2007.10
285.5回目の病院。
2007.10.03.wed
カウンセリング（89回目）デス。
今日は、コレまで通った中で、二度目のミスをしました。
前回の日付間違いではなく、時間間違い。
・・・逆じゃなくてよかったと、彼氏に言われたけれど、
15時だと思ってたら18時デシタ。
・・・わぁ、やっちゃったなぁ。
最近、ホント、調子おかしいんで、まぁ、そんなに驚きもしないが、
とりあえず、その18時までをどうにか潰した。
でもって、帰宅ラッシュのせいで、地下鉄を1本逃し、遅刻・・・。
何で、間に合い過ぎるか、遅刻するかの、どっちかなんだろう？
でも短時間しかなかったワリには、結構な勢いで話せた。
話の内容は、支離滅裂っぽかったけど、
思ったコト結構吐き出せたから、ストレスは少し解消されたかも。
ツラいのはリズム障害と、極端過ぎる程の気分の波。
でも、ずっとやりたかった、やらなきゃと思ってたコトを終えて、
少しだけラクになったんじゃないかと思う。
［次］が見えてきたっていうか。
でも、まだ、メンタルに泣きながら行ってる時点で、自分はやっぱりダメっぽい。
急に上がって、急に堕ちる・・・。
メンタルでも使った［ランナーズ・ハイ］というコトバを、ここでも使った。
休みたい、眠りたい、そう思っても、何かをしなきゃと、気が散って眠れない。
・・・そんなカンジな不眠で、［眠れない］というよりは［眠りたくない］なんだ。
トコロでその［やらなきゃ］なコト・・・引っ越しのハガキは終えれたので、
先生にも渡したら、すごく感動されて、そんな反応があたしはやっぱ嬉しくて、
［作るって楽しい］と本当に思った。
制作行程について聞かれて、説明してるあたしは、きっと生き生きしていただろう。
その他にも、自分の中にある［コレクター魂］の話とか、
描きためているモノの、整理の仕方へのコダワリとか、
絶対に続けていきたい、趣味や日記・・・、
そんなモノが、あたしの日常・・・一部になっている、
それがなければ、あたしじゃないし、
出来る出来ないは日々のバロメーターという話もした。
・・・実は、話をしながら気づいたとか。
どうしようもなくどん底だった時は、音楽だけに逃げてた時期があり、
その音楽が、出来るだけイタイモノがよかったとか、
でも自分は本来、多趣味で、
小さい頃の夢は、実は［イラスト関係］ではなく、［服飾デザイナー］だったとか、
それでもやっぱり、いつまでも好きであろう、
漫画、アニメ、書籍、CD、DVD、ぬいぐるみ、服装、
・・・忘れていた、いいコトを、たくさん思い出したかもしれない。
［人間ウォッチング］も好きなんで、［自分探しも好きだ］なんてコトも。
メンタルが治療する場所なら、
カウンセリングは、絡まり過ぎた糸を、徐々に解いていく場所なんだと思う。
286回目の病院。
2007.10.04.thu
待ち時間、1時間半。
着いた時、既に10番目だった。
・・・そんなに待つのツラいなぁ、徹夜明けだったしとか思った。
だけど、今日の1日の流れ的にはどうしようもなかったから、
我慢して待ったんだけど、キツいもんはキツい。
消化器科との掛け合い状態になっちゃって、
どっちもどっちな待ち時間になってしまったので、
メンタルを優先した。
そうしないと、変な時間に消化器科が終わって、
メンタルが、さらにもっと待つコトになるから。
ちなみに、ここらで断っておきます。
当面［病］は、かなり支離滅裂っぽくなると思います。
情緒不安定が、半端なくひどい状態になっているみたいなので難しいデス。
今日の診察は、上手く説明出来ないので、
とりあえず、話したコトを、流し書きしてみます。
開口一番［待ち時間がツラかった］と言った。
先述したが、徹夜明けの寝不足だったから。
調子は相変わらず、上がったり下がったりで波がひどい。
今回は2回徹夜があったから、寝不足がひどい。
過眠は落ち着いたカンジはするけど、
それでも多い方かな、10〜12時間は寝てるし。
ちなみに前は15〜16時間くらい。
リズムは相変わらずメチャクチャで、
眠る前と起きる時が、どうしようもなく不安定と恐怖心。
それでも、よかったコトもあった。
やろうと思っていた、引っ越しのハガキを作れた。
でも［よかった］と思えても、上がっては堕ちる。
波の起伏は、ほんの少しだけ滑らかかな？・・・くらいで、
モトモトものすごい波幅だったから、患ってないヒトと比べて、
やっぱり波は、ひどいと思う、自分でもはっきり自覚出来るくらい。
極端に堕ちるのが怖いから、感情を持ちたくなくて、
怒るコトにも疲れてしまったから、喜ぶコトに罪悪感みたいのがある。
罪悪感・・・というと語弊があるかもしれないけど、
わからない先を想像して、［堕ちたらごめんね］っていうカンジ。
だったら、最初から感情なんかなきゃいいなって思ってしまう。
前みたいにキレるコトが減ったのは、そのせいで、疲れる、とにかく。
でも、何処かでイライラしてるのは、歯がゆさ故だと思うんだ。
そのクセ、話だけは、ものすごくしたくて、しょうがない。
過去は過去、現在は現在とか、思ってはいても、
鬱になる前の、すごくきちんとしてた、過去の栄光に対するプライドが、
今のあたしの邪魔をしてる気がして、どうしようもなく腹が立つ。
［あの頃はこのくらい当たり前に・・・］
でも、一旦堕ちてしまったモノは、しょうがないともわかってる。
そのどん底から、今、這い上がれたんだから、いいんだと思いたい。
でも思えない・・・矛盾と葛藤。
完璧主義が治っていない、自分のコントロールが出来ない。
［ご飯作れるなんてすごいじゃない］っていうコトバに、素直に喜べない。
申し訳ない・・・と自分を責める。
自分を責めてしまう自分に、さらに自己嫌悪。
・・・っていうカンジの話をした。
そして、先生に言えなかった、あたしの中のあたしの部分。
先生だって人間だし、［気づいて！］って思っても、無駄なのはわかってる。
だから、思ってるコトは全部、話そうと思っているのに、
伝わらなくて空回りで、結局伝えるコトを諦める。
そんで、明るい声で、笑顔で、［ツラいデス］なんて言ったって、
［でも元気そうじゃない］と言われて当たり前なんだよ。
わかってるけど、笑ってないと、作らないと、自分が遠くに行ってしまう。
・・・そんな恐怖心をいつも感じている。
だから、きっと、コレからも、自分を［演じて］いくんだろうなぁ、・・・と思わされる。
伝え方が見つかるまで、もしくは、先生が受け入れてくれるまで。
だから最近のメンタルでのあたしは、本音が出し切れてないんだ。
・・・たぶん、今日、思ったコトは、コレくらいだったと思う。
何か、もっとたくさん、感じたモノがあった気もするけど。
というか、一生懸命伝えようとしても、すぐに薬の処方の話になってしまう。
あたしの言いたいコトは、やっぱり無駄なのかなぁと、その度に悲しくなるんだ。
286.5回目の病院。
2007.10.10.wed
カウンセリング（90回目）デス。
近頃では、話すコトがありすぎて、自分でも時々疲れます。
自分で疲れるんだから、カウンセラーさんも疲れてるかもしれません。
とくに最近では、波が激しいから、
時々、自分で何を話してるのか、わからなくなる時もあります。
今日は（今日も？）楽しい話をしたかと思えば、
深刻な話に切り替わったり、・・・とにかく一転また一転と、何だかすごく忙しいデス。
［夢が怖い］最近、コレまでにないくらい、そう思います。
もう、すごく昔になったはずの、［会社の夢］を、よく見ます。
とにかくあたしが元チーフに向かい、怒鳴っている夢デス。
・・・たぶん、ずっとそうしたかったコト、
もしくは、してきたつもりが、何にもならなかったコト・・・なんだろうと思う。
根に持っていると言えば、言い方も悪いが、
根に持っているのはしょうがないコトで、
今でも、腹立たしく思い、ココロの何処かで、思っているコトなのかなぁと思う。
それ故に、［眠るのが怖い］［朝起きるのが怖い］・・・というコトになる。
休まるはずの睡眠が、恐怖に変わってしまえば、
何処で自分は休んだらいいのか、わからないワケだ。
そして、それは、［リズム障害に繋がる］というコト。
リズム障害がひどいと、必然的に、何も出来なくなってしまう。
ご飯は作れている、それが不思議、だけど、洗濯が出来なかった。
今回は、掃除をがんばってしまった。
［やり過ぎ注意］と言われていたのに、止めどなくやってしまった。
それでも今回助かったのは、自分で止めれたコト。
何より、［ヒトとしての生活が出来ない］というのは、
やっぱり自分的に、［傷］なんだと思うんだよね。
本当なら、普通に今頃、当たり前に仕事をして生活しているはずだ。
・・・それが、今のザマは何なんだろう？
［悔しいデス］・・・いつも、このコトバが、クチを吐いて出るんデス。
カウンセリングっていうのは、［過去］を壊れない程度に、振り返り、乗り切るから、
実は、メリットもあれば、デメリットも大きいのかもしれない。
それでも、あたしは、当面、このカウンセリングを外せない。
287回目の病院。
2007.10.11.thu
待ち時間、1時間くらいだろうか。
どうしようもなく、泣きながら、病院へと家を飛び出した。
1通の通達で、あたしはココロが爆発した。
もう、今日は動けないと、すべてを放棄したいくらい、
鬱だったんじゃないかと思う。
予定も、全部、無視しようとしていた。
なのに・・・飛び出した、それだけの衝撃だった。
［悔しい］という感情の爆発。
彼氏が［こんな時こそ病院行った方がいい］と言ってくれなかったら、
あたしは、家で泣き続けていたかもしれない。
診察を受ける頃には、頓服でだいぶ落ち着いていた。
むしろ・・・精神削り過ぎで、異常な程、眠くさえなっていた。
何から話していいのか、アタマは大混乱。
言いたいコト全部話せればいいけど・・・なんて自信も、あまりなくて。
それでも、たどたどしく、話せるだけ話した。
泣いていた理由はこうだ。
医師からは働けないと言われている。
それが法的にも認められた。
そして、その保証がされた。
・・・という通知がきた。
あたしは、その通達で、号泣した。
何故か、といえば、そりゃぁ、生活的には助かるんだ。
だけどね？ 何でこんな方法でしか生活が出来ない？
何でこんな目に、今、あっている？
［助かった］より［悔しい］としか思えなかったんだ。
何も・・・何も嬉しくないんだよ、こんな生き方。
確かにあたしは今、［生きて］いたい。
だけど、［ただ生きている］だけ、［生かされている］だけ。
たぶんね、思うんだけど、精神患ったヒトは誰しもが思う道だ。
［どうしてあたしなんだろう］
精神だけじゃなく、身体を患ったヒトだって、間違いなく思うだろう。
だから、敢えて言いたいんだ。
［どうしてあたしなんだろう］
どうして、あたしだったの？ お前にとって、どうしてあたしだったの？
許せない・・・過去にしたくても、コレから治るまで、続くんだ。
忘れるコトなんて出来るワケないじゃないか。
［結局はお金で解決か］とクチからもらしたあたしに、
先生は、［そんなコトはないんだよ］と優しく言ってくれたけど、
思うな、という方が、無理な話じゃないんデスか？
現実を突きつけられた・・・お願いだから、無茶言わないで欲しいんだよ。
だって、会社自体、お金さえ払えば、痛くも痒くもないじゃない。
どうしてこんなにも［悔しい］のか・・・きっとあたしじゃなきゃ、誰にもわからない。
288回目の病院。
2007.10.12.fri
待ち時間、1時間くらいかな。
今日は、診察目的ではなく、書類を書いてもらいに行ったのだが、
コレがまた、厄介な書類で、
そういう類いの書類を、先生も書くのは初めてで、
四苦八苦しながら書いたモノの、やっぱりわからないトコロがあり、
でも、お役所に確認したくても、もう出来ない時間になっていたので、
結局、後日というコトになった。
［精神疾患］に関するお役所の書類・・・というのは、
まだ些か不備なトコロがあるようで、医療側も困るらしい。
というか・・・そういう書類を、医療側に書いてもらわなきゃいけない世の中が、
本当はおかしいんじゃないかと、・・・思えてならない。
とりあえず、今回の書類ばかりは、期日が迫っているので、
ちょっと、こちらも焦り気味だ。
昨日、泣きじゃくりながらの通院で、昨日の今日というか・・・、
さすがにちょっと恥ずかしかったが、
気分の波というのが、どうにも不可解なモノで、
今日は、ワリと大丈夫だから、何だかもう・・・自分でも自分をもてあましてます。
289回目の病院。
2007.10.17.wed
待ち時間、30分くらいかな。
10時前、こんなに早くにきたのは、久しぶりデス。
水曜日は午前診療のみなので、大慌てで行きました。
今回は、ホントは書類を受け取るだけ・・・だったんデスけど、
ここ最近の予定を考えて、診察も受けていった方が無難だろうと、
受けていきましたが、前回書いてもらった書類で足りないという話になり、
追加でお願いしたのデスが、かなりの量になるよと言われ、
ホントに書類が膨大で驚きました。
しかも、後談として、その書類は結局使わなくて、大変申し訳ないデス。
それで、診察はというと、・・・もう手続きは疲れたと、泣きが入りそうデシタ。
しかも、寝不足でもあったので、［リズムが全然ダメデス］と、
そっちも何か泣きそうな勢いデシタ。
朝方5時過ぎに眠って、9時過ぎに電話で起こされたのだから、
それは寝不足だよねぇ〜と。
そして、手続きも、コレで終わりというワケでもなく、
毎月やらなきゃいけない・・・。
［リハビリだと思ってやります］・・・的なコトを言ったような？
あとは、ODもリスカも、やっぱり今はないけど、
パニックがまだあって、頓服はまだまだ必要と話し、
そういえば診断書でも、［単独行動が出来る］的な項目に、
まだ出来ないよねぇ〜と、あっさり書かれた時点で、
何か全然まだダメな感があります。
それが出来ない限りは、ドクターストップは解けないのだろうと思います。
289.5回目の病院。
2007.10.17.wed
カウンセリング（91回目）デス。
午前中がメンタルで、そのあと労基署、
そしてカウンセリングという、今日の1日デシタ。
［もう手続きはイヤだ］と、かなり泣きが入りました。
そんなの、健康なヒトでも、疲れるのは当たり前だよ・・・と苦笑されましたよ。
そうデスよね！！ あたしだけじゃないデスよね！！
とにかく、ここ1週間の調子を説明しながら疲れてしまいました・・・。
その上、実は、［まだ手続きは終わってません］・・・ときたもんだ。
あと1回は行かなきゃいけない・・・あと1回で終わって欲しいな。
自分、結構、弱気デス。
［無事終わるコトを祈るよ］・・・と切々と言われました。
お役所っていうのは、結構めんどくさいというのは、
医師の間でも言われているそうデス。
お役所ゴトに違うから困る・・・のだそうデス、どうにかならないのだろうか？
とりあえず、終わったら、ゆっくり休みたいと思いつつ、
［実はHPが開設記念日で・・・］という話しをして、
［それを出来ればがんばりたい］なんてコトを切実に話したんだけど、
開設記念日といば、昨年はすごいコトになってました・・・。
［どうやって死のう］とか、日記に書いていたのを読んで、
ヒトリ堕ちかけましたと話したら、［今年は無事でよかった］と言われましたよ。
まぁ、その日記は、というか開設記念日とは、オモテの方なんだけど、
一応無事だけど、更新作業まで出来そうにないデス・・・。
まぁ、気分的に生きてるだけでも、いい方なのか・・・。
289.75回目の病院。
2007.10.24.wed
カウンセリング（92回目）デス。
カウンセリングは、水曜日は20時までやっているので、
今日は18時からでも、終わっても、全然ヒトがいました。
カウンセリングは、いつも何気ない話をして、
それで終わる時と、深い話になる時がある。
今日は、1週間を振り返って、流れ的に話をした。
バタバタとした1週間だったんだが、
どうしようもなく堕ちたのは、1日だけある。
原因はたぶん［ツキノモノ］・・・と思いますと話した。
手続き地獄が終わり、トモダチが遊びに来て、歯医者に行った。
結構、毎日動いていたと思う。
歯医者の後・・・ぱったりと倒れた。
ものすごい勢いで堕ちたので、自分でも驚き、
ベゲタミンBを2錠と、デパス1錠を投与したトコロ、
・・・ぐっすり眠り過ぎたのだ。
それこそ、晩ご飯もスルーして、夕方から日が変わっていた。
もう、眠るしかないと思い、眠剤を投与して、すぐに眠った。
・・・つもりだったのに、ケータイの日記だけはしっかり打っていて、
次の日には、部屋の片づけを延々していた。
おかしな行動力だったし、上り下がりがひどいのも、問題があると思う。
もう少し、波が安定してくれればいいなぁと、思ってやまない。
290回目の病院。
2007.10.25.thu
待ち時間、1時間過ぎたかも。
9番目とか言われたので、合間に買い物に行ってきました。
診察はというと、今日は調子もよかったのでデスが、
実は、ものすごく寝不足デス、睡眠時間3時間・・・ツラい。
［それは眠れてないねぇ］と言われました。
眠れてないデス・・・、むしろ何となくハイかもしれません。
とりあえず、前回用意してもらった書類は、結局使わなかったと説明し、
それが、どういう経緯かも説明し、
［今まで通りでいいデスね］みたいなカンジになりました。
今回はベゲタミンBを使ったので、デパスではなく、そっちをもらいました。
それでも、コレから毎月［休業補償］の書類は書いてもらうので、
結局、メンタルとお役所には、お世話にはなるんデスが、
［リハビリだと思って行きます］と、自分で歩いていく宣言をした。
その前に［まだ仕事はダメ］と言われてる現状を、どうにかしないとなぁ・・・。
ちなみに［今日は早めに寝てね］と言われて帰ってきましたが、
すでに早くはない時間デス・・・。