2007.02
249.75目の病院。
2007.02.01.thu
カウンセリング（60回目）デス。
メンタルを挟まずに、カウンセリングデシタ。
そこで、闘いの結果報告をしたのデスが、
・・・すごく喜んでくれたんだけど、
［素直に喜べないんデス］と、あたしは言った。
その理由も話した。
先生は、すごくちゃんと話を聞いてくれて、
その釈然としない現実を、きちんと話し合った。
先生に、こう聞かれた。
［裁判をして、よかった？］
・・・漠然と、だけど、［よかった］と言えてるから、
あたしはきっと大丈夫なんじゃないかと思った。
250回目の病院。
2007.02.02.fri
待ち時間、覚えてません。
先日のカウンセリングと同様、結果報告。
最初の頃から診てくれてる先生だから、
喜びも倍増だった。
［本当によかったね］というコトバも素直に聞けた。
心配していたのは・・・［もうコレで治るね］と言われるコト。
だけど、先生は、そんなコトはカケラも言わなかった。
［次は、ゆっくり休みましょう］
・・・意外だったんだよね。
あぁ、ちゃんと資格のあるヒトから［休んでいい］と言われたんだから、
・・・あたしは、もう休んでいいんだろう。
それが出来るのかは、正直不安だけど。
250.5回目の病院。
2007.02.08.thu
カウンセリング（61回目）デス。
今回は、何だかそんなに心配するコトも少なく、
カウンセリングは、ただの雑談っぽくなった。
・・・気がしていた。
でも、先生って、すごいって思った。
会話の端々を、きちんと漏らさず聞いているんだ。
何気ない会話の中から、
あたしの弱点をついてくる、そんなトコロがすごいと思った。
表情や、口調、そんなモノを逃さず聞いてくれていた。
時折、思いもよらない質問が返ってくるコトがある。
・・・正直、今回はさすがに驚いた。
そして、あたしは［カウンセリングはもう外せない］と思った。
251回目の病院。
2007.02.09.fri
待ち時間、覚えてません。
どうも、調子がいい［らしい］あたしは、
危うく、薬を減らされそうになったんだけど、
・・・実はよくなっていないので、
減らされたくなくて、
でも、それでいて、調子の悪いトコロを出せなくて、
［どうしたらわかってもらえるか］を必死で考えたけど、
・・・どうやっても、クチで説明するしかなかった。
自傷したいキモチはワリと起きなくなった。
睡眠状態はめちゃくちゃ。
波も緩やかになったと言っても、なくなったわけじゃない。
薬は・・・もう少し考慮しようというコトになった。
251.5回目の病院。
2007.02.14.wed
カウンセリング（62回目）デス。
あまりにもリズムが狂いまくっているので、
サイクル表を作ってみた。
まるっきり普通の生活とは逆、というのが見えてきた。
というか、逆ドコロか、めちゃくちゃだ。
そして、今、あたしがどうして身動きのとれない状態なのか、
そんな話もしたのだが、
［絵］を中心に話した。
［絵］はあたしにとって欠かせないモノで、
精神状態のバロメーターみたいなモノだ。
最近それが出来なくなっている。
・・・描けない、のだ。
イメージは湧く。
以前はイメージすら湧かない時期もあった。
それは結構、回復した。
問題は、そのイメージをカタチに出来ないコト。
目の前・・・アタマの中には描かれているのに、手が追いつかない。
・・・はっきり言って、歯がゆいなんて生易しくない。
苦しくてしかたがない。
それがどうしてなのか。
そして、それを苦しめるのは日常だってコト・・・。
［絵］は日常に溢れかえっている。
このカウンセリングの扉のロゴすら、
あたしには痛い程の刺激を与える。
そんな毎日が、苦しい・・・それを今日は話したトコロで終わった。
252回目の病院。
2007.02.16.fri
待ち時間、30分くらいかな。
調子を崩した、完全に。
理由はあるような、ないような。
焦燥感とか、
自傷衝動とか、
希死念慮とか、
・・・結局のトコロ、
あたしは毎日ごまかし続けていただけで、
何もよくなっていないと気づいてしまったのだ。
笑っているのもすべて［努力］で、
その［笑う］コトも、今日はツラくて、痛かった。
［無理して笑わなくていい］
先生はそう言うが、
無理して笑っていないと、
あたしは自分の狭くて暗い領域から出られない。
テンションを上げれなくなった先は、・・・暗闇。
だから、あたしは無理をしている。
・・・そう告げた。
先生的には複雑だろうけど、
コレがあたしの現状なんだ。
252.5回目の病院。
2007.02.22.thu
カウンセリング（63回目）デス。
今回は［生きる］コトについて、話しました。
［死にたい］と思う時、
［生きたい］と思う時、
［リスカをしたい］時、
・・・それぞれがどういうタイミングなのか、
そういう話だった。
［死にたい・・・と思う時］
まぁ、普通に、堕ちてる時かな。
鬱でどうしようもない時とか、
フラバ起こしてる時なんか・・・。
［生きたい・・・と思う時］
誰かが［死にたい］と言ってる時とか。
反面教師ってヤツデスかね。
［リスカをしたい・・・時］
［生］と［死］の中間ぐらい。
ヤバいなぁ、堕ちるなぁって時の、ギリギリライン。
コレらを例えていうなら、
繭に包まれた、コイルのような・・・。
ちょっと深い話になりましたよ。
それで、それらのバランスを取るための手段として、
［リスカ］以外では、・・・というコトで、
［カラオケ］とか［漫画バカ買い］とか。
・・・ワリと単純だけど、お金はかかります、いずれにせよ。
253回目の病院。
2007.02.23.fri
待ち時間、30分くらいかな。
今回は、約1ヶ月ぶりくらいにリスカをしてしまいました。
パニック発作も、フラッシュバックもありました。
波も、すごく激しくて、
どうしようもなく堕ちるか、すごぶる調子がいいか・・・。
とにかくバランスが取れないから、困ります、と。
ただ、調子のいい時が出てきただけ、結構いいのかもねぇ、なんて。
だから、薬も、そのままいつも通り。
発作時の頓服だけは、もらってきました。
253.5回目の病院。
2007.02.28.wed
カウンセリング（64回目）デス。
たいていは、雑談から始まるカウンセリング。
今日は服装の話で始まった。
［おしゃれをしたいという感覚］
そういう欲求がだいぶ出てきたね、なんていう話。
カウンセリングでいつも話す、本当の最終目的は、
［ヒト並に生活が出来るコト］
あたしは・・・まだそこまで出来てない。
［生きる］コトにひたすら必死で、
［生活］するコトが出来ない。
何となく［生きている］という、
そんな感情を否めない今、［まずは・・・］の、目的。
多くは望まないし、自分で食っていければいいのだ。
・・・それすら出来ていない今、
その［あたし］は、誰か（親とか？）の手を借りて、
［生かされている］
早く抜け出したくて、もがいている、その毎日に、
・・・ちょっとね、パンチを食らったというか・・・。
コトバは刃だなぁ・・・と思った。
リスカするカッターより痛いと・・・。
［ヒトのコトバに左右されるな］
というのは、カウンセリングじゃなく、メンタルの先生のコトバ。
・・・でも、今のあたしは、その［コトバ］ヒトツで、
簡単に左右されるんだ、どうしようもないくらい。
［生活（仕事）をしたい］というあたしには、
会社の愚痴は・・・正直キツいんだ。
でも［大丈夫］って、自分に言い聞かせながら、ごまかしてた。
［・・・その地雷を、踏まれました］
あたしは、そう言った。
動きたい、動けない。
そんなあたしの中に入ってくる、たくさんの刺激とか・・・。
耳が痛くなるコトバも、すべて飲み込んでいたんだけど、
［・・・今回は、無理デシタ］
白旗を上げたのは、あたしだったんだよね、結局。
［ないものねだり］
そう、普通のヒトは、［ない］は［ゼロ］じゃなく、
［10］あるウチの［1］とか［2］あたりでもがいて、
［12］［13］を望んでいる。
・・・今のあたしを分析すると、［ない］は［マイナス］なんだ。
だから［ないものねだり］の基準が全然違うくて・・・。
そんな些細なコトバで、強烈に傷ついた自分に、
・・・ちょっとね、嫌気がさしたんだよね。
そんな、コトバにしてみたかったモノを、
簡単に、クチからするりと出してくれる、
それがカウンセリングなんだ。
だから、あたしは、このカウンセリングは、しばらく手放せない。