2007.01
246目の病院。
2007.01.05.fri
待ち時間、よくわからない。
受付を先に、彼氏に頼んでたんだけど、
5番目だったらしいんだが、・・・ずいぶん遅れて行きました。
何つうか、動けないんデスよ。
もう、カラダ中が痛くて。
病院につけるまで、2時間半くらいかかったんじゃ・・・。
で、今年は結局、帰省出来なかったんデス〜と話して、
眠剤を確保しました。
・・・ホント、もう、眠れなくて、ツラかったんデスよぅ。
気分も、・・・何とか保ちつつ。
でも、やるコトはいっぱいいっぱいで。
・・・余裕もへったくれもないんだわ。
自傷も、少ししたかなぁ、くらいな。
［いのちの電話］に電話したコトは、話しませんデシタ。
コレはカウンセリングの分野かなぁと思って。
眠剤の処方が変わってしまって、眠れるのかちょっと不安だけど、
とりあえず、コレで眠ってみたいと思います。
案の定というか、ハルシオンは中止くらいましたね・・・。
247回目の病院。
2007.01.12.fri
待ち時間、1時間くらい。
でも、午後診察の始まる前からいたから、1時間半くらい。
今日は結構な笑顔の診察デシタ。
調子もすごくよかったし。
ただ、今週は自傷もかなりあって、
フラッシュバックで暴れたりもしたから、それが、ちょっとね。
睡眠状態もよろしくなかったし、眠剤も変えてもらった。
・・・ハルシオンはもう出してもらえないけど、
実際問題、ハルシオンも効かなくなってたからなぁ。
で、ロヒプノールが出ました。
本当はサイレースをお願いしたんだけど、
［同じ薬だから］と言われて、始めて処方されました。
・・・どうでもいいけど、メンタル行く時は、何故か状態いいんだよね。
だから［調子悪かった］といっても、イマイチ、ピンとこないらしく・・・。
かなり暴れたんだけどね。
だから、毎回の如く、［この状態が続けば・・・］と言われるんだわ。
でも、1週間と続かないのが、現状。
なので、結構、キツいデス。
・・・で、実は昨日、カウンセリングだったコトをすっかり忘れてたんデス・・・。
247.5回目の病院。
2007.01.17.wed
カウンセリング（58回目）デス。
今日は、いろいろ話したいコトがあり過ぎた。
1時間じゃ足りない・・・そう思っても、しょうがないのはわかってるから、
どうしても話したいコトだけを、手探りで選ぶ。
何か、すごいいいコトを聞いた。
［螺旋型の回復］
・・・だったかな。
一見、同じコトをぐるぐる繰り返してるように見えても、
実は上に向かっているんだ、というコト。
あぁ、何かそれって、わかる気がするなぁ、とか、思った。
人間ってのは、いつまでも同じトコロにはとどまっていないんだってコト。
きっとそういうコトなんだろうって。
ココロが、少し、晴れた。
248回目の病院。
2007.01.19.fri
待ち時間、1時間くらい？
今回はひどいリスカをしてしまったけど、
朗報もあったんだ。
気分もよかったし。
でも、一応、一過性のモノだったらイヤだから、
精神障害保険の書類を持参した。
階級、上がるかなぁ、って。
でも、一番大きい山を越えたので、
［大丈夫じゃないかな？］
と、様子見という話になりました。
この先、それでも悪化するようなら、考えましょう、と。
薬に、ちょっと変動が。
リボトリールを、やめるかどうかという話になり、
その前に［頓服として使ってみて］となりました。
使わなくなったら、処方から消されます。
あたしの場合、薬は、無駄にあると、
・・・オイタをするので、なかなかシャレになりません。
出来るだけ、先生は減らしたいらしいデス。
そりゃそうだ。
249回目の病院。
2007.01.26.fri
待ち時間、1時間くらいかな。
また、今回もひどい自傷をこさえて行った。
調子は、悪かったけど、だいぶ回復に向かっている。
［去年と比べたらよくなったね］
・・・確かにそうだが。
確かに調子はいいのだろう。
もしかしたら、それはフリかもしれないが・・・。
でも、それに反比例するように、自傷はひどくなっていく。
本当によくなっているのかは、
あたし自身、実はよくわかっていない。
とりあえず、29日に山場を迎えているので、
それが過ぎるまでは、安心出来ないなぁという話をした。
249.5回目の病院。
2007.01.27.sat
カウンセリング（59回目）デス。
ズバーっと上がって、ズドーンと堕ちた。
そんな話をした。
前回来た、あの後、ものすごい浮かれる話があって、
それで一気に上まで上がって、・・・浮かれ疲れたのだろう。
自傷もひどかったという話もしたんだが、
コレはたぶん、
［風邪は治りがけが大変］っていうのと同じなのかなぁと。
鬱というのは、1番堕ちた時は、実は何も出来ない。
自傷も、ODも、する気力はなくなる。
自殺なんて気力はないに等しい。
だけど、治り始めた時、
気力・意欲が少し戻ったのと、それに追いつかない思考・体力が、
歯がゆさを感じさせて、やっと動いたその行動が、
自傷・OD・果てには自殺に至る。
たぶん、今、あたしが自傷が激しくなっているのは、
つまりはそういうコトなのかもしれない。
位置的には、すごく中途半端で、
鬱からの脱出が出来るか出来ないかの、そんな位置にいて、
だから、そこから早く抜けたい。
それがどんなカタチでも。
いいように抜けれればいいのだが、
・・・あいにく、あたしはまだ、自傷に走っている。
落ち着くまで、きっと、自傷は止まらないだろう。
どんどんひどくなる可能性も、なきにしもあらず。
・・・そんな話をしました。
だから［早く自傷を越えられればいいね］と言われてきた。
あたしも、それを願うばかりだ。