2007.06
269.5回目の病院。
2007.06.06.wed
カウンセリング（75回目）デス。
前回から2週間デシタ。
最近、毎週行ってたので、こんなに時間をおいたのは久々デス。
今日は、その間の状態の説明と、前回の睡眠の検査報告、
それから、2週間の感情の波の状態とか・・・まぁいつも通りデショウか。
睡眠状態に異常はないと話しました、あくまでリズム障害デスという話で。
睡眠に異常がないので、睡眠の病院にはかかれない。
なのでメンタルの先生との調整が必要というコトになりまして。
［・・・正直しんどいなぁ］とフタリで唸りました。
あたしの場合、初期診察では［抑鬱状態］だったのが、
様々な方向から悪化しまくって、今に至るワケなので、
裁判でもPTSDが認められないのは妙な話だ言われました。
確かにそうだよなぁ・・・。
問題解決したら病気が治るんなら、そんなラクなコトはない。
それでも消えない恐怖感と、結局こうやって闘ってるんだから、
何でそれは認められないんだ？
その上、しまいには［境界性人格障害］にまで進行してるかも、
・・・なんて話になってるしね。
［結局あたしは何なんすかね？］なんて苦笑ってもみたけど、
実際は、すごくツラいのを、カウンセラーさんは知っているので、
いつもそういうココロの状態を、深刻に聞いてくれる。
ちゃんとした知識のモトで話せるので、
やっぱりカウンセリングは必要だなぁと、いつも思いながら通っているんだ。
270回目の病院。
2007.06.08.fri
待ち時間、30分くらい。
ワリと調子はいい今週。
まぁ・・・表向きはってカンジなんだが、それはいつものコト。
自分に対しての違和感は、相変わらず抜けないし。
ボーダーを疑いつつも、今はとりあえず騒がないようにしてる。
ホントはね、はっきりさせて欲しいんだけどね。
薬は、今のでちょうどいいし、コレ以上減らされたら怖い。
ずっしり堕ちて動けなくなった時、デパスが結構効くなぁと思った。
なので、3種類の頓服を、用途に応じて使い分けしてる。
気分がよく見えるのは、［八方美人］のせいかもしれない。
それとも［離人感］故なのか。
ココロの中では、結構、闇はずっしりのしかかってるのに、
［大丈夫］と言ってしまう自分がいる。
大丈夫じゃないって、ツラいって言っていい場所なのに、
何であたしは、我慢しちゃうんだろうなぁ・・・。
［鬱］は確かによくはなっているのかもしれない。
でも、他の何かに、何だか侵略されている気がして、
怖くてたまらないんだけどなぁ・・・。
270.5回目の病院。
2007.06.13.wed
カウンセリング（76回目）デス。
ヤバい・・・突然の心配ゴトが降ってきた。
カウンセリングに着く直前の話だ。
［引っ越したい］とは、ずっと相談していたコトだ。
それが、ついさっきまで決まっていた。
なのに、急にダメになった。
・・・何でだ？
カウンセリング中、そうとう虚ろだったらしい。
ひどく心配された。
自分でも自分がヤバいなぁと思うんだからしょうがない。
今日は、急に降って湧いた話だけをした。
いっぱい話したいコトもあったのに、
全部吹っ飛んじゃったんだから、しょうがないんだと言われた。
271回目の病院。
2007.06.14.thu
待ち時間、どのくらいかな？
何だかいっぱいいっぱいで、ずいぶん気分的に不安定だ。
それでもやっぱり負けたくないから、
今の自分と、自分の周りの状況を話した。
先生にはいっぺんに舞い込んだ話かもしれないけど、
あたしの中ではずっと計画していたコトだったから、
出来るだけわかりやすく説明したつもりだったんだけど、
・・・何だか伝わってない気がして、悲しかった。
何で泣き出したのか、自分でもわからなかったけど、
泣いて泣いて、止まらなくなってしまった。
・・・同時に虚無感が生まれた。
何もかも・・・どんなに努力しても、
もう何にもならないような気がしてきてしまって、
負の感情が止まらなくなってしまったんだ。
いろんなモノが、ヒトが、敵に見えてきてしまったんだ。
ただ、今の状態から、少しでもよくなりたいだけなのに、
このまま何も変わらないトコロから、少しでも抜け出したいだけなのに、
そんなにも許されないコトをしているのかなぁ・・・？
［もう少し時間をおいて］なんて、
いつまで、何処まで、時間をおいて、時が過ぎるのを待てばいいのか？
もういいかげん、待つのは疲れたし、
待って、何がよくなるのか、わからないから、
少しでもここから歩き出したいだけなのに、
それは、そんなにも悪く、認められないコトなんだろうか？
271.5回目の病院。
2007.06.20.wed
カウンセリング（77回目）デス。
今日は、とりあえずいい報告が出来ました。
先週、すっごく心配かけたみたいで、
・・・ホント申し訳ない限りデス。
［引っ越し決まりました］と話したら、
［よかったぁ］というのと同時に、
［先週はホント虚ろだったからねぇ］・・・と言われました。
そんなにひどかったデスか、あたし。
でも、確かにひどかったなぁと、自分を振り返ってみたりして。
今日は［ココロここにあらず］ではなく、
ちゃんと話が出来たので、よかったなぁって。
まだまだ、こんなあたしは、カウンセリングが必要なんだろうかって、
・・・自分が不安にもなったりもします。
早く、今より、もう少しだけでも、よくなりますように・・・。
272回目の病院。
2007.06.22.fri
待ち時間、30分もなかったと思う。
受付を、彼氏にしてきてもらって、早く終わりました。
先週は、大変パニクってましたので、
先生も、ちょっと心配してくれてたみたいデス。
そりゃ、あんな状態じゃぁ、心配もされるわなってカンジで。
でも、今日は、いい報告も出来たし、
気分も・・・たぶん安定してると思うし。
ただ、今のあたしは、もう［待つ］だけの生き方をしたくないから、
今より、少しだけ前を向きたいと思って、
前を向こうと思って、
だから、ここから動きたいから、
しばらく、流されたり、左右されたり、するかもしれないけど、
もう少しだけ、見守って欲しいと思うのは、・・・ワガママかなぁ？
［待つ］のはもう、充分デショや？
安静も必要かもしれないけど、［動こう］と思うキモチも大事だと思う。
272.5回目の病院。
2007.06.28.thu
カウンセリング（78回目）デス。
前後してますが、本日メンタルの後の通院デス。
今回のカウンセリングは、悩みとかそういう相談とかじゃなく、
明るいコレからの話をしました。
コレからどうしていきたか、夢とかあるか・・・とか。
あたしは、夢ってのがずっとあるので、
［それは強いなぁと思います］としみじみ思いました。
夢イコール職業でもあるんだけど、
何処までも廃らない夢・・・なんだと思います。
何歳になっても出来る、そんな手に技術を持ってるのは、
結構幸せなんだろうなぁって。
でも、その世界は、実は結構キツかったりもして、
おまけに、当たらなければ、消えてしまっちゃったりします。
ひたすら努力の世界デス。
まぁ・・・夢ってのは［努力］で出来ているようなものだから、
そのくらいは覚悟しているんだよ。
でも、夢を語ってる自分って、結構楽しそうだろうなぁ、
・・・なぁんてコトを、自分でも思う時がありますね。
273回目の病院。
2007.06.28.thu
待ち時間、1時間ちょっと。
前後はしますが、カウンセリング前のメンタル。
カウンセリングに間に合うか、なかなか時間との勝負デシタが、
全然間に合いました、1時間以上。
今日の話、今週の状況といえば、［結構よかったデス］ってカンジかな。
料理とかすごく出来るようになったという話もしたら、
悪かった時に比べたら、本当によくなったよね！と言われた。
まぁ・・・今は引っ越し作業とかで忙しいから、
やるコトもあるし、必然的に動かなきゃいけないから、
ワリと鬱に堕ちてるヒマもない・・・ってのもあるけどね。
［引っ越し鬱］にだけはならないように気をつけたいな。