2006.07
222回目の病院。
2006.07.07.fri
待ち時間、2時間くらい。
・・・長かった。
午前診察に間に合うように行ったのに、
診察は午後も午後、14時近くになった。
さすがに先生も、少し、早めに診察を終わらせた。
それでも、ずいぶん、話は聞いてくれたんだよ。
［3分間診察］なんてしない先生だから、信頼できる。
止まらずにいるリスカについては、ちくちく言われたけど、
［この後、外科行ってね］って、さんざん言われたけど、
行かなかった。
［どうしても逃げなきゃダメなの？］なんて、
・・・先生、それはちょっと愚問じゃないかなぁ？
すべて真っ向から向かってたら、
あたしの精神力、もたないよ？
逃げれる時は、逃げたっていいと思ってるし、
そうしないと、ココロが壊れてしまう。
で、とりあえず、睡眠障害は相変わらずで、
夢もうんざりするくらい見てるってコトと、
リスカ、止められるなら、何かないデスか？ってコト、
仕事は、それなりに順調だけど、問題はまだまだってコト、
今日したのは、そんな話かなぁ？
頓服に、3錠だけ、ベゲタミンBが出た。
3錠って言っても、［1日3錠］ではなく、［1週間で3錠］らしい。
・・・そんなんでもつのか？
それ以外は変わらず。
［外科で包帯ぐるぐる巻きにしてきて］には、ちょっと苦笑い。
222.5回目の病院。
2006.07.12.wed
カウンセリング（44回目）デス。
1ヶ月分を覚えてるのは、なかなか大変デス。
思い出しながら話すんだけど、
・・・今回は2回の救急車の話とか。
あとは、楽しく話したなぁ。
家の中がモノで溢れてるとか、
仕事のHPを無事開設させたとか、
あたしのモトいたバカ会社の話とか、
あと・・・結審に向けてと、労災への不安。
何か常に考えていないと、
何か常にやっていないと、
不安が募るような話もしたっけ。
あ、そんなに楽しげじゃないね。
でもね、カウンセリングは安心するんだよ、やっぱり。
先生も、とある症状を乗り越えてきたヒトだから、
すごく親身になって話聞いてくれるし。
1時間は決して無駄じゃない。
すごく、大事で、欠かせない、時間。
223回目の病院。
2006.07.14.fri
待ち時間、2時間半くらい。
先週より、もっと長かった。
きっと怒られるなぁと覚悟してはいったんだけど、
・・・まさか診察室でパニックになるとは思わなかった。
先生の［入院しろ］攻撃。
イヤだと泣きじゃくるあたし。
このままいても、傷はどんどん深くなるんデショ！
・・・そんなの勝手に決めないでよ。
やらないかもしれないじゃない。
信用をなくしてるのはわかってる。
でも、入院が怖いというあたしのキモチだってわかって欲しい。
さんざんだったんだ。
苦痛以外の何モノでもなかったんだ。
もう、あんなトコロで、自分を押さえ込むのはイヤだ。
ココロが、死んでしまう。
［退院すれば切れる］という毎日をとにかく送るだけの生活。
・・・もう、うんざりだ。
どうしてもぶち込むというのなら、
あたしはそこら中に、刃物を隠して行ってやる。
外出先で、切ってやる。
・・・入院なんて、何もいいコトなんてない。
ただ、ストレスがたまるだけ。
逃げるように退院してきたの、忘れちゃったの先生？
だって、あたしは普通でいたい。
普通に生活して、普通に仕事して、たまには休んで、
・・・そんな風に、普通の人間として生きたいの。
仕事楽しいのよ！
取り上げられたくなんかない！！
ヤバいヤツを見るような目で見ないでよ・・・。
もうイヤだ・・・何処かに逃げたい。
逃げられるなら、入院以外なら、何処でもいい。
入院病棟なんて、ブタ箱以外の何モノでもないんだよ。
お願いだから・・・コレ以上、混乱させないでよ・・・。
やるべきコトだってあるんだ。
［自己管理ができない］と確かに言ったけど、
それは日々の訓練で何とかなるじゃない！
もうヤだ・・・逃げ場を見失いかけた。
224回目の病院。
2006.07.21.fri
待ち時間、1時間くらい。
・・・だったかなぁ？ よく覚えてない。
診察室に入る。
今日は笑顔だねと言いながら、腕を見て愕然としたみたいだ。
［やっちゃった？］・・・はい、やりました。
でも、思い切って、今日はちゃんと外科で縫ってもらってきたんだよ。
［話してると調子はよさそうなのに］・・・空元気ってヤツデス。
今週は、いろいろだった。
最終弁論、労基署、彼氏との喧嘩・・・。
ココロは疲れているけど、そんなコトは言ってられなかった。
だから精一杯の笑顔を作った。
そうしないと自分を保てないから。
あと、睡眠状態、最悪デス、断眠がひどいデス。
パニック発作を昨日久々起こしました。
てゆか、生理も始まったから、よけい不安定デス。
・・・そんな話をしたかなぁ？
薬にちょっと調整を入れた。
デプロメール夜2錠だったのを1錠に減らされた。
あとは、アモキサンをよっぽどのコトがない限り出ないコトになった。
完全、頓服化。
終始、笑顔で、・・・たぶん痛々しかったんだろう、あたしの様子は・・・。
［話してると普通なのに何で］・・・それはこっちが聞きたいデス。
誰が、あたしをこんな風にしたんデスか。
誰が、あたしを壊したんデスか。
誰が、・・・あたしを傷つけたんデスか。
憎むべき対象は、わかっているんだ。
でも、自分で葬っちゃ、犯罪デショ。
だから、法的に闘うしかないんだよ。
だから、お願いします、メンタルの部分は、ここで安定させてクダサイ。
225回目の病院。
2006.07.28.fri
待ち時間、わからない。
何せ、カツカツのスケジュールの中、病院に行ったモノだから、
受付を、彼氏にお願いしていた。
なので、待ち時間なんか、・・・全然わからない。
外科から、メンタルにハシゴ状態で、
メンタル着いた時には、すでに呼ばれた後らしく、
待ち時間も、ほとんどなく、診察室に入ったのだ。
調子はといえば、今週は、忙しかったけど、それなりに良かった。
自傷衝動も、なくしモノパニックも、何とか回避出来た。
それだけの余裕はあったってコトだ。
笑顔が多ければ、先生は安心する。
・・・笑うしかないじゃないか。
少しでも、調子崩せば［入院］と言われるならば、
・・・笑うしかないんだよ。
鬱日記を提出しただけで［入院］の嵐なら、
・・・感情、殺すしかない。
むしろ、笑ってないと、やっていけない程、忙しかった。
考えるコトを、ストップさせたかった。
だから、醜い感情を、遮断した。
でも、不安定なのには変わりないから、頓服を少し増やしてもらった。
それだけを、お願いした。
それしか・・・出来なかった。