2008.04
312.5回目の病院。
2008.04.02.wed
カウンセリング（108回目）デス。
なかなかハードな週を越えてしまったと話したのだが、
トモダチとたくさん話し過ぎて、声を枯らした状態で行ったら、
［風邪ひいたんデスか？］と言われて、説明して、笑った。
自分は、ヒトによって、付き合い方を分けるクセがある。
ちょっとイヤなクセだと、自分でも思うし、
そんなんが周りにわかったら、きっと退かれてしまうから、
出来るだけ普通でいたいと思ってはいるのだが、
そこのトコロは、不器用にも器用にこなしてしまう。
そんな自分が形成されたのは、一体いつからなのか？なんて、
ふざけて過去を漁ってたら、小学生のあたしは既にそうだったようだ。
もっと振り返ると、きっとモノゴコロついた時からそんな自分でいて、
周りがどうにもコドモに見えていて、
・・・でも自分もコドモでいなきゃとがんばっていた気がする。
オトナに混ざれば、何もわからないコドモのフリをしなきゃいけないし、
どの位置にいても、居づらい生活をしてきたコトを記憶している。
そんなあたしの、高校生の時からもっている、生きるテーマが、
［存在理由と存在価値］だ。
そんな自問自答に対して、今15〜17年かかってわかった答は、
［存在に理由は要らない］［存在はヒトによって様々］というようなコトたち。
自分で自分の存在価値を決めてはいけないと思った。
それぞれのヒトから見る自分は、きっと違うから、
［あたしはこうだから］と言ってしまうと周りを遮断してしまうし、
だから、気がついたら、いろんな自分をがんばる自分がいた。
それでもがんばりきれなかった相手もやっぱりいた。
先生と［宇宙人上位3人］と命名して、笑いながら話したけれど、
そんなヤツらに、あたしは実際、壊されたのだ。
本当は笑える話じゃないのに、笑わないと自分がツラいから、
そんな過去や現実すらも、冗談に出来る自分を作った。
もう死にたいと思う自分がいなくなった今、思い返すコトがある。
もう付き合いは途絶えたトモダチの死というモノがあったコト。
中学生で途絶えた関係だが、小学生の時は仲はよかったし、
未だ共通のトモダチがいる。
そのトモダチが亡くなったと、あたしに教えてくれたのは、ママだった。
さりげに濁らせていたのは、共通のトモダチ。
あたしに鬱病で自殺されたくないと言ったコトバの陰に、そんな事実があった。
その事実に、あたしですら落ち込んだのだ。
今もしあたしが死んだら、本当に確実に、迷惑をかけるヒトがいるから、
絶対に死ねないと思ったと、先生に話してみた。
きっと、あたしのこの病気は、そんな気づきの中で治っていくのだろうと思う。
313回目の病院。
2008.04.03.thu
待ち時間、30分弱。
［調子はどうデシタ？］といつもの質問から始まる診察。
本日は、ちょっと調子も悪かったが、格段に悪いというワケでもなく、
それなり的な話から始まって、それでも出来るだけ話したいコトを話してみた。
思った通り［徹夜注意］と言われ、
話すのが楽しいのはいいコトだけど、やり過ぎたらダメだよと言われた。
すみません、言われるのは覚悟の上デシタ。
そしてここ最近ずっと、やっぱりどうにもリズムがおかしくて、
どんなに眠くても、寝不足でも、早起きだと言った。
それも前回と同じで、［眠る練習をしましょう］となった。
今回は、ちょっと苛立つコトが起きたので、それについても話した。
全部に苛立っていたらキリがないのはわかるのだが、
それにしてもおかしいと思うのが、［消費者の概念］。
オモテの日記をもし読んでいただければわかると思うのだが、
最近のお店事情とか、何かがおかしいコトになっている・・・そんな気がする。
どうして取りやめた商品をモトのコーナーに戻せないのか？
どうして万引き防犯策に他の消費者が協力するのか？
悪いヤツが正されるべきなのに、
悪いヤツに合わせて世の中が動いてる気がしてならない。
・・・なんて言っても、マナーのなっていない人間なんかゴマンといるのだ。
全部にヒトリで対応出来るはずもない。
そうやってみんながみんな、見過ごしていく。
つい最近、そんな情けなくも悲しい事件があったばかりだ。
ヒトリでかかっていけないのなら、みんなでかかればいいじゃん。
・・・そうは思っても、結局みんなやらないのだろう。
せっかく見えてきた世の中が、やっぱりこんなもんだと、
治る意味さえ見失ってくる。
それでも病気というモノは、治さなきゃいけないモノで、
治すための支援をあたしは受けているから、治す義務だってあるのだ。
・・・どんなに納得がいかなくても。
そんな黒か白かしかなかったあたしに、
今は少しはグレーゾーンが出来たと思う。
まだほんの少しかもしれないけど、柔軟に考える何かは生まれた。
どうしても・・・という時は、グレーゾーンになってくれる存在も出来た。
喜怒哀楽があるのは何も悪くない。
それを上手く分けれるかどうかなのだろうが・・・それは結構大きな課題だと思う。
怒るコトに疲れて感情を壊したのに、
またその感情が生まれるという行為（治療）をしているのだ。
少しのコトで苛立ってはいけない、わかっていても相手はこの世の中だぞ？
結構キツい課題デスよ、先生。
313.5回目の病院。
2008.04.09.wed
カウンセリング（109回目）デス。
まずは、ミラクル続きで、リズムが狂っているという話をした。
リズムが狂っているから、寝不足感も疲れも抜けない。
それで忘れるコトはが多く、日々の日課という大事なモノを、本気で忘れがちだ。
三大欲・・・という基本が戻らない。
ちょっと生きるコトに支障がある。
なので、せめて、毎日ココロがけているコトがある。
晩ご飯は出来るだけ20時に作る。
日記は22時半〜23時半には書く。
日記については、日をまたがらないようにして、
日をまたがるようなら、後日に回すとかしている。
まぁ、出来ないコト、多々ありなのだが・・・。
あたしのPC日記はちょっと変わっていて、
必ず最終記述時間と、歩数と消費カロリーを書いている。
万歩計を始めたのは何年前か？
メンタルの先生の勧めで始めたが、コレが意外と楽しいのだ。
そんな万歩計はというと、
実は日々の体調の管理も出来て、後からも確認出来るから、
一石二鳥というワケなのデス。
ちなみに今日［痩せたっていうか薄いねぇ〜］と言われた。
・・・モトモトが確かに薄いのだが、
一時期、激太りしたから、尚更、痩せたように見えるのだろう。
ちなみに日記の話に戻ると、ホントに記録するのが好きなんだぁ〜と言われ、
そんな自分を、自分でも［クリエイター気質］だと思うし、企画好きでもあるし、
それならば・・・と、［起業とかは考えないの？］と聞かれたが、
それについては、あたし自身に、まだまだ余裕も自信もないから、
今は自分の中で保留中なのデス。
たぶん、もう、会社員とか、精神的に難しいと思うし、
そう思うくらいなら、もう、バイトでいいやとか思ってるし、
だったら本気でフリーでやろうとは、一応考えてはいるのだ。
そんな［クリエイター気質］は血筋かもしれないと、話しながら思った。
ウチのママは、建築士を目指していたのだが、
祖父が進学を認めなかったので、大学に行けなかったのだ。
そんなママはアタマがよくて、
でも［勉強しろ］と強制する親と違い、あたしには何も言わなかったが、
もし言われていたら、そんなママだったら、あたしは反抗出来なかっただろう。
・・・あのヒトは、普通にアタマがいいから。
がんばったんでもなく、単に趣味のために勉強していた・・・本当にトクだなぁと思う。
［勉強しろ］的な親が多い昨今、自分の親がそうじゃなくてよかったと思う。
結局、この日、たくさんあった話したかったコトが、全然話し切れなくて、
もういっそのコト・・・話したいコトリスト作ろうかなぁ？なんて思ったりもした。
314回目の病院。
2008.04.10.thu
待ち時間、30分弱かな。
リズムが取れないという話を、今日はメンタルでもしました。
［睡眠不足デス］と話して、
やっぱり［徹夜とやり過ぎ注意ね］と言われた。
・・・そんなにやり過ぎてるかなぁ？
ちょっと自覚を持った方がいいかもしれません。
最近では［喜怒哀楽が出てきた］と自分でも思うので、
それを説明したら［一時期に比べて本当によくなった］と喜ばれた。
だけど、ちょっとハイテンション気味っぽいので、
［薬を減らそうか？］という話になり、
［デプロメールを・・・］と言い出したので、
デプロメールだけは外したくない！と言い切った。
自分的に、1番効いていると思ってる薬で、
それを外されたら、状態が悪くなる気がするから、
まだ怖いので、今回は、薬の変更は保留となりました。
リズムの話で［一応は気をつけている］と言ったのだが、
毎日の最後の作業の［迷惑メールの処理が面倒］と話したら、
［あれは本当に迷惑よね！］と、先生もかなり困惑気味だ。
あたしの場合、メアドを変えると、もっと面倒になるから、
迷惑メールを削除する方向で我慢しているのだが、
・・・1日に200通前後は、結構キツいモノがある。
そのウチ必要なのは5通くらい。
まぁ、そんな作業は5分とかからないので、何とかなるんだけれどね。
315回目の病院。
2008.04.11.fri
待ち時間、10〜20分くらい。
緊急診察を受けるコトになった。
今日は、あの忌まわしい事件から、ちょうど10年目の日だったから。
そんなコトに気づいてしまった時、どうしようもなくたまらなく怖くて、
気がついたら、腕は真っ紅になってしまっていた。
気づかなければよかったのに、忘れていればよかったのに、
何で記憶は鮮明に甦るのか・・・？
何ヒトツ、消えていない事実に、気を失いそうな程の目眩。
どうにか出かけた足はふらふらで、道路にでも飛び出しそうだった。
消化器科で、安定剤の点滴をお願いした。
頓服も飲んだし、腕も切り刻んだし、点滴もしたのに、
あたしのココロもカラダも、何も落ち着くコトが出来なかった。
どんなに大丈夫だと思っても、震えるカラダが止まらない。
だから、がんばって、メンタルに行こうと思っていたんだ。
ヒトリで家を飛び出したのに、彼氏が付き添っていてくれた。
診察の時も［必要だったら呼んでね］と言ってくれた。
先生にする説明は、自分でも驚く程たどたどしかった。
コトバが、声が、震えて、自分でも自分が怖かった。
10年は・・・長かったと思う。
そんなに長い間、あたしは気丈を振る舞っていた。
泣くコトも忘れ、感情を失い、痛みは麻痺して、生活を放棄した。
・・・そんな10年を隔てて、
あたしは今日やっと［怖かった］と泣きじゃくるコトが出来た。
最近では、自分で治す努力だって、出来る限りしていたし、
よくなってきたと思っていたのに、
こんなにもまだダメだなんて、全然思ってもいなくて、
［やっと泣けてよかったね］と言われて、
そんなにもがんばっている自分に、本当に驚いてしまったんだ。
もう怖いと思ってもいいの？
もう助けてと言ってもいいの？
自分はがんばれていると・・・本当にそう思ってもいいの？
たくさん抱えていた固く重いモノが、
パラパラと崩れ砕ける音を聞いたような気がする・・・。
怖がるのはもう本当に、あの物体だけでいいんだよね？
今日、たくさん計画していたモノもあったけど、
それを全部打ち明けたら［もう自分を責めなくていいんだよ］と言われたから、
あたしは、今日は、コレ以上自分を傷つけるコトを、阻止出来たんだと思いたい。
あたしはもう、ヒトリじゃない、自分を責めなくてもいい。
たとえこの先、まだまだそれが上手くいかなくても、空回っても、
不器用でも、生きていきたい。
315.5回目の病院。
2008.04.16.wed
カウンセリング（110回目）デス。
4月11日のコトを、日記をプリントアウトしていき、すべて話した。
自分の持つ傷の深さがどれだけのモノなのか、
感情がどれだけ死んでいるのか、
凍結していた時間がどれだけ長かったのか、
自分の持つ、過去になっていない過去を、すべて話した。
たぶん、すべてなんて話しきれなかったけど、話せるだけ話した。
その間、外出が今までになく、どうしようもない程の恐怖になり、
今日ここに来るまで、何処にも出られず、誰とも話せなかったと、
そんな話をたくさんした。
今のあたしは、苦手なモノを克服したいし、
何ゴトからも、逃げたくなんかないし、
世界や視界を狭めたくないから、
今、自分の持つ病気は、
治してもらうのではなく、治そうというキモチを持たなければダメだと思い、
自分を上手くコントロール出来る術を身につけようとしている。
そんな今日のカウンセリングで、少しは明るい話もした。
やっと外に出て、誰かと話しているのだ、話したかったのだ。
［寝不足続きは相変わらずデス］とか、
［消費者のモラルのなさ］とか、
そんな近況報告なんかも、少しは出来たと思う。
あの日から、たくさん支離滅裂になったあたし。
そんなあたしを壊してくれたのは、宇宙人だったんだと、
そう思わないと、もの凄く苦しいと思ったから、
そうやって［宇宙人］という表現で、苦笑いながら話す努力をしてみた。
316回目の病院。
2008.04.17.thu
待ち時間、2時間くらいかな。
本日の精神状態は、一応落ち着いている。
先週、あまりにもヒドかったから、先生にも心配はされていたようだ。
精神状態は悪くはない、ただ・・・カラダ中がすごく痛い。
あまりの痛さに、少し尋常じゃないモノを感じながら、
それでも何とかの行動は取っている。
それから、［睡眠が充分に取れない］という、いつもの話もした。
寝不足感が抜けないから、ココロもカラダも、疲れが抜けない。
どうしたもんかと思いながら、どんな対処法も今は見つからない。
先週の話の続きを少しした。
過去にはもう捕われたくないから、自分をしっかり保ちたいと、
つい1週間前のあたしからは、想像もつかないような、
冷静な口調で、そのコトバを発した。
そんなあたしに、きっとみんな、日々、騙されていくんだろう。
・・・別に何かを騙しているつもりじゃないんだけれどね。
317回目の病院。
2008.04.18.fri
待ち時間、1時間くらい。
緊急でメンタルに来た。
今日、発覚した［線維筋痛症］という病気を、どうしても伝えて、話したくて、
泣きそうになりながら、痛いカラダを引きずってきた。
今現在、不安に思っているコトを、話せるだけ話した。
病気が増えるのは、もうイヤだ・・・そんなんは、誰だってそうだろ？
何も治らず、増えるばかり・・・正気の沙汰じゃないんだよ。
そして、未だ残るココロの不安定。
先週の悲しい1日は、その日の1日だけじゃなかった。
ツラかったのは3年も続いたんだ・・・それを忘れろなんて無理だろう。
病気、過去、様々なモノに、毎日が振り回され、蝕まれていく。
それでも、あたしは乗り越えたい。
もうイヤなコトから逃げるのなんか、不可能極まりないから、
逃げられないなら、乗り越えるしかないじゃないか。
そんな話の中から、また先生のクチから出てきた［PTSD］というコトバ。
・・・あたしはやっぱり、［PTSD］なんデスか？
［鬱病］という診断以外、ちゃんとは下されていないから、
自分が何なのか、わからなくなる。
たぶん今、持っている精神疾患は、
［鬱病］と［パニック障害］と［PTSD］と［ボーダーライン］と・・・そして［自傷行為］をいう症状。
すべてが曖昧にされているモノ・・・曖昧にしていたいモノ、曖昧にしなきゃいけないモノ。
今まで飲んでいた［桂枝加芍薬湯］という漢方薬は、
PTSDに効くらしいと、メンタルの先生は言ったが、
呼吸器科の先生が［女神散］に変えてしまった。
［線維筋痛症］なら、その漢方薬が出て正解だと、そう言われたので、
漢方薬は、飲み過ぎると効果がないと、そう言われたので、
もうコレ以上、薬が増えるのもイヤなので、
・・・じゃぁ、もう、今の状態で諦めようと思った。
生きていくと、諦めなきゃいけないモノが・・・たくさんある。
317.5回目の病院。
2008.04.21.mon
カウンセリング（111回目）デス。
［線維筋痛症］が発覚しましたと伝えた。
この病気は、知っている医師が少ないとされてる。
先生も、名前しか知らなかったと言うので、
先生はネット環境にないので、プリントアウトしていった書類を渡したら、
［勉強になります］と言って、受け取ってくれた。
この病気は［3つの壁］がある。
［ストレスをためない］と［睡眠を充分に取る］と［リズム正しい生活］と。
どれも自分には、高過ぎる壁で、今現在まさにそこで躓いているのに、
どうやってそんな壁を越えられるか、考えるだけで目眩がした。
それはもう、先生と苦笑うしかなかった。
［今、出来るコト］と［今、ツラいコト］と［今、不安なコト］を話し、
話すコトでしか、何も自分を逃がせられないから、
今のあたしにとって、カウンセリングがどんなに必要か、思い知った。
［鬱病］も然り、［橋本病］や［線維筋痛症］も、
［詐病］や［怠け病］と呼ばれ、あまりにも認知度が低いので、
理解されない病気ばかり持ってしまった自分を、恨みたくもなった。
今、出来るコトとして、もう［気分転換］くらいしかないので、
本気で散歩が好きだからと［たくさん歩いてます］とそう話した。
今まで［気分転換］なんて、コトバを聞くだけでも苛立っていたのに、
今のあたしには、それが大事だと、少しは思えるようになったから、
たぶん、症状としては、よくなってきているんだと思う。
［鬱病がよくなる］というコトは、［カラダの麻痺が戻る］のだろうかと、不安ばかりが過り、
それがいいコトなのか、全然わからないという想いを伝えた。
［カラダの麻痺が戻る］から、今まで酷使してきたカラダの痛みが戻ってきた・・・。
本当はずっと［線維筋痛症］はあたしのカラダの中で眠っていて、
［鬱病］によって麻痺していたのではないだろうか？
・・・なんてコトを考えてみても、無駄っぽいので、やめにしようと思った。
原因を追及するより、治したいというキモチを持つ方が、利口に決まっているから。
318回目の病院。
2008.04.24.thu
待ち時間、ほとんどなし。
あれから1週間と少し、痛みは全然おさまらない。
それに加え、鬱気分もあるから、どうしようもない毎日を送っている。
さらに言えば、生理が重なり、生理痛がひどいから、軽く地獄だ。
そんなあたしの唯一のストレス解消法は［日記］なのだ。
先生は、あたしが日記をつけ、それをHPに公開しているコトが、
どうにも理解出来ずにいたらしいが、
それを一生懸命伝えていたら、少しはわかってきているようで、
最近では止めようとしなくなった。
初めのウチは［よくないコトだ］と止められていたのだ。
HP自体を否定されていた・・・それはあたしの症状の存在のせいで、
コトバの羅列に振り回されていたあたしに、ネットは危険な存在とされていた。
今ではそれ程、依存してるでもなく、
むしろヒト並程度には楽しめるくらいになったので、危険度が低くなったというワケだ。
先生にとって、ネットというのは、理解出来ない世界らしく、
PCとか、HPとか、ブログとか、最近のネット世界とか、
あたしが説明して、先生が理解していくという光景すら見られるコトが多い。
そんな今のあたしの現状として、
振り回されない自分とか、
相談するとかしないとか、
信用するとかしないとか、
交差している人間関係の中で、
そんなコトバの羅列なり、暗号なりに左右されていない、それをどうにか証明しているのだ。
さて、ゴールデンウィークはメンタルもカウンセリングも休日に入るので、
調子を崩さないようにいきたいが、そこらへんだけは自信がない。
薬の調整も入ったけど、長期の休みに入るから、変更はなしの方向で行くコトにした。
労基署への提出書類も書いてもらい、
［痛み止めは要る？］と聞かれたが、［どうせ効かないから］と断った。
効かないコトが理由ではなく、ODしてしまうコトが怖かったから。