2007.09
282回目の病院。
2007.09.06.thu
待ち時間、忘れました。
確か午後イチだった気がします。
その後、胃腸科行かなきゃいけなかったので。
イナカから帰省して、カラダを壊しました。
腸炎になったらしく、ずっと点滴受けてました。
・・・と話したら、
午前中に診察受けてた彼氏に聞いてますと言われまして。
［大変だったんだってねぇ〜］と。
［大変デシタ〜］と。
とりあえず、この後、また胃腸科行ってきます。
たぶんまた点滴デス。
みたいな話をしたかと思います。
そんで胃腸科で最後の点滴受けてきました。
282.5回目の病院。
2007.09.07.fri
カウンセリング（86回目）デス。
前回のカウンセリングを、キャンセルしたんデス。
あまりの不調に。
そして、法事でイナカ帰省した際、さらに悪化しました。
・・・という、オチつきで。
［散々デシタ〜］と話をしました。
その上、遅刻もしたんだよね。
起きてから余裕はあったのに。
・・・あたしのリズム障害は、結構深刻かもしれません。
かなり切実に言ったつもりが、
［今は結構みんな不調らしいよ］と。
あたしの場合［今は］ではなく、［いつも］なんデスが・・・。
まぁ、この日は雨でもありましたから、
よけい不調だったのかもしれません。
カラダがツラいのはホントイヤだよねぇ〜と言われましたが、
ココロがツラい方がずっとイヤだと、あたしは思います。
282.75回目の病院。
2007.09.12.wed
カウンセリング（87回目）デス。
前回まで崩していた体調はどうか？という話だったんデスが、
それは治りましたと話したら、
何か全部大丈夫みたいに思われそうだったので、
［とにかく気力がない］と一生懸命伝えたかったけど、
［ご飯作れるから大丈夫！］とにっこりされました・・・。
あたしがやりたいのは、今は、ご飯を作るコトじゃないんだけど・・・。
それでも、食欲があり、ご飯を作れるのは、
やっぱり、いいコトなんだろうと・・・どうして素直に思えないんだろう。
高望みなんだろうか？
［普通］を望んでいた。
［普通って何だろう？］って疑問に思った。
結局、あたしはどうなりたいんだろう？
そう思いながら、笑って話すしかなかった。
283回目の病院。
2007.09.15.thu
待ち時間、30分弱。
昨日のカウンセリングで話した、［気力のなさ］。
ここでもやっぱり［ご飯作れるからいいじゃない］と言われた。
・・・違うんだと、伝えきれなくて、何だかすごくツラかったけど、
やっぱり笑うしかなかった。
こうやって、またストレスがたまっていくような気がしてきて、
・・・ちょっと恐怖を感じてる。
薬を、少し増やしてもらった。
久々の、薬の変動だった。
284回目の病院。
2007.09.21.fri
待ち時間、ほとんどなし。
今日は、いっぱい話しました。
たぶん、かなり不安定だったんだと思います。
彼氏から見てもそうだったようデス。
何、話したかなぁ・・・たくさん話したからなぁ・・・。
調子は悪いと、かなり主張しました。
とにかく動けないと言いました。
でもって、ODする気はないけど、まだ自傷はしたい時があると、言ったっけ。
なので、自傷防止の頓服と、不安発作の頓服をゲットしました。
それから、不眠時に増やされた眠剤がよかったので、
ロヒプノール2錠に決定しました。
あと、報告ゴトがあったので、それも話しました。
それから、リズムはまったくめちゃくちゃっていうのも言いましたね。
食事が作れてると言ったら、驚かれましたが、
・・・前はそれが出来ない程、ひどかったんだよねぇ、みたいな話になって。
それでも、何か、自分的には違うと言っても、
［贅沢かな？ 高望みかな？］って言っても、
そんなコトはないんじゃない？ 今は今のままで充分、・・・と言われてしまった。
自分のやりたいはずのコトが出来ない、と言って、
例えば？と言われて［日記］と言いましたね。
無理して書かなくてもいいんじゃない？
とは言われたけど、
・・・コレは、自分の気力のバロメーターなんデスと主張しました。
というか、もう、コレだけはどうしてもやりたいコトなんで、
やめる気はないっす・・・ずっと昔から。
何か、日記って書いてないと、自分が何処にいるのか見失いそうなんだよ。
・・・おかしいのかな？
そんなワケで、結構、今日は話せた気がします。
284.5回目の病院。
2007.09.26.wed
カウンセリング（88回目）デス。
先週が予約とれなかったので、2週間ぶりデシタ。
最近では、調子がいいのか悪いのか、全然わからず、
リズムも狂いっぱなしで、
天気も変わったりと、浮き沈みが激しい、とうコトと、
あと報告ゴトがあったので、それも話しました。
報告ゴトに関しては、［嬉しいけど恐怖デス］と話した。
それについては、朗報は朗報、でも出来事としては、よくないコトだから。
思い出したくないコトを思い出して、
フラッシュバックしたり、忘れたいコトとリンクしたりで、
［何か、複雑なんデス］と伝えました。
その他は、とりあえず、いつも通りのカウンセリングで、
この日は、調子がいい方だったので、
［コレから買い物するんデス］とちょっと陽気デシタ。
その買い物の話は、趣味とリンクするから、
それについての話で、盛り上がりましたね。
昔の少女漫画が好きで、［歳ごまかしてると言われる］とか言ったり。
好きな声優の話を前回したんだけど、
説明出来るキャラクターが見つかったから、伝えたら、
［あー！ わかった！！］と言ってくれまして。
・・・カウンセリングはいつもこんなカンジデスが、
結構、最近だと、
［やる気がない］［でも食欲がある］［ご飯は作れる］［ご飯作るしか出来ない］
そんなカンジだ。
でも、ため込んでた37日分の日記を書き終えたコトは、伝えられた。
あとは引っ越しのハガキが作りたいデス・・・と。
些細なコトなんだけど、こんなにも出来ないのが、悔しいなぁと思う。
285回目の病院。
2007.09.27.thu
待ち時間、30分くらいだったかな。
今日はすごく堕ちてる日で、すごく泣きそうで、
ダメダメなカンジだったけど、
どんなにそれを伝えても、
［この時期調子悪いヒト多いから］とだけ言われる。
・・・ホントに時期のせいなのかなぁ？
ただ、やっぱり、浮き沈みが激しいのは、以前以上なのは、
何となくだけど、わかってくれたと思うんだけど。
どうしても、あたしが疑ってかかっているのが、
［境界性人格障害］・・・いわゆるボーダーライン。
てゆうか、もう、それが気になってしょうがない時点で、
自分はボーダーだと思うんだけど、
いつ聞いても、はぐらかされてしまうから、
もう、諦めて、頓服を出来るだけ、もらうコトにした。
ココロの中は何の解決もしてないけど、
・・・先生にも、話しきれてない気がするけど、
もう少し、がんばって伝えていきたいと思う。
［ご飯が作れてる］という事実が、
あたしにとっては［とりたててすごいコトじゃない］っていうのは、
何とかわかってもらえないかなぁ・・・と、思うんだけど。
他に、やりたいコトがあって、それが出来ない、
そこが重要なんじゃないかなぁと・・・。
［白か黒か］・・・それが気になってしょうがないんデスよ。
でも、何かそれだけでもない気がする・・・、
何だか、全然よくわからない自分がキモチ悪いっていうのは、
どうやったら、伝わるのかなぁ？