2006.05
214回目の病院。
2006.05.12.fri
待ち時間、10分くらい。
院内に入ったら、誰もいないし。
いたのは、その時受けていただろう、患者さんだけ。
だから、そのヒトが終わったら、すぐあたしの番。
診察室に入るなり、先生のバツの悪い顔。
［・・・やっちゃった？］
［・・・やっちゃいました］
でも、救いなのは、あたしがそれに捕われて、
落ち込みのループにハマっていないコト。
［ずいぶん元気そうなのにねぇ］。
そうなんだ、元気なんだ。
だから、不思議なんだ。
あたしが、切り続けている意味。
わかっているのは、緊張の糸が、あの日、プツリと途切れたコト。
今回は、2週間ぶりの診察なので、まぁ、いろいろ話もあった。
一番主張したかったのは、睡眠障害。
［何とかなりませんか？］
［レンデムを減らしてもいいかもね］
じゃぁ、試してみようかな。
それ以外はとくに変わらず。
レンデムも、一応は出してもらって、まだ微調整というカタチで。
何だろう？
こんなにたくさん話したのは、いつぶりだろうか？
あたし、笑っていた。
泣きそうなココロで、笑っていた。
無理していないと思い込みながら、
きっと無理して笑っていたんだろうと思う。
・・・無理なんか、しなくていいって、わかってるのにね。
214.5回目の病院。
2006.05.17.wed
カウンセリング（42回目）デス。
今日は、笑顔のカウンセリング。
・・・だと思ってた。
でも、そう思ってたのは、あたしだけで、
先生は、何度か、すごく痛々しい顔で、あたしを見ていた。
・・・気がする。
いつも通り［どうしてましたかぁ？］から始まるカウンセリング。
そして［前回何処まで話しましたっけ？］と、あたし。
そして1ヶ月間の出来事を説明する。
5日から、リスカが完全に止まらなくなっちゃってぇ。
それから毎日切ってるんデス。
でも、それで笑えるし、動けるんデス。
それでも、爆発しちゃったんデスねぇ、ODもしちゃったんデス。
・・・あたしは、確かにそう言った。
［休むのは、怖い？］
先生が唐突に聞く。
・・・え？ 休む？
［休む・・・のは、怖い・・・デス］
そう答えてしまった。
そうだ、怖いのだ。
今のテンションが、消えるのが、あたしは怖いのだ。
1ヶ月の間に、二度程、堕ちた。
・・・すごくツラかった。
だったら、切ってでも、笑えて動けるなら、それでいいと思ってた。
泣きそうだった、でも泣かなかった。
正確には［泣けなかった］。
もう、泣くのも怖くなってしまった。
［笑おう］
何度、そう自分に言い聞かせてきたコトか。
それでも、ここでは泣きたかったのに・・・泣けなかったんだ。
先生、どうしたら、あたし、休めますか？
215回目の病院。
2006.05.19.fri
待ち時間、なし。
今日も院内に入ったら、誰もいない。
診察中の患者もいないので、すぐ呼ばれた。
さて・・・今日は、歩いてる時に包帯に血がにじんで、
親に毎日のリスカがバレたワケで、
まぁ、どうせ、診察で、全部バラすから、いいか、なんて。
［どうしてやっちゃうの？］なんて聞かれたけど、
言ってしまえば［自分を持ち上げるため］なんだよね。
［どうしてそこまで余裕がないの？］
・・・わからないんだよね。
カウンセリングでも言ったんだけど、わかんないんだ。
でも、悲愴的なキモチはないんで、
・・・いずれ止まるデショなんて、はぐらかしたりして。
先生的には［やって欲しくない］だろうけど、
ごめんなさい、どうしても、やらないと、今は生きられない。
死ぬ程はやっていない。
だけど、コレだけ毎日やってたら、ヤバいコトくらいは、
あたしにも、わからないでもない。
でも、こんなの永遠に続くなんて思ってないから。
きっと、止まる、やめられる、そう信じてる。
だから、お願い、今は見逃してクダサイ。
本当にごめんなさい。
薬は、今回、日中のがあまってたので、眠剤とかだけもらってきた。
基本的には、処方は変わらない。
・・・まぁ、レンデムが頓服になったくらいかな。
あ、アモキサンも頓服扱いになるんだろうか？
［大丈夫なら飲まないで］って言われた。
リスカは、相変わらず、帰ってきてからも、今も続いている。
でもね、きっと、やめてみせるから。
［何かに追われてる］感は、なかなか抜けないけれど。
216回目の病院。
2006.05.26.fri
待ち時間、30分くらいだったかな。
そんなに待たなかったと思う。
今日は、日記持参で行った。
・・・なんとなく思ったんだ。
日頃の不可解な感情を、コトバで説明するより、
毎日の日記を読んでもらった方が、早いかなぁって。
ヒト通り読んでもらいました。
［生きるためのリスカ］って言われたら、先生何も言えない、って言われた。
・・・デスよね。
今までは、［死んじゃってもいいリスカ］だった。
でも、今は、［生きたくてたまらない］だから［切ってる］、
・・・あたしの日記は、そうやって叫んでいた。
本当は、リスカなんかしなくたって、ODなんかしなくたって、生きていきたい、
・・・と、叫んでいた。
でも、今は、必要なの、だから放っておいて、黙って見守って、と。
［何でこんなに必死に生きてるんだろう］
フタリで、首を傾げたけど、その答えはわからない。
鬱で、リスカで、ODで、フラッシュバックで、PTSDで、
パニック障害で、睡眠障害で、情緒不安定で、ヒステリーで、
・・・何でこんなに息苦しいんだろう？
鬱の構造として、
鬱に陥ると、過去のトラウマが、まるで昨日のコトのように思えて、
ものすごい、罪悪感と嫌悪感が、残るのだそうデス。
実際、そんな毎日と闘ってるあたしがいます。
・・・笑いながら、実は鬱なんだなぁと、思った。
友達のサイトでにあった、［仮面鬱病］や［ほほえみ鬱病］が、
実は、こんなカンジなのかなぁ、とか思ったりして。
とりあえず、治っているように見えて、実は鬱が悪化しているかもしれないあたしは、
今回は、まず、頓服にあった眠剤をストップし（OD防止）、
アモキサンの完全頓服化（いずれなくそうという話）、
デプロメールを夜2錠に増やされた。
何か変わるか、何も変わらないかは、・・・まだわからないし、見えない。
今日は、久々にメンタルで、泣けた。
本当は、もっと、たくさんこんな風に、泣きたいのかもしれない。