2007.05
262.5回目の病院。
2007.05.02.wed
カウンセリング（72回目）デス。
今日、主に話したのは、［離人感］について。
この間、友達のお父さんが亡くなり、
あたしは［ヒトの死］について、何も感じれなくなっていた。
それに気がついたと話した。
あたし担当のカウンセラーさんはモト摂食障害者だ。
・・・カタチはどうにせよ、辿ってきた道は似てい非なるモノがある。
カウンセラーさんは摂食に走った。
あたしはリスカに走った。
・・・それだけの違いだ。
話しているウチに、共通していたのが［離人感］だったというワケだ。
例えば、楽しくお酒の席で会話していたとする。
自分はそれを［楽しい］と思えず［楽しもう］とするのだ。
笑えないから［笑おう］と努力する。
例えば、何かおめでたいコトがあったとする。
みんな喜んでいるのに自分としては［嬉しい］がわからない。
だから無理して［嬉しいと思う］と努力する。
例えば悲しいコトがあったとする。
でも、何が悲しいのかほとんどわからない。
だけど周りが泣いているから一応［泣いている］フリをするのだ。
・・・というのが［離人感］。
自分のコトなのにまるで傍から自分を客観視しているのだ。
ちなみにあたしの中にはかろうじて［喜怒哀楽］の［怒］が残っている。
［怒］の感情だけは消えずにいるので、
たぶん、それ故に生きているのだろうと思う。
・・・それ以外は、はっきりいって演技だ。
オンナは生まれながらにして女優だ、とよく言う。
あたしは、性を関係なくして、女優だろうと思う。
多くのヒトがこんなあたしに騙されていると、よく思う。
でも、騙そうとしてやっているのではなく、
もっと言ってしまえば、自分すら騙しながら、あたしは生きているのだから。
263回目の病院。
2007.05.08.tue
待ち時間、2時間くらい。
本当は、今日は予定にない通院だった。
久々に自傷をしてしまった。
それも縫う程のモノだ。
あたしは、ここのトコロ、ずいぶんと無理してたし、がんばっていた。
・・・そう思っていた。
ヒトのコトバが、すごく突き刺さる。
苦笑いながら、あたしはそう言った。
［コトバに左右され過ぎ］と、あたしは先生によく言われる。
自分でもわかっているコトだが、
少なからずみんな左右されるモノではないのか？
母親にしても、迂闊に出てしまったコトバかもしれない。
父親にしても、酔いの席での暴言だったかもしれない。
言った方はすぐに忘れる。
でも、吐き出された側は深くココロに刻まれ、残るのだ。
忘れたいよ、あたしだって。
忘れられるなら、こんなに疲れなくても、泣かなくても済むんだ。
［自傷に走る程なの？］
・・・そういう先生のコトバに、返すコトバに困りもしたが、
もう既に、あたしは毎日が［切りたい］という誘惑にかられているから、
何かのキッカケで［切れるなら・・・］と思っているトコロがある。
まぁ、そういうのを責任転嫁というのだろう。
でも誰だってきっと、何かのせいにしなければ、生きていくのは困難だ。
あたし自身、こんなに生きる苦痛を背負っているのを、
自分のせいにしたいのか、誰かのせいにしたいのか、もはやわからない。
［普通が苦痛なんデス］
あたしの中にはもうそれしかないんだって、きっと何処かでわかって欲しかった。
264回目の病院。
2007.05.10.thu
待ち時間、どのくらいだろう？
外科との連携通院だ。
行ったり来たりで、すんげぇ苦痛を伴ったが、やむを得なかった。
今日の気分はそれ程悪くはない。
いいとも言えないが。
とりあえずは［笑えてる］。
どうしても［大丈夫］と演技をしてしまうから、
先生は薬を減らそうとしてくるのだが、
・・・それはまだ正直、怖くてたまらないし、
どれだけ気分の浮き沈みが激しいのか、
実際に毎日見て欲しいと思っているし、
・・・［パニック］だって［フラッシュバック］だって［リズム障害］だって、
そういう、いつくるかわからないモノが、
毎日恐怖だ、・・・ってコトも、何も言えないまま、
いつも診察が終わってしまう気がする。
発作は、いつくるかわからないから、絶対に常備していたいので、
［今回は欲しいデス］と言ったら、
デパスにするかソラナックスにするかで、悩まれた。
本当はどっちも欲しかったんだけど、
・・・それだって、言えずじまいだった。
本当に治したいし、
だからこそ、本当の自分と向き合って欲しいのに、
どうして［大丈夫］と言ってしまうのだろうか。
［タスケテホシイ］が今日も届かなかった。
265回目の病院。
2007.05.15.tue
待ち時間、30分弱。
火曜日は受付が18時半なので、ずいぶんと余裕があった。
今日は、診察・・・のつもりで来たのではなく、
日曜日から気になっている睡眠障害について、聞きたかった。
本当なら金曜日がメンタルなのに・・・どうしても気になってダメだ。
そう思ったら、早めに決着をつけたい。
資料を持参で行った。
［あたしはコレじゃないデスか？］
概日リズム障害の資料になる書類だ。
でも、メンタルでは［睡眠障害はわからない］という。
どうにかならないだろうか、と考えて、聞いてみた。
そういう病気は何科にかかればいいのか？
どうやら、ワリと最近では多いらしく、
［すごくいいトコロは小樽なんだけど］
・・・行けません。
［あ、近場でもあるよ］と先生が思い出してくれた。
あと、デプロメールは睡眠障害にはいいらしいデス。
今のあたしは［もう大丈夫って言えない］と思ったけど、それは言わない。
その代わり［毎日、自分を持ち上げてる］と言った。
265.5回目の病院。
2007.05.16.wed
カウンセリング（73回目）デス。
OD明けのカウンセリングだった。
［無理しないで横になっていいよ］と言われたけど、
・・・実際、横になる方がツラい。
いつも通り話をした。
先日メンタルの先生にも提出したモノと、同じモノを渡した。
カウンセリングの先生でも知らないんだぁ・・・。
［勉強になります］とか言われたり。
前回のカウンセリングからは2週間もあったから、
その間に、いろんなコトがあった。
そんで・・・疲れてしまったんだろう。
リスカもODもした。
親も殴り蹴飛ばしたり。
［生きるからしんどい］
［だから死にたいんデス］
でも、生きているから、死ぬ程苦痛で、
あたしは間違いなく［生きたい］んだと思った。
普通でいたいのに、［出来ません］と素直に言えるのは、
ここだけだったんだし、
とりあえずは、お互いに試行錯誤だなぁと、思ったんだ。
266回目の病院。
2007.05.17.thu
待ち時間、1時間くらいかな。
先日、［睡眠障害はよくわからない］と言われて、
専門の病院を教えてくれたので、そこに行ってからの通院だった。
専門の病院での問診の結果、
［睡眠障害］については、後日、検査入院をするコトになった。
故にコレはメンタルの範囲外となる。
それで、・・・メンタルの話。
前回からの2日間で、荒れに荒れ狂ったのだが、
・・・あまりのひどさに、自分でもなさけないとか思った。
あまりの人格の変わりように、［解離とかはないデスか？］という話も出たが、
それは全然なく、終始、自分が狂っているのを覚えている。
［ストップかけられないんだね］と言われて、
・・・確かに、今のあたしには出来ない課題だと思った。
どうしてこんなにもヒステリックなのか、どうすれば治るのか、
・・・もう悔しいくらい、何度も考えたのに、
誰のクチからも答えなんか出なかったんだ。
ココロの調子だって、まだまだ全然ダメだし、
そんな自分を何とか持ち上げ、今のトコロ保っているんだ・・・。
266.5回目の病院。
2007.05.23.wed
カウンセリング（74回目）デス。
［今晩、検査入院デス］
そう言って始まったカウンセリング。
先生エラい驚いてました、当たり前だが。
［概日リズム障害］かもしれないと、先日話したのだが、
どうやら［ナルコレプシー］かもしれないという話になったと、
資料を持って話し、［この後直行で入院デス］と言った。
［ナルコレプシー］は睡眠障害では、よく知られた病名だ。
なので、耳にはしたコトがあると、先生も言っていた。
そんで、思い当たる節もあるという話しもした。
［リズムが崩れて何が困るか？］という話で、
やっぱり［日中の生活がままならない］という話になり、
［それドコロか仕事も無理］と言うと、［だよなぁ・・・］とフタリで唸ったりもした。
［病名がはっきりした方がいい？］という質問に、［断然いいデス］と答えたのだが、
実はあたし、何処か悪くなっても、［原因不明デス］と言われるコトが多い。
だから治療法も見つからないコトも、よくある話なので、
病名がはっきりしたら、治療にも専念出来て、何しろ安心するのである。
・・・そりゃ、わからないモノを抱えるより、
［自分はこうデス］って言える方が、周りの理解も得られるんだから、
病名はやっぱりはっきりして欲しい。
［自分は何なんだ・・・］と悩んじゃうと、鬱は悪化しかねないんだよ、実際。
だから、何にしても、早くはっきりして欲しいデス。
267回目の病院。
2007.05.24.thu
待ち時間、1時間半くらいかな。
時間がカツカツだったので、彼氏に受付を頼んで、
あたしは別の病院を掛け持って行った。
それで、たぶん1時間半くらいなのだろうと。
［睡眠障害］の検査入院からの退院しての通院で、ものすごく眠い。
で、検査結果を伝え、
［睡眠時無呼吸症候群はない］
［ナルコレプシーの検査はコレから］
という話をした。
鬱状態は、今回はさほど波はなかったが、検査入院に対する不安が大きかった。
昨夜から今朝までの入院は、いつもの生活リズムとは違ったので、
結構キツかったという話もして、
［ナルコレプシー］の検査結果を待ちましょうという話になった。
まぁ、たとえそうだったら、薬物療法しかないのだが、
日頃、自分でも意識しよう、とも言われて、努力しますと苦笑した。
それから、前回があまりにひどいコトになっていたので、
［本当にただの鬱デショウか？］と聞いたら、
［境界性（ボーダー）かい？］と言われた。
・・・そう、自分としてもうヒトツ気になっているのはそれだったのだが、
先生がはっきり否定しなかったトコロ、
・・・もしかしたら、そうかもしれないなぁ、なんて覚悟もしてみた。
何にせよ、持ってる病気ははっきりして欲しいモノだ。
今日は彼氏も診察だったのだが、
［お互いに気をつけあってね］と苦笑された。
あたしらは、いろいろなトコロが、極端過ぎるらしい・・・。
268回目の病院。
2007.05.29.tue
待ち時間、1時間以内。
今日は、行く予定ではなかった。
今週のカウンセリングの予約を入れ忘れて、行ったんだ。
どうしようもなく凹んでいたから。
そして、睡眠障害の結果も伝えるために。
［ナルコレプシー］ではなかった。
でも［概日リズム障害］ではあるらしい。
その検査結果も、ちゃんと聞いた上での、メンタルの診察だった。
［ナルコレプシー］は自分では治すのが難しい。
［概日リズム障害］は自分の意志が大事だ。
［・・・正直キツい］とそう言った。
そっちについては、メンタルの先生とよく相談してクダサイと。
睡眠の先生に聞いたし、［伝えてクダサイ］と言われたので、したんだけど、
・・・問題は、トモダチとのいざこざだ。
［自分はもう流されない］、何度もそうがんばった。
でも、コトバって凶器だ。
痛くてたまらない。
［気にしちゃダメ］って言われたが、じゃぁどうすればいいんだ？
生きるのはヒトリじゃない。
周りに合わせるのも、時には必要だと思う。
それはあくまで、自分が潰れない程度にだ。
いろんな意味で、自分はもう少しフラットになってもいいのかなと思う。
［まずは自分］
先生がそういつも言うのが、何となくわかってきた。
このままじゃ身がもたない、治そうとしてるはずなのにだ。
自分のコントロールが出来るコトを目標に、という課題をいつも出されている。
もうヒトツ、鬱かボーダーかの話をしました。
実は、先生は、ボーダーを疑ってかかってると白状しました。
現段階でははっきり判断出来ない、とも言いました。
でもたぶん、ボーダーだと思います。
異常な程、攻撃的になるあたしを、理解出来ないコトがある。
最初はホントに軽い鬱だったんデショウ。
・・・でも、悪化はしました、間違いなく。
もともと、感情の起伏とか、行動力の有無が激しい。
きっとね、どういう風に生まれてしまったんだろうと、思います。
それも、自分で、意識して治さなきゃいけないんだ。
ツラくてしょうがないんだよ？
269回目の病院。
2007.05.31.thu
待ち時間、1時間くらい。
明日にしようか迷ったんだけど、経済的に、今日行きました。
2日前に行ったばかりなので、とくに話もなく、
［調子はどうデスか？］
［それなりデスかね］
といったカンジデス。
ただ、引きずってる問題があって、それで波がひどかったかな。
突然、鬱に堕ちたりします、という話もしました。
無理して動いたりもしてました、という話もしました。
頓服も結構使ったので欲しい、と言ったら、あまりもらえなかった。
しょうがないかぁ・・・と思いながら、
［調子は落ち着いてるみたいだけど］と先生は薬を減らそうとするので、
それは勘弁！！とストップをかける。
まだ全然落ち着いてないドコロか、ボーダーかどうかって話じゃん？
その辺、・・・出来たら早くはっきりさせて欲しいなぁと思った。
鬱とボーダーだと、治療だって変わってくると思うし、
ボーダーなら、それこそ、薬減らすとかじゃなく、変更とかになるんじゃ？と。
とりあえず、様子見という方向で。