2007.11
291回目の病院。
2007.11.01.thu
2時間ちょっと。
長過ぎデス・・・長過ぎます。
待ち時間で、彼氏がかなりツラそうデシタ。
まさかこんなに待つとは思わず、その後、お役所に行く予定もしてたのに、
・・・待合室で、終了時間を迎えました、何だか悔しいデス。
診察としては、［今週はとにかく動けなかった］と、話しました。
でも、ご飯は作れるんデス、不思議デス・・・。
ものすごく浮くコトもなく、ぶっちぎれるコトもなく、
ただ、堕ちる日がありましたが、頓服で何とかしました、・・・そんなカンジデス。
［以前に比べたらだいぶいい］・・・とのコトデス。
入院辺り、その前後は、ものすごくひどかったと言われ、
あぁ・・・そうだったか？なカンジデス。
朝昼晩、コントミンという時点で、そうとうヤバかったという話デス。
今はベゲタミンBで、強制的に眠る日があります。
まぁ・・・ボーダー要素は、満々らしいのデスが、
今はセーブが効いていて動けてる、それだけでいいというのが、主治医の見解デス。
確かにね、ODする気もない、リスカ衝動はあるけど止めてる。
だいぶ自分コントロールが出来るようになったというコトか。
睡眠状態は相変わらず悪いので、それはホントに困っている次第デス。
今日は、一緒に診察していった彼氏の方が、とってもツラそうデシタ。
彼氏は、鬱がというよりは、カラダの方がキツい状態なので、
待ち時間がそうとうこたえたらしい。
その2時間で、買い物行けたなぁ・・・とか、後の祭りかな？
291.5回目の病院。
2007.11.07.wed
カウンセリング（93回目）デス。
2週間ぶりのカウンセリングで、いつも通り、その間の報告と状況。
何か、今日は前の時間の患者さんが、後輩（知らないヒト）だったみたいで、
今日の話の方向は、絵のコトになりました。
今ね、学校では、1年生は進級制作、2年生は卒業制作の時期なんで、
ずいぶんごった返してるんデスよ。
過去の経験者から言って・・・それはもう、大変な時期デス。
やっぱりあたしもその壁を越えてきましたから。
OBというコトで思い出したんで、OB展の話をしたり、
自分にとっての［表現］とは何か、みたいな話をしました。
自分、常に何かを［表現］している・・・そう思います。
調子が悪い時は、描けなくなるの？と聞かれて、
調子の悪い時は、素直に調子の悪いというコトを表現しますと言いました。
リスカを我慢する時は、［リスカの絵］を描いて乗り切った、そんな時もありました。
［死にたい］とか［切りたい］とか、書きなぐった時もありました。
グロい絵ばかりを描いていた時もありました。
常に［表現］している、それがバロメーターかもしれない、
それに気づかされたカウンセリングだったんデスね。
思ったんデスよ、カウンセリングって、話してるウチに、知らない自分を発見します。
［おもしろいなぁ・・・］と、素直に思いました。
ちなみに、あたしのバロメーターとして、
まず失せるのは［食欲］、そんで［テレビを見なくなる］、
［ネットをしなくなる］、［絵や文を描かなくなる］、［音楽を聴かなくなる］。
音楽が最後に残ります、それが失くなった時に、危険な状態になります。
つまり［死］を本気で意識し始めます。
意識するというよりは、［死ぬ方法］を必死で考え始めます。
［自殺企図］というヤツデスね。
そんなワケで、基本、［何かが描けてるウチは大丈夫］というワケデス。
あぁ、世間話だけしてるようで、実は分析して（されて）いるんだ。
・・・ちょっと不思議で驚きデシタ。
292回目の病院。
2007.11.09.fri
待ち時間、1時間弱。
そんなに待たなかったけど、どうにも気力がない。
何だか怠い感があるけど、意欲は結構あるんだよなぁ。
・・・そんな話をした。
［やる気はあるのに動けない］・・・まぁ、ずっとそんなカンジだ。
日常的には、晩ご飯は作れてる。
長年あたしを診てくれてる先生としては、ものすごい快挙なんだろう。
自分でも、最近そう思える。
ただ、その他がどうにも出来ない。
ヒトリで買い物に行けない・・・結構、生活に支障を来してる。
とくに支障を来してるのは、何といっても［リズム障害］だ。
今日は、さすがに［強制入眠令］をクダされた。
日記を、日が変わる前に書いて、打ち終えたら眠剤投与、
そして30分以内に布団に入る・・・というカンジでいこうという。
そんな話になってしまったのだが、
コレを打っている今現在、すでに23時半だ。
アップしたら、即、眠剤投与だ。
精神状態はワリと安定しているので、治るまであともう少しなのかな？
あんまり油断して、また堕ちたらツラいから、
必要以上のキタイはしない、でも治る努力はする。
・・・意外に複雑かもしれないなぁ。
293回目の病院。
2007.11.15.thu
待ち時間、30分から1時間。
待ち人数は6人と、微妙だったので、よく覚えてない。
今日は、ママと一緒の診察。
いえ、ママは同席しただけで、診察を受けてるワケではないデス。
昨日、ちょっとだけ、ママのコトバで鬱堕ちしたので、
それもきちんと説明をしなければなぁと思いました。
でも、鬱堕ちからの回復は、以前より断然早くなった。
動くのは、まだトロいけれど、ご飯を作ったりの生活が出来る。
コレは、ずいぶんと快挙的なコトじゃないだろうか？
［楽しい］と思える・・・もうずいぶんいいんだろう、あたしはきっと。
だけど、カッターが自分から離れない。
実は、昨日の鬱堕ちで、カッターを握って布団に潜っていた。
別に切るつもりはない。
ただ持っているだけ、それだけで安心なのだ。
・・・だから、まだあたしは安心出来ない。
ママにも先生にも、それはもう、当たり前に驚かれる。
でも、本当に今は［切ろう］というキモチが以前程ないのだ。
持っているだけ・・・それも、やっぱり何処かおかしいのはわかるけど、
今のあたしは、コレが精一杯。
293.5回目の病院。
2007.11.21.wed
カウンセリング（94回目）デス。
また2週間ぶりのカウンセリング。
先に書いておきたい・・・今日は待合室が居心地悪かった。
ここのカウンセリングは、一応、女性のための・・・と言われている。
患者の99%は女性だろう、だけどたまに男性はいる。
たいていは、彼女についてきた彼氏、奥さんについてきた旦那さん。
だけど今日いたおじさん2人組は何だったんだろう！？
メンタルなら気にしないけど、ここには何か、男性はいて欲しくない空気なのに。
とりあえず、とにかく、帰るまで、ひたすら我慢した。
今日は、前回話した、絵のツールを持っていった。
［こんな風に描きわけてます］と話しながら見せました。
持っていったのは、鬱の時のノートと落描き用スケッチブック。
［落描きでそれなんだ・・・！！］と驚かれましたが、
えっと・・・本職なので、落描きでも描き込むクセがある。
最近のあたしは、どうやら［話したがり］みたいで、
それが絵のコトになれば、それはもう止まらないのだ。
・・・楽しく話してるというよりは、［話すのがやめられない］。
だから、何だかちょっとキモチ悪いのが正直なキモチ。
でもここは、それを吐き出しにきてる場所なので、
かなり支離滅裂だったけど、時間の限り話しまくった。
ひたすら絵の話をして、最近の出来事の話をして、カッターの話もした。
未だ自分は、お店で売ってるカッターを眺めてしまうコト。
［絶対に買わない！！］とは思ってるのだが、目で追っている。
自分のカッターポーチは、ミニカッターでいっぱいなのに、
まだコレクトしたい感がある・・・忘れたい感覚なのに。
絵の話をとくにしたかったのは・・・本来なら、まだ職業としてやっていたはずの未来が、
［壊されたのが悔しいから］・・・とかいうキモチもあるだろう。
本当なら、継続して勉強してたはずのコトが、中断された苛立かもしれない。
最近、出来るだけ独学をしている・・・今回の落描きもそのヒトツだし、
自分から［表現］というのは、絶対に切り離せない、とても大事なモノだから。
だから、叶わないかもしれない、夢物語や空想を話してるのと、
大した変わらないと、自分でもきっと何処かでわかってるんだよ・・・。
悔しくて、泣きたくて、でも・・・笑ってるんだ、壊れるから。
そんな会話の節々にも、たぶん、何かを見出されてるんだろうと、何となく思われる。
最後に［いろいろ忘れて笑えてるから幸せ］と・・・言った。
たぶん、自分は、ワリと追い込まれてるかもなぁと思う瞬間もある。
でも、それを忘れる程、笑えてるコトが増えた・・・と言えた自分にホッとした。
きっと、まだダメかもしれない。
294回目の病院。
2007.11.22.thu
待ち時間、5分くらい。
受付を彼氏にお願いして、早めにしてたので、全然待たなくて済んだ。
今日は寒いし、明日は休みだから、きっと待つだろうと彼氏が予想したらしい。
予想は的中で、受付時には7人くらい待っていたらしい。
あたしが病院につけた時には、［次デスよ］と受付で言われた。
意外に待たなくてよかったと、かなりホッとした。
診察では［表情はすごくよくなったね］と言われ、
最近の様子を話すと［動けてるみたいでよかった］と言われた。
・・・たぶん、いいのだろう。
それでも何だかココロに残る何かは何だろうか？
［笑えてます］と確認しないと、［笑えない］気がする。
・・・というコトまでは言えなかった。
言わなきゃいけないのに、言わなきゃいけないのに、言わなきゃいけないのに。
どうして自分を隠すクセが取れないんだろう？
どうしてヒト前で自分を作ってしまうんだろう？
それをやめれば、自分はもっとラクになるって、知っているはずなのに。
だから、ここでは［よくなってきている］と、カルテに書かれてしまうんだ。
［よくならなきゃいけない］というプレッシャーが、重いんだけどね・・・。
いつか、また、ちゃんと自分の話をしたいけど・・・出来るかなぁ？
294.5回目の病院。
2007.11.28.wed
カウンセリング（95回目）デス。
予約を入れても、とくに悩みがない時もあるのだが、
とりあえず予約は入っているので、会話だけでもしにいく・・・。
あたしの行ってるトコロは［基本的に何をしても自由］というコトなので、
話（カウンセリング）をするのはもちろんのコト、
ただくつろいでいたり、お菓子食べて飲み物飲んだり、眠ってたり・・・、
［自由だからねぇ〜］と、初めてここに来た時に言われていた。
自分が基本的にお喋りなので、とりとめのない話をする。
何も悩みがない時は、話題を用意してみたりもする。
［会話］というのがワリと自分の中で重要なモノなので、
1時間、何もしないのは、実は苦痛なのである。
ここ1年、週イチになったので、大抵1週間分の出来事を話す。
［やるコトがたくさん詰まってる］という話を最近しているのだが、
今年もあと1ヵ月ちょっと、本気で煮詰まっている。
［好きな作業だから苦じゃない］とは、確かに自分で言ったけど、
結構いっぱいいっぱいだ。
実は今日のカウンセリング・・・久々にフルメイクで行った。
化粧とか、ばっしりするのは、実に年単位ぶりで、
いつもは化粧水のみの超スッピン。
今日は［パンク風デス］と言って、カウンセリングルームに入る。
［最近はおしゃれとか楽しい？］と聞かれて、［楽しい］というか、
やっと昔の自分・・・本来の自分が戻ってきたカンジがする・・・そう答えた。
話題は、トントンと飛んで、時間いっぱい雑談をしてきたが、
［最近とくに何が興味持てる？］・・・と聞かれて、答えたのは、
やっぱり自分の基本的な趣味だった。
［ずっと奪われてたコトだからね］・・・ただ話してるだけだと思っていたのに、
実はその瞬間［カウンセリングされてるコト］に気がついた。
［最近楽しそうだから嬉しい］・・・そういう風に見えてるんだ？
通い始めて4年くらいだろうか。
ここまできても、まだ自分はモト通りではないとも、気づいてしまった。
カウンセリングは、まだ必要・・・それだけ、確認した。
そして、ここでは［我慢しなくてもいい］というコトも、ずいぶんわかった。
295回目の病院。
2007.11.29.thu
待ち時間、なし。
彼氏が午前中に予約に行ってくれたので、
連携プレイにて、待ち時間がまったくなくて済んだ。
午後は14時からなのに、14時前に呼ばれて、
［いいんデスか？］と心配したけど、［いいデスよ］と微笑まれた。
今日は、月イチの書類を書いてもらうのもあって、
・・・実はそれが原因で、午前中、大パニックを起こしてた。
書類は控えとして自分の分を、毎回コピーをとってある。
それの先月分がないのだ。
それがないと、書類が完成させられない・・・どうしようと思ったら、
どうしようもなくぐるぐるして、発狂しそうになった。
それでも［頓服を飲む］という技を覚えたあたしは、
すぐに飲んで、効くまで待って、診察時には笑顔だった。
・・・でも頓服は実は5錠も飲んでいる。
ベゲタミン1錠、デパス2錠、ソラナックス2錠・・・ちょっと飲み過ぎである。
それ故に、眠気が結構きていたし、先生にも溜息をつかれた。
以前のODレベルではないし、自傷に走らないだけ、
自分ではマシだと思っている・・・だけど、まだこんなカンジだ。
あまり、よくは、ない。
だけどそれ以外は気分もいいし、外出もしてるし、作業もしてる。
ただ、気分的にはちょっとハイ気味で、躁状態っぽい気がするし、
いろいろとやり過ぎ感はあるけど、だいぶ抑制出来るようになった。
・・・とは自分では思っているのだが。
全然よくならないのが［リズム障害］なのだが、
ここのトコロずっと眠剤を飲む時間を守るようにしてきた。
・・・しかし、起きれない。
［眠剤、調整してみて］と言われて、どれを調整するのか確認した。
出されてるのはいつも通り、自分で徐々に減らす方法を試すコトになっていた。
・・・今回は出来てなかったから、次からチャレンジしてみよう。