2008.08
331回目の病院。
2008.08.01.fri
待ち時間、ほとんどなし。
早々に彼氏に受付を頼んだので、待ち時間がほとんどない連携プレイ。
カウンセリングでのコトと、この1週間での話を織り交ぜて、
［リズムを自分で作らなきゃダメだ］という話を本気でしたんだ。
そのコトについてはもう［ストレスになってもしょうがない］という諦めを持つ決心をした。
他のストレスを逃したいけれど、ストレスを感じる世間事情が多い。
無視をすればいいのだけれど、目を伏せられない現状を、思いっきり突きつけられてしまい、
どうやっても逃げられない・・・そんなのが［世の中］とか［人生］とか・・・そういうコトかもしれない。
思い考えるのが好きだから、余計にタチが悪い性格をしている。
そんな自分の想いやいろいろは、文章や絵に表すコトが出来るし、
表現の仕方もいろいろ持っていて、あたしはそれが楽しいんだろう。
自分に日記の存在が、そういうモノなんだと気づいたら、やっぱりコレを続けたいと話し、
そもそもあたしの［日記］は、表現の場所であって、
［日記］ではなく［フリートーク］・・・そう記されていた、自分で記していたコトに気づいた。
きっと何処かで忘れていたんだ、思い出したから、やっぱり欠かせないモノだった。
ただ流行り程度に書いている・・・そんなヒトもいるのが今の現状。
流行りでやるのはたぶん普通だろう。
書いてツラくなっているヒトがいる、書いている意味がわからないと言う。
・・・ならば何故、書こうと思うんだ？
そもそもブログって何だ？ 繋がり？ 存在表明？
疑問に持つのなら何故綴る？
書きたくないというのなら書かなきゃいい・・・先生と話したが、
たぶん［繋がり］という部分で、あたしと先生は少し頷いた。
そしてあたしは観察力がある上に、［観察が好き］という厄介な性格。
［好きなのならしょうがない］と先生は苦笑いながら頷いた。
自分のカラダについても相談した。
今ここに通っているのは、最早［メンタル部分のため］だけではなくなっているのだから。
［ココロも病めばカラダも病む］・・・そんな当たり前の構造を、その通りに進んでしまった［あたし］というイレモノ。
逆もまた然りであり［カラダも病めばココロも病む］と避けられないコトが多いだろう。
今では充分に栄養が摂れず、内科に行っては点滴を受ける生活。
栄養摂取以外にも、通わなきゃいけない病院で、いっぱいいぱいなんだ。
今回は異常な程の生理不順もあり、不正出血を止めるための薬も服薬していたので、
不正出血が多かった上に、肝心な生理がきちんと来なかった。
それでもあたしは自嘲うしかなくて、痛くても自嘲うしかなくて。
そして三大欲がないというのは、いつものコトなのに、
［久々に性行為に嫌悪感がなかった］・・・と話すコトが出来たんだ。
それがあたしにとって、どんなに嬉しいコトなのか、先生はわかってくれたから、
あたしはきっと大丈夫だと思った。
［少しずつだね］・・・先生のコトバが、重く優しかった。
331.5回目の病院。
2008.08.06.wed
カウンセリング（123回目）デス。
完徹明けでの通院となった本日・・・軽い疲労と空腹感の診察となった。
日々のリズムが存在しないから、自発的に作れないから、計画的に入れた調整的な徹夜だった。
どれだけリズムがないのか、その実験をしたと報告したのが、前回の受診で。
あまりの痛さにリズムが作れない、そう言ったのが今回の診察で。
［線維筋痛症］がどれだけ、［リズム障害］がどれだけ、生活に支障を来しているのか。
その他の持病がどれだけ、生活に支障を来しているのか。
いったい何から治せばいいのか。
・・・もう見失いそうだから、麻痺させたいし誤摩化したいんだ。
そんな泣き言も笑いゴトにしたい。
あたしの毎日がそんな風に構築されていて、出来上がっているのがそんなモノで。
出来上がっているモノが、すべて［壊れモノ］だったから、
そんな自分を諦めながら、そんな自分を許しながら、受け止めて生きるしかないんだよ。
こんなに泣きたいコトを、さらっと言って退けるあたしは、どれだけ世の中を見据えている？
あたしは泣きたかった、たくさん泣きじゃくりたかった。
でも先生と話すとね、たくさんのあたしたちが上手に消化されていくんだよ。
この場所はきっと本当にすごくて、だからあたしはここに通っていて。
あたしはあたしのリズムを作るため、こうやってここに定期的に通って。
そんな作業しか出来ないあたしの、日課的のような作業が［通院］で。
泣いても笑ってもコレが日常なら［笑った方がトクなんデス］と・・・あたしは苦笑って言ったんだ。
そんな今日に発見した大きなコト。
［あたしには三大欲がない］けれど［表現するチカラが備わっている］・・・欠けていたけれど［ゼロ］じゃない。
332回目の病院。
2008.08.08.fri
待ち時間、ほとんどなし。
午前中に彼氏に受付を頼んでいた。
待ち時間もほとんどなく診察室へ。
1週間の調子の話や心情や、そんなモノをハイテンションで話す。
［テンションが高いんだね］
先生がそれを心配していたが、自分でもそれが心配なのだが、
今のあたしの現状が、そう誤摩化すコトしか出来なくて、
たくさんの困難に、泣きそうで負けそうで、でも負けたくなんかなくて、
［そんなたくさんを見失いそうデス］・・・そう苦笑って言った自分が痛い。
守れないモノばかり、治らないモノばかり。
それでも目を伏せられない、それでも逃げられない。
［なのならもう自嘲うしかないデス］・・・そう言った自分が本当に痛い。
ODをしたコトも隠さず話した。
徹夜したコトも隠さず話した。
お盆で2週間も通院出来ない間を、先生はすごく心配したけれど、
心配したトコロで休日は来るから。
あとはあたしを自分を信じて、信じるしか方法がなくて。
一度にすべては変えられない、少しずつ行きたい、少しずつ生きたい。
そう話したら［まずはリズムから気をつけてね］と言われたので、
それから少しずつ努力しよう・・・そう思ってみるコトにしたんだ。
病気を治すのは医者じゃない。
病気を治すのは、最後は医者と自分の意志なのだから。
332.5回目の病院。
2008.08.20.wed
カウンセリング（124回目）デス。
2週間ぶりになるのデスが、時間内に話したいコトも絞り切れず、
凝縮したカンジの話になりました。
この間にODをしたり、痛みがひどかったりなど、調子が悪かったコトも多く、
おまけに役所巡りでさんざんだった・・・そんなストレスを抱えた。
ストレスは痛みにも悪影響を及ぼし、
ストレスが溜まるから痛いのか、痛いからリズムが狂うのか、リズムが狂うから痛いのか、
いったい何がどう悪さしているのか、どうにもわからなくて戸惑い、
逃げたくなった末のODで、それはただ［深く眠りたい］という、
どうにもやり切れない程の逃げと現実との葛藤が、あまりにもツラ過ぎてしまった。
自分であるコトがイヤになる・・・それでも自分であるコトには変わりはないのだから、
それらとは上手く付き合わなきゃいけない。
それでも負ける時はあって、いつでも勝てる自分でなど、いられるはずもなく。
だけどもう［死ぬ］コトは出来ない・・・だから上手く付き合わなきゃいけないんだと思う。
病院も役所も周りの人間も、ワリと勝手なコトを言ってくるのが、当たり前という現実があるけれど、
［だからイヤだ］だなんて、投げ出すようなコトだけは、やはりしちゃいけないのだから、
あたしは、そんな人生を、未だ試行錯誤中だと・・・話した。
そんな毎日がツラくないワケはないなどと、いっそ叫んじまいそうになりながら、
でも何もかもを諦めるには、きっとまだ・・・早過ぎると思うんだ。
333回目の病院。
2008.08.22.fri
待ち時間、15分くらい。
出がけにママとトラブルを起こして、苛立ちと痛みを抱えた通院だった。
午前には内視鏡検査もしていて、ストレスだってきっと倍増で、
その上ママとのやり取りの中で、完全に自分を見失いそうになり、
苛立つ自分を何とか理解しながら、落ち着かせようとしながら、痛みを我慢しながら、
泣きたいのをこらえて向かい、診察室で話しながら泣いた・・・それは実に不自然であって、
［今は泣けているじゃない？］・・・と言われても、それは出来るだけ抑えたモノで、
本当はもっと泣きじゃくりたいと、ココロの中では叫んでいたんだ。
自分の説明を一生懸命した、その診察時間は、1時間くらいはあったかもしれない。
他の患者さんに申し訳なくても、自分の治療を大事にするのが人間で、
必死で話した現状況を、何とか理解してもらいながら、辿々しく話していたら、
一緒には来なかったはずのママが、遅れて診察室に入ってきた。
どうやら彼氏がメールしていたのは、待合室で何となくわかっていた。
［今、お母さんがいてイヤ？］・・・と聞かれたが、だいぶ話し切っていた後だったので、
少しは落ち着いていたあたしは［最初はイヤだった］と言い［でも今はそんなでもない］と言った。
自分の持つ、カッと苛立つ部分は、たぶん［鬱］ではなくて［ボーダー］の部分だろうと思う。
・・・そう話したら［自分ではそう思うの？］と聞かれたので、ぎこちなく頷いたんだ。
本当に小さく些細なコトが癪に障り、殴り倒したいと思う程の衝動が、全身を突き抜けるような感覚。
［ヒトを殴れば自分が痛い］・・・今だからこのコトバが言えるし、相手もママだけだと言った。
それはきっとママを本当に頼るコトが出来ていて、安心し切っているんだと思う。
コトバを悪くすれば［甘え］ていて、ママもそれがわかっていると言った。
例えODをしたりリスカをしたり、そんな自分の負け方をしても、ヒトを殴るコトはしたくない。
少し前なら・・・1年程前なら、きっとわからなかったコトで、以前は疑問もなく暴力を振るった。
そんな自分がたまらなくイヤで［もう誰も傷つけたくなんかない］・・・そんなキモチが生まれている。
［自分も守りたいし他人も守りたい］・・・それがどんなに高望みであろうと、やめたくなんかない。
自己回避に本当に必死な毎日で、昂る衝動を抑えるのが、どんなにキツくても努力する。
痛みだってリズムだって、溜まるストレスはたくさんあるのに、負けたくなんかない自分がいる。
［主観も客観も忘れたくない］・・・今のあたしの支えがコレで、保てているチカラになっている。
ツラくても笑いたい・・・忘れたくない、それでも限界は何処かしらに来る。
時にはダウンしてもいい・・・ヒトとして本当に最低なコトさえしなければ、たぶん大丈夫。
間違うコトもたくさんあるし、でもそれを恐れたくなんかないし、
ヒトツがダメならすべてダメなんて、思いたくなんかないから、［許す自分］を持つ努力もする。
自分を治すのは何処までも自分で、先生はヒントをくれる頼もしい存在。
何も遠ざけたくなんかないし、耳や目を塞ぎたくなんかないんだ。
自分が悪いコトは悪いと認め、受け入れられるキモチを持ち、絶対に反省を忘れない。
・・・悪かった頃のあたしには、とうてい出来ないコトだっただろう。
［思えるようになったのはよかった］・・・先生にそう言われるたびに、自信もついてくる現実が嬉しい。
カラダは痛いけれど、自傷痕は何も痛くない・・・それは今でも全然変わらないけど、
あたしはまだ、何処かで狂っているけれど、そんな自分でいる方法を探している。
こんなに死ぬくらい痛いのなら、いっそ死ねる病気ならよかった。
・・・最初にあたしはそう言いながら、泣いたけれど、そんなキモチも何処かにあるけど、
弱い自分も否めないし、間違っている自分も存在するけど、いつでも［生きる］コトに必死なんだ。
333.5回目の病院。
2008.08.27.wed
カウンセリング（125回目）デス。
ODの後の内視鏡検査をしたのが先週のコトだった。
その直後にママと喧嘩もした。
そんな痛みとボーダーとの闘いが、毎日のように蔓延っていて、
己の感情の起伏の激しさにすら、戸惑いを感じるような忌々しさ。
気分は常に上がりっ放しの状態で、そうしないと日々をやり過ごせず、
堕ちるのを恐れながらも、何処かで倒れてしまいたいと思う。
でも倒れるコトなど出来ないのが、どうしても現状には存在していて、
何処かで強制終了したいと思い、そんな調整ばかりを計っている。
自分の持つ集中力のすごさも、たぶんそんな中での回避法で、
止められない自分を、本当に厄介だと思いながらも、
咎めるモノがないコトに、少しだけ安心もしていたりする。
実際問題、勤めていた頃は、止めてもらえなかった毎日の連続で、
詰め込まれるだけ詰め込まれ、壊れなかったのが不思議な程だ。
自分は何処かで完璧主義らしいので、そんな要望に嫌々ながら応えていた。
たぶん完璧主義な性格は、生まれや育ちからもきていて、
120〜200％で動く環境を常に持てる自分でいたかったんだ。
でも今は、10％しかなくてもいいという妥協も出来るようになってきた。
自分を許せるのは、すごく大きなコトだと思えるんだ。
優先順位をつければ、動きやすさも増すのだから、
少しぐらい削ってもいい事柄は、極力飛ばすようにして、
［やり過ぎない］という自分を、今は本当に作りたいと思う。
それでも常に、痛みと闘うには、麻痺やトランスを施さなきゃならず、
延々と続いているイヤなループが存在しているのも、どうしても否めないでいる。
毎日を如何に上手く生き抜くかが、今は目標としてココロにあるのだ。
先生と話す必要性とは、きっとこんなモノのたちの調整や、
本当に必要な行為だと思うから、ちょっとだけ無理を押してでも、
通っていたいんだと思うのデス。
334回目の病院。
2008.08.29.fri
待ち時間、ほとんどなし。
痛みがおさまらない毎日の中で、フラッシュバックを起こした。
生理痛がひどく、リズムも守れない・・・毎日が厄介な状態で生きていて、
そんな中での回避法として、出来るだけ寝逃げをしてみた。
自分を逃がす方法を、いつも探し続けているのだが、
そんなに簡単には見つからず、先生にヒントをもらったりしている。
ストレスを溜めないコトは出来ない。
ストレスとはどう上手く付き合うか・・・そこを考えた方が賢いと思った。
全部をやり遂げようとしないのが、今はとても難しい問題で、
でも、そんな中で、優先順位をつけてたりして、少しずつこなすコトも覚えてきた。
自分が調子の悪い時には、イヤな情報をアタマに入れない。
そんな行為も実はとても重要で、自己回避や自己管理にもなる。
自分の日記は何処までも趣味で、どうして配信するか？という疑問に、
［記憶で記録で趣味だ］と常に答え、
そして、そんな日記が、誰かに読まれているという、
そういう意識だけは、出来るだけ忘れないようにしたい。
前回からの間で、トモダチと飲みにいった日があった。
お酒はキライではないのだが、病気的にも薬的にも、本当はアルコールは避けたい。
しかしながら年に1〜2度の・・・たぶんちょっとした楽しみだと、そう思いながら飲んだ。
今回の受診では、労基署の書類を書いてもらったが、
実は危うく忘れかけていたので、思い出してよかったと思いつつ、
最近の忘れっぷりの激しさに、ちょっとだけ・・・アタマを抱えている。