖は、あたし以外にわかるはずもなく。
［あたし］という人間で、［あたし］という脳ミソと、カラダとココロと時間と、
そんなモノのを歩み積み上げながら生きていなければ、絶対的に［解る］はずなどない。
相手を否定したいんじゃないんだ。
どうやったって、簡単に［解る］と思われたくないだけ。
駄々をこねているんじゃないんだ。
どうがんばったって、物理的に叶わないコトだというだけ。
だからあたしはたくさんの妥協や諦めを覚えてきたんだ、決して悪い意味ではないモノで。
同じように［怖いと思え］だなんて、無理強いなんか出来るワケはない。
だからこそコレが［それ程に怖い］というコトを、客観的に解って欲しかったんだ。
［このヒトはコレが怖いんだ］と、傍目でいいから解って欲しかった。
何処までならいい？ 何処までなら理解出来る？
説明なんか上手く出来ないんだ。
相手が専門の医者だろうと、相手が血のつながった母親だろうと、
相手がいつも傍にいる彼氏だろうと、
きっと［同じ怖さ］を感じるコトなど、絶対的に叶わないのだから、
［解るのが叶わない］というコトだけ、それだけわかって欲しいのデス。
［怖さ］と［怒り］と［悔しさ］に、カラダがたくさん震えていた・・・それだけわかって欲しいのデス。
［乗り越えられない壁はない］
そんなキレイゴトは言いたくないし、きっと言われたくなんかない。
ただ願うのは［乗り越えたい］という、ヒトツの希望・・・というモノだけ。
いつか・・・きっといつか、乗り越えられたらいいと念う・・・そんな曖昧な小さな願いだけ。
だから未だにこんなにも怖くて、未だに断言も出来ないんだよ。
［治る］とも［治らない］とも、何ヒトツとして言い切るコトなんか出来やしない。
ただそれだけを［解って］欲しい。
そして［見守って］欲しい。
そんな小さな願いだけを抱えている・・・きっといつまでも何処までも、何年かかったとしても、
それだけは忘れたくない［祈り］。
337.5回目の病院。
2008.09.24.wed
カウンセリング（128回目）デス。
毎日が痛みとの闘いの連続で、それがキツいと嘆きたい時もある。
ブラッシュバックは容赦なく来るし、回避するのも困難なんだよ。
パニックで何もわからなくなる怖さ、痛みで気を失う自分の現状。
・・・そんないろいろなモノを抱え、あたしは［生きていこう］とする。
きっと［ツラい］というのは簡単で、［何で？］と責任転嫁するのも簡単で、
それを［コレからどうしよう？］という、そんなモノに変えていきたいし、
きっとそういうのが前向きで、たぶんやっぱり賢いと思うんだ。
自己暗示や自画自賛や、自己弁護や責任転嫁だって、時には必要な時もあるんだ。
1週間に三度のストレスの加重・・・それはとても重いモノだとわかる。
負けたくない自分もいるし、いっそ負けたい自分もいるんだ。
負けてまたモト通りで、またモトの痛くないトコロから、痛いトコロを通過しては逆戻り？
そんなモノはもうイヤなんだよ、解放されたいその一心で、あたしはきっと前を向くんだ。
今じゃきっと家族の中で、あたしが1番冷静かもしれなくて、
家族を纏めているのが、あたしなのかもしれなくて、
それでも成り立つのなら、あたしががんばらなきゃと思うし、
だからと言って、甘やかすという行為が、間違いだというコトもあるから、
その辺の境目だけは、自分なりに忘れないようにしたい。
今とは逆転していた、あたしとママの立場は、
あたしがオトナになったら、あっさりと切り替わったんだ。
人間は歳と共に感情も衰えていく・・・可哀想なくらい弱々しくなる。
コレ以上もう虐めにはなりたくない。
なのに・・・わかっているのに、何かと当たってしまうようになった。
感情だけのママと理屈だけのあたし・・・ぶつかって当然の境遇だろう。
人間の持つ感情の［喜怒哀楽］で［怒］という部分が1番パワーを使うのだと言われた。
使った分の消耗すらも、それは激しいモノなので、怒るのすら疲れるのが今の現状。
余計なコトは重なるコトが多いし、ワリとよくある現象だと思うんだ。
それの全部に悲観的になるのは、絶対的に無駄だと思うのだから、
あたしはプラス思考は傍に置きたい。
興味本位やおもしろ半分での、同情や心配は本気で要らないんだ。
反吐が出そうな程の偽善者は、そこら中に蔓延っているから、それが現状なのだから、
回避するコトはとても難しいけれど、あたしはそれをいつかクリアしたい。
［前向き］になろうと必死なあたしは、先生から見て痛々しいのだろう。
表情で何となくそう読み取れるが、それでもあたしはコレが必要デス・・・本当にごめんなさい。
ただ、生きたいだけ、普通に、生きたいだけ、誰とも変わらない、そんな生き方を望むだけ。
・・・それはそんなに高望みデスか？ ・・・それはそんなにも贅沢デスか？
338回目の病院。
2008.09.26.fri
待ち時間、1時間弱。
前日に彼氏に受付をお願いしたのに、痛みで倒れて行くコトが出来ず、
先生から直々に電話をいただいて、事情を説明して、受付を今日に回してもらっていた。
前日の状況を診察室で詳しく話す、どれだけ痛みがストレスか、ちゃんと話してみたんだ。
それでも負けたくなんかないと、ちゃんとそれを話してみたんだ。
正直マイナス思考というのは、何処までもついてくるんだよね。
でもそれに飲み込まれたくはない、前向きなプラス思考を持ちたい。
それがあたしの大きな望みだから、それがあたしの思う［普通］だから。
もう何処までも堕ちるのはイヤだ、カラダが痛いというだけで、ただでさえストレスなんだよ。
その上ココロまでもが堕ちたら、あたしはどれだけ崩れるんだ？
考えたくない・・・でも考えている。
きっとあたしは堕ち切った時には、また何かを壊してしまうんだ。
そんな衝動が未だに消えていない、だから危ないと思うじゃないか。
痛みに耐え、鬱に耐え、弱さに耐え、日々に耐え、それを乗り切るのは生半可じゃない。
あたしの覚悟はきっと、もうとんでもなく大き過ぎるんだよ。
簡単なキモチで［生きたい］なんて、言えるワケがないじゃないか。
こんなにも壊れ切ったカラダで、生きていくリスクをすべて背負い、
それでも生きていくというツラさを、丸ゴトすべてを承知した上で［生きたい］と発するんだ。
そんなココロは常に痛いんだよ、いつでも泣きじゃくりたい程にね。
わかられなくたっていい、わかられたって何か嘘くさい。
それは悪い意味じゃなく、自分は自分にしかわからなんだよ、きっと何処までもね。
だから今あたしはこうして、痛過ぎるカラダを引きずりながら［生きて］いこうとしているんだ。
エネルギーは半端じゃないよ、日々の疲れも半端じゃない。
アタマも常にフル回転だから、疲れ方だって・・・きっと異常なんだ。
でもあたしはそういう人間に出来上がってしまったのだから、
それならば［それと付き合う］という、その方法を考えればいいじゃん・・・そう思ったんだよね。
きっと今はそう思うコトでしか、自分を保つ術がもう残されていない気がするんだよ。
何度思っただろうか・・・［自分はすごく難儀な性格だ］・・・だなんてさバカみたいに。
いいんだと思うよきっと、薄っぺらい生き方をするより、断然生き甲斐があるじゃないか。
［何で？］と思う瞬間は、正直やっぱり否めないんだよね。
だけど・・・それだってきっと悪いコトなんかじゃないんだよね。
人間誰しもが持つ弱い部分だろうが。
あたしだって普通の人間で、鋼鉄のように強くなんかないんだ。
絶対的に完璧じゃないんだよ・・・だからさ思うんだよね。
全部なんて出来なくてもいい、それを許してあげようって、完璧主義をぶっ壊せってね。
痛みのストレスのせいで、鬱の方が軽減されている現状・・・それがいいコトかはわからない。
治ってよかったのかも、未だにわからないでいるんだ、それが結構キツかったりもする。
ココロが治らない方が、痛みの麻痺は続いてくれて、そんな痛みも忘れていられた。
治らない方が幸せだというコトも、あたしはわかってしまっている、だから・・・苦しいんだ。
だけど時間は容赦なく進むから、流されてみるというのもね、いいのかもしれないんだよね。
コレから先のコトは、コレからになってみなきゃ、やっぱりわからないんだからさ、
今から怯えてもしょうがないと、思えてしょうがないんだ・・・そんなプラス思考を持てているよ。
大きく小さく左右されながら、あたしはたぶんきっと、上を向いていられていたいんだ。
完璧になんてきっとなれない、そんな理想像を捨てたいと思った・・・それはきっとラクだからね。