2006.11
236.5回目の病院。
2006.11.02.thu
カウンセリング（50回目）デス。
週1にしてよかったなぁと思った。
結構ツラい週だった気がする。
何がツラかったって、
・・・レグカする程の、ストレスやら何やら。
浮き沈みが激し過ぎて、自分についていけない。
［自傷が生きる手段だから］と言われた。
・・・すごく嬉しかった。
誰もが否定する自傷。
でも、あたしには欠かせない自傷。
だから、肯定してくれるコトバが欲しかった。
だから、嬉しかった。
［早く別の手段が見つかればいいね］
ホントにそう思う。
あと、余談だけど、恐怖症について話した。
［・・・シールが怖いんデス］
笑える話。
でも本人は深刻。
それはきっと、シールに問題があるんじゃなくて、
何かの恐怖体験とシールの何かが、
抱き合わせになってるんだと思うよ、と。
そうなのかなぁ・・・。
そこの記憶だけ欠落してるから、わからないや。
237回目の病院。
2006.11.02.thu
待ち時間、1時間くらい。
何だか、既に、今週の話は通っていた。
前日に彼氏がここに来た時に、話したようだ。
説明を省けたので、よかったような・・・。
今週は、自傷が1回。
しかも足首ときたもんだ。
先生も・・・ちょっとびっくりしてた。
距離をおいている会社と、まだ連絡があるコトにも、
ちょっと不満気だったけど、あたしにはどうにもできない。
あたしからしてるワケではないからだ。
それ以外は、浮き沈みが激しいのと、
親と喧嘩をして連絡を絶っていたコト以外は、普通。
親とは、今日、その後、仲直り（？）もしたし。
あと、薬の変更はなし。
カウンセリングを増やしたから、
メンタルの診察の負担が、結構減ったのかもしれない。
237.5回目の病院。
2006.11.08.wed
カウンセリング（51回目）デス。
どうしても腑に落ちないコトを、話していた。
どうしたらいいのか、情けないコトに、自分ではまったくわからなかった。
何が正しいとか、間違いとか、そんなコトよりも、
自分が納得するか、だと思った。
先生には［そんなコトありえない話だ］と言われる。
あたしだって、そう思ってる。
納得のいかないコトだらけで、何だかパンンクしそうだ。
せっかく先生と話をしたのに、なんだかもやもやは晴れなかった。
むしろ、強まったカンジ。
コレって・・・週1じゃなかったら、あたし、どうなってたんだろう？
238回目の病院。
2006.11.10.fri
待ち時間、どのくらいだったろう。
実は［病］を書くのは久々で、その時の記憶を辿っているのだが、
・・・あぁ、覚えていない。
話したコトは何となくだけど、覚えている。
前日にひどいリスカをした。
本当は半自殺目的で屋上に上ったのは、話していない。
解決法として［朝までカラオケに行った］と話した。
それも本当だから、変に心配させるコトは話さない方がいいと思った。
3カ所のリスカだけで、充分だ。
とにかく、昨日の一件以来、自分のキモチが固まったコト、
・・・それだけを話した。
もう、コレ以上は、やっていけないから。
今度は、今度こそ、自分を守りたいから。
自分のための重大な決断をしないといけないなと思ってみた。
238.5回目の病院。
2006.11.15.wed
カウンセリング（52回目）デス。
先週の問題が、もっとおかしな方へ行ってると話した。
先週のあの後、ものすごいリスカをしたコト、
11階建てマンションの屋上に上ったコト、
何もかもがやりきれない・・・。
今のあたしはすごくボロボロデスと、
半笑いしながら話した。
何でこんな時にまで笑ってしまうのか。
・・・あたしは、やっぱり極限までいくと、笑ってしまうらしい。
239回目の病院。
2006.11.17.fri
待ち時間、なかったと思う。
受付をママに頼んでいたから、いつもの連携プレイってヤツで。
病院が重なるといつもコレをやるんだけどね。
そして、確定が決定になった話をした。
あたしの中では、もう、決めてしまった。
［もう、あそこにはいれません］
そうはっきり言えるようになった。
だって、このままじゃ、あたしは精神的に殺されてしまう。
自分のために、・・・初めてかもしれないが、
［自分のために］そうするコトを決めた。
もう、自傷して気を紛らわさなくてもいいんだ。
後は、どう話し合いが出来るか・・・。
ただそれだけだと、話した。
正直、怖いとも話した。
話し合いで、また自傷が復活するかもしれないとも。
先生はひたすら、［自分だけは守って］と言った。
239.5回目の病院。
2006.11.22.wed
カウンセリング（53回目）デス。
すべて、きちんと終えたコトを話した。
最後まであのヒトはおかしなコトを言ってたけど、
他のヒトは、ちゃんとしていた、と話した。
ちゃんと・・・というか、それが当たり前、なのだが。
［オトナじゃないオトナは困る］と言ったら、
［ホントにそうだねぇ］と聞いてくれた。
でも、どんなに汚くても［社交辞令］が出来るヒトはマシだと話した。
［挨拶や礼儀は当たり前］と先生もあたしと同じ考えを持っていた。
それが嬉しかった。
まだまだ当分は頻繁に、
通い続けなきゃいけないと思っているカウンセリングだけど、
［いつでも休みにきてね］と言ってくれる先生のコトバが嬉しい。
そうそう、この頃、部屋の模様替えしたあたしは、
購入した、たくさんのファイルブックを持っていったら、
あまりの多さに笑われた。
［そういう整理とか好きなの？］と聞かれて、
［大好きデス］と答えた。
好きが講じてやってるコトだけど、
イヤなコトを忘れる作業でもあると話した。
240回目の病院。
2006.11.24.fri
待ち時間、1時間あったかな。
おぼろげ。
いろいろあり過ぎて、ここのトコロ疲れている。
組合を脱会したコト。
部屋の片づけで疲れているコト。
［無理はしないで］と言われたけど、
無理をしないと、あたしは今、押しつぶされそうだから、
何かしら、［やるコト］を探しては、作業している。
自傷するキモチはまったくないので、安心してクダサイ、と、
それだけは話した。
とにかく［疲れ過ぎ注意］とだけ、言われた。
240.5回目の病院。
2006.11.29.wed
カウンセリング（54回目）デス。
5分遅刻、10分遅れで入室。
うーわーん、時間がもったいない。
何ていうか、話すコトなくなっちゃったかなぁとか思ってたけど、
話し始めたら、まだまだ結構あったりして。
あぁ、まだストレス抱えっぱなんだなぁとか思ったりして。
腑に落ちないコトはなかなか尽きないというか。
まぁ、強いて言えば、
せっかく描いたイラストを、ボランティアとはいえ、
最後くらいは使って欲しかったなぁとか。
所詮は辞める人間の絵だから、使いたくないのかなぁ、なんて。
まぁ、ますますのストレスと、不信感というモノが生まれたり。
普通はね、ちゃんとした仕事なら、
イラストが没になっても、料金は支払われるからね。
そんなこんなで、最近、過眠もひどくて。
［たぶん必要な眠気だと思う］と言われました。
カラダが休みたがってるのかな？
アタマの使い過ぎなのかな？
終わったコトをグチグチ言いたくはないけど、
でも、吐き出さないと、きっとダメなんだろうなっていうか。
ここはそういう場所なんだと、ちゃんと割り切って話してるから。
話し漏れないように、思ってるコトは全部置いていこうと思って。
きっとね、自分でもわからない程、ストレスは浸食してると思うんだ。
溜め込まないための場所だと思わなきゃ、
カウンセリングに通う意味はないと思うし。
だから、いつも聞いてくれて、ありがとうございます、先生。