2006.12
241目の病院。
2006.12.01.fri
待ち時間、30分くらいかな。
最近は落ち着いたカンジがします、ってな話をしました。
・・・たぶん、デスが。
とくに大きな動きもなく、自傷も、もちろんありません。
過眠がちょっとひどいかなとか、
ダルいのがひどいとか、
あとは、食欲がない、といった話。
ないにも程があります。
1日1食、多くて2食も食べません。
・・・接触障害まっしぐらデショウか？
でも、やっぱり取り立てて大変なコトではないので、
そんなに話すコトもありませんデシタ。
こんな状態が続けばいいね、なんて言われたりして。
241.5回目の病院。
2006.12.06.wed
カウンセリング（55回目）デス。
この頃、どうにも動けなかったが、それは生理のせいにした。
たぶん、間違ってはいない。
過眠も、きっと、それだと思うし、だるいのも、然り。
ちょっと鬱っぽかったのも、考えようによっては、誰にでもあるくらいの・・・という。
だから、きっと、この1週間は、穏やかだったとは思う。
ただ、リスカが再発したのを除いては、だが。
必ずカウンセリングで聞かれるのが、
［どうやってすごしてましたか］と、
［今、何がしたいデスか］だけど、
今・・・やるべきコトと言えば、年賀状。
何だか笑える話。
つい去年までは、死ぬか生きるか、みたいなカンジだったのに。
それでも、カウンセリングの回数が増えたのは、
やっぱり精神状態が穏やかじゃないという証拠だろう。
年々、増えた傷は、深いモノになっているのは、間違いないのだから。
242回目の病院。
2006.12.08.fri
待ち時間、ほんの少し。
彼氏に受付に行ってもらったので、順番はすぐに回ってきた。
メンタルに行く前にあたしはリスカをしていった。
誰のせい・・・なんてのは、もう、語るのもイヤだ。
［関わりたくない］から［憎い］に変わるのは、そう難しいコトじゃない。
［信用するのも疲れた］と泣きながら話した。
［裏切られるのは怖い］と・・・。
引っ張られ過ぎるとか、いろいろ言われたけど、
だって、人間ってのは、何かを信用するキモチって、普通にあるもんじゃないの？
そして今回のは［あたしが勝手に信用した］というワケじゃない。
明らかに彼女は、あたしの味方のフリして近づき、
・・・どん底に突き堕としたんだ。
アレを［悪意］と言わなくて何なのだろう？
［裏切り］じゃなかったら、何だというのだろう？
何ゴトもなかったように出来る程、あたしは強くないんだよ。
もし誰かが同じ境遇に立ったとして、それにたえられるヒトがいるというのなら、
・・・見てみたいよ。
自殺してもおかしくない程の裏切り。
彼氏は、そう言った。
あたしが、何も・・・いや、リスカですんでいる、それが不思議。
いや、不思議なコトは何もないんだ。
感情は、完全に死んでいるんだから・・・。
そんなイヤなメールは見なくていいよと先生は言った。
・・・それが出来るあたしだったら、きっと鬱にはなってなかったんだよ。
242.5回目の病院。
2006.12.13.wed
カウンセリング（56回目）デス。
前回よりもダウン。
まぁ・・・あんな裏切られ方しちゃったら・・・と話したが。
でも、何とか気分は保ってます、っていうのと、
眠気がひどいんデスよねぇ、ってのと、
リスカしちゃうコト、下痢とかひどいとか、
それから、年賀状が出来ない・・・という話。
後は、差し歯が欠けたので、歯医者に行かなきゃって・・・。
まぁ、そんなもんかなぁ？
あ、そうね、母親が出てきたけど、喧嘩しないように努力します、と。
何故か1回は喧嘩になるんだよねぇ・・・不思議。
ワリと笑いながら話せてよかったなぁと。
メンタルの時は、かなり泣いたし、もうダメだと思ったから
243回目の病院。
2006.12.15.fri
待ち時間、2時間半くらい・・・かな。
呼ばれるまで居眠り。
調子はそんなに悪くはない。
でも、手首には包帯。
・・・悪くはないワケではない。
ただ、それなりに話せるというだけで。
でも、どうしてもリスカが止まらないので、
いよいよ、薬に変更が出た。
寝る前のデパケンRを日中に。
ワイパックスがユーパンというモノに。
とりあえず、それで様子をみましょう、と。
長く待ったワリには、話はすぐ終わった。
結構そんなもんだ。
243.5回目の病院。
2006.12.20.wed
カウンセリング（57回目）デス。
とうとう、調子は最悪に。
いや、話してる分には結構元気。
それが、長い時間もたない状態にある、というコトだ。
今週はいろいろあった。
屋上でリスカもした。
母親とも上手くいかない。
・・・起きれないとか、
ご飯が食べれないとか、
吐いちゃうとか、
カラダにも異変がかなり見られて、
カウンセリングはホントに・・・聖域だなとか、思っちゃう。
今回は、彼氏のススメで、日記を持っていった。
日記があたしにとって、何なのか、という話しをした。
・・・実は、日記はあたしにとって、すごく重要で、
あたしは、日記によって生かされてる・・・、
とでも、言ってもいいくらいな気がした。
それで、発見した。
あたしは、自分の記憶力が疎ましい。
こんなにも記憶力がよくなければって・・・恨みたい。
フラッシュバックなんてかわいいもんだと思った。
そんなモノより、確実に、［記憶］が残っちゃってる。
忘れられれば、上手に生きられるのにね・・・。
先生と2人で、溜息を吐いた。
244回目の病院。
2006.12.22.fri
待ち時間、2時間くらい。
今年で最後の診察・・・たぶん。
今日の診察は、・・・何だか疲れ切っていて、
感情に抑揚がなかった気がします。
自傷もしたし、生活はままならないし、
イナカには帰りたくない、何も上手くいかない・・・。
まぁ、世の中はそんなもんだって、割り切りたいキモチはあるんだ。
ただ、その感情が、上手くもっていけなくて。
対ヒトとなると、てんでダメになってしまう自分が、すごくイヤで・・・。
ホントは年末年始も、イナカには帰りたくないんだと、話したけど、
・・・帰らなきゃいけない現実もあるんだよなぁって、諦めもある。
ただ、今の精神状態で、
長時間の移動と、イナカでの行事にたえられるのか、
それだけが心配だ。
・・・だから、帰りたくないんだ。
母親とも上手くいかない。
その点では、父親がいるから、何とかなるような気もするけど、
・・・何つうか、何もかもがしんどいのが、今のあたしの状態。
生きてるだけで不思議っていうか。
とりあえず、年末年始なので、薬は3週間出してもらった。
多く飲まないでね、という約束で。
あなたは今、自分の状態をどう思いますか？
・・・と単刀直入に聞かれた。
悪化してる、と、思う、と・・・答えるしかなかったんだ。
245回目の病院。
2006.12.26.tue
待ち時間、2時間半くらい。
前回で最後だったはずだったんデスが、
ちょっとオイタをしました。
・・・間違ってれば死んでたかも、な。
まずは電話したんだけど、
［やっぱり来てクダサイ］というコトになりまして・・・。
で、・・・まぁ、なくなってしまった眠剤は、
予備をもらえるコトは出来ず、
というか、あたしももらわない方がいいと思いまして。
何だか、最悪なクリスマスで、年末だなぁと、思ってしまった。
自業自得。
自分ではそう思うけど、
でも、あたしをここまで壊したのは・・・。