2008.12
見つけて・・・本当のあたし。
2008.12.22.mon
再発してしまった自傷癖。
先行したのはオーバードーズ。
それで済むのだと、何処かで高を括っていた。
ほんのちょっと現実から逃亡して、それでトリップして、トランスして、
ほんのちょっとの迷惑と、ほんのちょっとの心配と、
［それでもあたしは大丈夫］
そう言ってみせたくて、たぶん何かをがんばり過ぎた。
ヒトツの異常を、それが［異常］とも［後悔］とも、思うコトが出来なければ、
それは元の木阿弥だというのに。
ずっと忘れていたんだよ。
ずっと忘れていたかったんだよ。
自傷行為のコトなんて。
片隅にはあったかもしれないけれど、もう大丈夫って言いたかった。
飲んだ薬は37錠。
さほど多いワケではないだろうが、場所は家ではなかったから。
周りへの迷惑はきっと尋常じゃない。
それでも何処かで、あたしは［異常］になりたかった。
［正常な異常］でありたかった。
もう・・・異常でいるのは・・・イヤだ。
零れる笑み、濡れゆく紅。
2008.12.22.mon
些細なコトが積もり積もった。
もう何ヵ月こんなストレスに曝され、こんな風に苦しんでいたのだろう。
大丈夫と思いながら、もう忘れたと、もうやらなくてもいいと、
本気で思い込みながら、あたしはここまで来たというのに。
塵は積もると、本当に山になるんだと思い知った。
怖さも不安定さも、
圧迫も抑制も抑圧も重圧も、
制御も防御も、
たくさんの箍が外れれば脆く、強く抱いた意志など砕け散りゆく。
一筋、二筋、引いた紅い線は、
あたしの拘束を、いとも簡単に外してくれやがり、あたしは思うままに刃を手にした。
［×］が増えていく、綺麗ではなくなった・・・腕。
一筋、二筋、が、ヒトツ、フタツ。
最後には深く4つの［×］を刻み、ココロは楽しさがこみ上げ、
同時に危険を察知したあたしと、血まみれになった腕と、血だらけになったゴミ箱と、
それらを残して、応急処置を施して、外科に走るコトになった。
些細なキッカケは彼氏の対応。
だからと言って、彼氏を責めるのはおかしいとわかる。
明らかに間違いなら、きっと普通に責めればいい。
彼氏の間違いじゃないのだから、自分を止めるために封印を解いた。
間違った感情は未だ・・・未だ消え切ってなんかいない。
怖いんだ。
笑いながら、
笑みを浮かべながら、
生暖かい液体を感じながら、
痛みも何も感じない、傷んだ腕に白い布がぐるぐると巻かれて、また拘束されてしまった。
思い出したんだ。
自分がどんな想いで、こんな風にしてきたか。
自分がどんなキモチで、こんな行為を繰り返したか。
自分がどんな感情で、こんな風に切り刻んだか。
自分がどんな方法で、こんな腕に仕立て上げたのか。
もう・・・またしばらくは忘れない。
またしばらくは、こんな感情を忘れないのだろう。
微塵も思わなかったんだ。
［後悔］
［自己嫌悪］
［申し訳ないというキモチ］
何も感じ取るコトが出来ないまま、あたしのココロは、妙に晴れやかになってしまった。
ごめんなさい。
壊れていて・・・ごめんなさい。
［幸せ］という［恐怖］。
2008.12.28.sun
切り傷が疼き出し始める。
痛い・・・痛い・・・という感情が、生まれ始める。
そんなモノは麻痺させて、閉じ込めて、封じ込めたのに、
［暖かみ］が雪を融かすように。
［幸せ］が氷を溶かすように。
［痛み］が解けてゆく。
そんな不可思議な感覚は、もう何処かに忘れていたのに。
腕がズキズキと痛みゆく。
軽く微かに密やかに。
怖い・・・と思うのは、こんな自分だけなのだろうか？
Maybe。
2008.12.31.wed
包帯を外され、露出された傷は、痛々しく紅くなり、
今年の最後の日まで、コレを抱えた腕で、日をすごすのだろう。
毎日が、毎月が、
［大丈夫］
だなんていう、そんな言い聞かせの中で、
過ぎゆくコトも、それすらも、遠い意識の中にあって、
それでも今では、そんな［大丈夫］な時間が、少しだけ増えたコトが、
・・・たぶん今では、幸せ。