2001.02
初めての精神科。
2001.02.19.mon
金曜日、やっとの思いで決心して、あたしは精神科に行った。
リスカが止められなくなったコト。
会社に行くのが怖くなったコト。
泣いて泣いて止まらなくなったコト。
死にたいとか、消えたいとか、思ったコト。
あまりにも、もう、自分ではどうにも出来なくなったので、緊張に手を震わせながら、病院に電話をした。
もともと、アガリ症なあたしなのだが、病院好きなあたしも、さすがに精神科は緊張した。
怖くて、何度も引き返そうとか思ったりもした。
病院は、なんてコトない普通の病院。
・・・といってもあたしが行ったのは小さなクリニック。
待ち時間は、2時間。
1人1人の診察に、時間をかけているためらしい。
あたしの診察時間も30分程あったと思う。
先生は女性。
優しさの中に、厳しさもあるカンジのヒト。
悪い印象はない。
というより、あたしの中で［医者はこういうもんだ］という偏見が、いい方向に働いているのだと思う。
ひたすら、たどたどしいあたしの話を聞いてくれた。
［たいへんだったんだね］
［息抜きは出来てる？］
［たよれるトモダチはいる？］
［会社の居心地はいい？］
［お仕事は好き？］
［お仕事がツラいって感じたコトない？］
［オーバーワークだなぁって思ったコトない？］
［死にたいとか、消えたいとか、思ったコトない？］
そういう質問を交えながら、あたしの中のココロを引き出してくれる。
すごく、話しやすかった。
［医者だから］というキモチもあったのだろうが、
ヒト見知りの激しいあたしにしては、あたしの奥の感情を、素直に話せた。
もちろんリスカのコトも話した。
腕も見せた。
［こんなにツラくなってたんだねぇ］
［ダメよぉ、自分がかわいそうデショウ？］
うん、それは分かってる、一般論として。
でも自分がかわいそうと思えるヒトは、リスカはしない。
［どういう時にこうしたくなる？］
と聞かれ
［イライラしてどうしようもなくて落ち着きたい時、すると落ち着きます］
と答えた。
［そうかぁ、・・・やっぱりねぇ、少し休もう？
ココロが疲れてるのよ。カラダがね、もう、無理したくないって言ってるのよ］
涙が、出そうになった。
嬉しくて、ツラくて、哀しくて、情けなくて。
ひとしきり話した結果、［過労］と［軽度の鬱病］と診断された。
ドクターストップも2週間〜1カ月の期間でかかってしまった。
だが、ウチの会社は、それ程休めるとは思えず、［無理デス］と答えてしまった。
［じゃぁ、取りあえず、会社で相談しなさいね、みんなで。
必要なら診断書、書くから］
と言われた。診断書はお金がかかると聞いていたので、
さすがに無理なので、［どうしても必要な時、願いします］とだけ伝えた。
薬は
［アンプリット］
［アモキサン］
［リーゼ］
の3種類を出してもらった。
不安なキモチや、沈んだキモチを和らげてくれる薬らしい。
薬が効いている間は、精神状態は、なんとも普通だ。
でも、切れたあたりで、どうしてもダメになる。
朝起きた瞬間は、やっぱり［死にたい］［消えたい］と思う。
ただ、リスカは止まっているようで、少し安心。
やっぱり、行ってよかったのだろうと思う。
そして、もう少し早く行っていればよかったと。