2007.12
295.5回目の病院。
2007.12.05.wed
カウンセリング（96回目）デス。
最近、調子はよくなってきたと思う。
なので、取り立てて、悩みとかはなかったから、
テキトーな会話ネタを持っていった。
というか実は完徹で向かったのだ。
・・・作業しまくって、眠れなかった。
作品を作る・・・とか、そういうのがすごく楽しい。
小学生の時の絵とかも出てきた・・・なんて話もしたり、
そんな中、逆に失くなったモノもあったり、
物忘れが激しくなったとか、そんな話もした。
不思議現象として、
ついさっき足下に落としたモノが消えたコトがあった。
どうやっても転がったりもしない、失くなるはずのないモノが、
何処にも見当たらず、未だに見つかってはいない。
そういう不思議現象は、実は珍しいコトでもないので、
別にいいやとスルーしてはいた。
先生も、カウンセラーとして、そういう話も耳にするらしく、
今に始まったコトじゃない様子だ。
そんな現象の始まりは、中学生くらいからずっとなので、
逆に慣れてしまった・・・というのが、あたしの現状だ。
絵の話に戻ろう。
自分の絵は、趣味と商業で両方ある。
先生には趣味絵しか見せたコトがなかったので、
実に新鮮だったらしい。
本当は仕事でまた、こういうイラストも描きたいんデスけど・・・、
なんて苦笑してみたりもしてみた。
振り返っても戻ってはこないのに、
悔しくても戻ってはこないのに、
どうしても［あったはずの未来］を悔やんでる自分がいるようだ。
296回目の病院。
2007.12.06.thu
待ち時間、30分くらいかな。
3人待ちでそんなには待たなかった。
最近では、診察室に入る度に［調子よさそうだね］と言われる。
自分でも何となく思ってはいるけど、実際、調子は悪くはないようだ。
傍から見ると、本当に目覚ましく調子よくなっているみたいで、
何処へ行ってもそう言われている。
今週は、何ゴトもなく過ぎていた。
気になるコトといえば・・・、
［物忘れが激しくなった］とか［失くしモノが増えた］とか。
物忘れについては、今までが記憶力がよかったので、
［まぁヒト並になっただろう］って言われたから、そんなもんかなぁ？と思った。
失くしモノについては、モノを失くしてもパニックを起こさなくなった。
・・・コレは自分でも快挙だと思う。
以前なら［ない！！］と半狂乱だが、今回はワリと落ち着いていて、
［まぁそれ程大事じゃないし］とか［そのウチ出てくるだろう］と、
軽く流せるようになったのだ。
頓服も飲まなくて済んだ。
1日だけ完徹した日があり、それについては、
［薬によって逆に活発になる］と言われて、
効いてないみたいだし、軽いのに変えようか？という話にもなったけど、
まずはロヒプノール2錠から1錠に減らされた。
そのロヒプノールが結構厄介らしく、
眠らせるにはいい薬だけど、飲んだ後は絶対に行動しないようにして、
万が一、飲んだ状態で入眠体制に入らなかった時、
無意識に何かを行動してしまう・・・夢遊病のような状態になるそうだ。
コレはハルシオンなんかも、同じような副作用があるという。
実際ハルシオンを服用してた時期、
知らずにリスカをして、泣きながら親に電話をし、それを処置して、
掲示板に書き込みをしていた・・・というコトがあるのだ。
ロヒプノールについては［自分で調整してね］と言われたけど、
さすがに、強制的に減らされた・・・まぁいいキカイだろうとは思うけど。
とにかく、傍から見ても、自分でも、［よくなっている］とは感じている。
鬱病は波があるので、まだ油断は出来ないが、
そろそろ脱するコトが出来る時期も近いのかもしれない。
・・・そうだといいなぁという、ささやかな願望も込めて。
297回目の病院。
2007.12.13.thu
待ち時間、1時間くらい。
ちょっと怠慢感があって、やめようとか思ったけど、
行かなきゃいけない出来事があり、
結局、診察を受けに行ったんデス。
・・・いや、そんなオオゴトになったワケではなく、
むしろ［よくなったかも］の報告。
以前のあたしなら［大パニックで発狂してたかも］というコトがあり、
それを回避出来た・・・と話した。
今回のは、イラつくのは、あたしじゃなくてもなりうる・・・、
そんな小事件だったのデスが、
それをかわせたのは、結構快挙だと自分でも思った。
灯油が、突然切れたんデス。
今年7月に越してきた家なんだが、
最初の契約の話と違う・・・！
ちゃんと契約通りだったら、こんな突然灯油がきれないはず。
・・・どうなってんのよ！と電話して、
とにかくこの時期に暖房がないのは死活問題だと、
思いっきり電話で喧嘩売るトコロだったが、
何とかそうならずに済んだという。
［ヒト並になってきたかもしれない］
そうならなきゃいけないから、結構必死ではあったんだけどね。
長年主治医やってる身としては、かなりホッとしたようデス。
297.5回目の病院。
2007.12.19.wed
カウンセリング（97回目）デス。
最近は、とくにコレといって大きな波もないので、
今日はテキトーに話題になりそうなモノを持っていった。
世間話が出来る時は、調子がそれなりにいいので、
結構話したがりになってしまう。
あれもコレもそれも・・・と話してるウチに時間がくる、というパターンで、
今日もそんなカンジだったのだが、
持ってきたモノは必要なかったかぁ・・・と思った最後の方で、
出番がきたんだよね。
話題がそっちの方に上手く進み、取り出したるは過去の産物。
一緒に、昔やっていた仕事のイラストを見ながら、
［またこういう仕事がしたい］と言った自分の口調が、
結構切実っぽくて、ちょっと悲しくなった・・・。
悩みは減ってきたとて、やっぱり今の現状がいいなんて、
思ってはいないんだと、ちょっと思い知ったなぁ。
じゃぁどうすればいい？なんて、
［治ればいい］に決まっているんだけどね。
簡単に治るのか、延々治らないか、
治そうと思って治るモノなのか、
誰にもわからないのがこの病気なんだから、
気長に待つしか、もう手がないワケなんだよな。
悔しいけど、コレばかりは指をくわえてこらえるしかないんだ。
298回目の病院。
2007.12.21.fri
待ち時間、30分くらい。
午前中に彼氏に受付をお願いしていて、
昼イチで取れたはずなのに、コレだけ待ちました。
先生忙しいのかなぁ？と思いながら待っていたんだが、
他の患者さんが待てなそうにしていて、
［待ってあげろよ］とちょっと悲しくなった。
診察室に呼ばれて［遅くなってごめんね〜］と言われたが、
あたしは30分や1時間くらいは全然平気なので、
［いえ、あたしは大丈夫デス］と笑顔で答えた。
診察内容としては、大した話はしなかった。
ここ最近調子がいいせいか、
調子がいいと、話したいはずのコトが出てこないのが現状。
［調子はいいデス］とだけ言って、終わり・・・というカンジで、
あとは薬の調整とか、かなぁ。
一応、リズムの話だけは、毎回するんだけど、
［リズム・睡眠はバラバラ］とだけは伝えます。
以前程ではないけれど、波もあるんだけど、
［ずいぶんよくなったよね］で終わってしまう。
実際、自傷もODもしていないので、
［よくなった］としか診断出来ないんだろうが、
まだ完全によくはなっていないんだけどなぁ・・・と思いつつ、
自分が［ここがツラい］と伝えなければ伝わらないのはわかるし、
言わない日はきっと大丈夫なのかもしれないし、
言えない日は次に持ち越せばいいと思うから、
まぁ、その時の状態で診察してもらおうと思った。
今回は、薬の調整をすこし入れてもらって、
漢方を少し多めにしてもらった。
最近、喉のつまりがひどくなってきたから、
1回1包を2包に増やしてもらったのだ。
鬱もつらいが、実はコレもずっとツラい症状なんだ。
298.5回目の病院。
2007.12.27.thu
カウンセリング（98回目）デス。
今年最後のカウンセリングとなりました。
今日の話は［今年を振り返って］がテーマっぽくなったかな。
今年はあたしにとって、とても大きな年になりました。
前半と後半・・・とわけて、大きな変化があったので、
病気の方にも、生活の方にも、大変影響したかと思います。
前半まではホントに大変だったと思う。
裁判が終わって、いろいろ落ち着いてきた頃で、
リズム障害が発覚したりとかで大変デシタが、
後半はいろんなモノが補償されたりとかで、
引っ越しとか労災とかの方があったり、
何もかもが変わって、自分の中の大きな変化もありました。
引っ越しをキカイに自傷もぴったりと止まって、
生活ががらりと変わったから、
今まで出来てなかった家事とかがどんどん出来るようになったり、
リズムの方も安定してきたりで、
［いい意味でのプレッシャー］・・・というのが出来たと思います。
ご飯を作れるのも、朝起きれるのも、自傷しないのも、
誰かがいるという［いい意味でのプレッシャー］があるからだと思って、
それが自分にとって、すごく大事なモノだと思えるようになった、
・・・それが1番大きいと思いました。
コレまでは［自分が死んでも何も変わらない］と思い続けてきましたから。
そんなコトはないよと、自分で思えるようになったのは、
ホントにすごいなぁと思います。
今までの体験は苦しかったし、ツラくて投げ出したかったし、
今でもまだツラくてしょうがないけど、
でも、こうなったから、自分は大きく変われたのかなぁ・・・なんて、
都合のいい方に考えられるようにはなったんじゃないかなぁ？
今まで［どうしてまだ生きてるんだろう］なんて思いながら、
年を越してたコトを考えたら、［生きたい］とか［生きててよかったなぁ］とか、
そう思える今年は、今までと違うんだと思います。
そういう意味での［大きな年］になったコトは間違いないデス。
生きていて、本当によかった。
299回目の病院。
2007.12.28.fri
待ち時間、ほとんどなし。
今年最後の通院デシタ。
笑顔・笑顔・笑顔の通院・・・本当にこんな年越しが出来て、
今年は本当に何かが変わったのだろうと思います。
自分でもそう思うし、先生もそう言ってたし、
たぶん身近なヒト達もそう思ってくれてる、と思いたいデス。
時々は堕ちる時もあるし、調子崩す時だってあるけど、
誰もがなるくらいの程度になってきたし、
誰とも変わらないくらいにはなってきたし、
病院の先生に言うのもなんだけど、
［来年もよろしくお願いします］なんて笑って言えて、
［今年中には死にたかった］なんて思ってたのが嘘のようで、
去年末、自殺未遂したのも忘れかけていて、
自傷とかODなんてしていないから、
夜中に［いのちの電話］になんて電話したりしてないから、
何だかあたしはずいぶん［大丈夫］になったんじゃないかなぁと思う。
まだまだ通院は自分にとって必要だけど、
今までのような変な心配をさせるコトも、もう減るだろう。
徐々に回復している・・・ただそれだけを今度は信じていきたい。
あたしはもう、きっとコレ以上死んだりしないから。
きっとどんどん生き返るから。