2006.05
途切れた糸。
2006.05.05.fri
限界だったんだ。
［やろう］
それしかアタマになかったんだ。
お風呂で、カミソリで・・・アタマの中で、予定を立てる。
カミソリは、T字の安全カミソリ。
とうてい、切れるワケなどなかった。
じゃぁ、どうしよう。
トイレの、画鋲。
・・・ダメだ、あんなの、大した切れない。
前に安全ピンでやったコトがあるから、感覚はわかる。
・・・誰も見ていない隙に、鞄に仕込ませたカッターを取り出した。
成功だ。
［ためらい］とか［自制］とか、そんなコトはアタマになかった。
ただ、今は切りたい。
［今をがまんしろ］・・・できるワケがなかった。
あたしのココロは、破裂寸前だったんだ。
1、2、3・・・10回程、刃を、手首に滑らせる。
紅い液体が、涙の代わりに流れてくれた。
でも、ちょっと足りなかったので、もう2回。
今度は、勢いよく、刺し込んだ。
ドバッと流れ落ちる、紅が、キレイだった。
［あぁ、やってしまった・・・］。
後悔はなくとも、罪悪感が残った。
また、みんなの、悲しい顔を見るのか。
・・・でも、あたしは、みんなのために我慢してるじゃない。
自分のためなんだ。
自分が限界なら、しょうがないじゃないか。
そうじゃないと、あたしのココロの行き場はどうなるんだ？
あたしは、逃げた。
必要な、逃げ、だった。
張りつめていた糸は、プツンと音を立てて、確実に、切れた。
笑うという、泣き方。
2006.05.06.sat
笑いながら、すごし、
笑いながら、見送る。
笑いながら、泣いて、
笑いながら、切った。
・・・あたしは、また、ここから逃げれなくなった。
ありえない逃げ場。
2006.05.07.sun
感じ取れない、リアル。
空中浮遊の、ココロ。
キモチ悪い悪夢を、取り払うように、
刃は、あたしの手首を、裂いた。
逃げ場は、どこにも、なかったから。
動くためのリスカ、生きるためのリスカ。
2006.05.08.mon
どうしようもない、あたしのココロを動かす、
どうしても、今はまだ、欠かせない、行為。
たとえ、カラダに負担がかかっても、
止める術もわからない。
必要行為。
2006.05.09.tue
当たり前のように、切る、日々。
こうしなきゃ、動けない。
こうしなきゃ、すごせない。
こうしなきゃ、笑えない。
必要な、流血。
魔法的自己暗示。
2006.05.10.wed
わかってるんだ、動かなきゃいけないってコトくらい。
でも、このカラダは、思うように動いちゃぁくれない。
そんな時、どうするかって、
カラダに命令するのさ。
［動け］ってね。
ほんの少し、痛み（刺激）を与えて、
そうしたら、あたしは、まるで魔法にかかったように、
動けるし、笑えるんだ。
生きていけるんだ。
・・・ステキデショ？
あたしの、この、イカれたアタマは、すでに煮えたぎっている。
垂れ流しの脳ミソ。
2006.05.11.thu
いいかげん、手首だって、ヤバいコトになってるのは、わかる。
なのに、やらなきゃ、動かない、カラダとココロ。
どうして、新しいカッターを買ってしまったのかも、
もう、判断不可能になってる、脳ミソは、
ドロドロに溶けてしまうんだよ。
誰か、あたしを、治すか、・・・壊してくれよ。
時は必ず来る。
2006.05.12.fri
依存・・・なんだろう、今のあたしは。
わかってる。
でも、いつかおさまる、その時をじっくりと、待っている。
現実は夢。
2006.05.13.sat
起きては眠り、眠っては起き。
起きるたびに、手首を切り。
カラダの不快感を、消す、作業をする。
夢の中でも、手首を切っていた。
ひたすら、切っていた。
夢が現実、現実が夢。
何処から何処までが、現実なのか、
なんだかもう、わかりゃしない。
［理解］は要らない。
2006.05.14.sun
死にたいんじゃない。
それだけはわかって欲しい。
現実逃避と言われればそれまでだけど、
でも、方法が他にわからないんだ。
ぐじゃぐじゃになった左手は、
まともに血を流さなくなってきている。
それでも、痛みは、
ココロを落ち着かせてくれる。
わかってもらえなくてもいい。
ただ［死にたいんじゃない］とだけ、
それだけわかってくれれば。
ループ。
2006.05.15.mon
ハマってしまった、完全に。
何のループだ？
鬱？ リスカ？ OD？
ひっきりなしに切っていた。
静脈も3本、切りつけた。
最後の仕上げは、
ハルシオン11錠、
マイスリー11錠、
レンデム7錠、
レボトミン4錠、
デパケンR4錠、
追加でソラナックス4錠。
逃げたかった。
何処かに。
何処かって・・・何処だ？
いいや、逃げられれば、何処だって。
キモチ悪い、悪夢の中に、あたしは身を投げた。
抜け出せない日々。
2006.05.16.tue
・・・覚えていない。
覚えていないのに、日記もちゃんと書いていて、
彼氏と、ママと、普通に話もしていたらしい。
今朝（といっても昼）一番に、ママに聞いた。
［あたし、どうしてた？］
［あんた、何も覚えてないの？］
・・・覚えてないんデス。
完全にではないんだけど、かろうじて、所々覚えてるんだけど、
・・・覚えてない。
そんなコトより、
・・・どうしてあれだけのコトをしておいて、
あたしのキモチは、気が済んでいないんだろう？
なんで、まだ、切り続けているんだろう？
どうして、止まってはくれないんだろう？
あたしは、いつになったら［ここ］から出られるんだろう？
笑えるから。
2006.05.17.wed
理由は、それだ。
［笑えるから］
今日、カウンセリングで、話してて、少しだけ、見えた。
［コレをするだけで笑えるんデス］
［キツいよねぇ］
・・・キツいデスねぇ。
わかってても。
でも［笑える］んだ。
今のあたしを繋ぐモノは、コレしかないんだ・・・。
カッターだらけ。
2006.05.18.thu
100均で、カッターを乱買いした。
親に見つからないように、ものすごく、ものすごく、緊張しながら。
どんな変なモノ買うより、何でこんなに緊張してるんだろう。
脂汗さえ、出ていたかもしれないなぁ。
それはまだ、鞄の中に眠ってる。
たくさんの、たくさんの、・・・カッター。
あたし、何を、どうしたいんだ？
親の諦めと、希望と。
2006.05.19.fri
毎日やっている、それがバレた。
メンタルに向かう途中、歩いている時、
包帯から、血がにじんでいた。
診察でも、嘘は言わなかった。
だから［毎日やっている］とバレたんだ。
慌てはしない。
いずれ来ると思っていたから覚悟もしていたし。
［やめろって言ってもやるんデショ？］
・・・うん、ごめんね、ママ。
今は、あたしをここに繋ぎ止めるのは、
コレしかないんだよね。
大丈夫だから、いつか止めてみせるから。
母子で、絶望と希望を、抱えながら生きていこう。
お願い、します。
今日という日。
2006.05.20.sat
今日くらいはやめたいと思ったけど、
無駄だった。
何でだろう。
何でこんなにダメなんだろう。
お願い、誰か、あたしを、ぶっ壊してくれ。
発狂。
2006.05.21.sun
間違った泣き方をして、
間違った涙を流す。
でも、誰が［正しい］なんて決めるんだ？
あたしには、コレが［正しい］と思えば、
それでいいんじゃないのか？
だって、後は笑えるし、謝れるんだ。
でも、いつかはきっと、
きちんと泣きたい・・・と思っちゃダメかな？
腐った血液。
2006.05.22.mon
それでも何となく生きちゃってるあたしは、
今日も、カッターを手放せません。
・・・やめたいんだけど・・・。
なんて、そんなコトバ、何度吐いたんだろうね。
でも、ココロは、それなりに、晴れやかだから、
・・・脳内麻薬って、ひどいもんだと思った。
最近、血液の腐ったにおいがするんだ。
イヤだなぁと思いつつ・・・。
それでもやめられない、自分がここにいちゃうんだ。
［死にたい］というコトバ。
2006.05.23.tue
そういえばあたしは［死にたい］というコトバまでは、吐いてないんだよ。
いや、吐いてるかもしれないけど、［吐きたくない］・・・かな。
今日、ちょっとメールで相談した子が［死にたい］と言ってましたので、思ったんだけど。
まぁ、正当化デスが、あたしのリスカは［生きるため］のリスカ。
だから、死にたくはないんだ。
・・・あぁ、コレは何度か書いてるよね。
だからといって、危険にさらされていないワケではないんだ。
血を流せば、カラダが、悲鳴を上げる。
当たり前の構造で、あたしはそれを、止められない。
［生きていたい］のに、どうして、自分を、危険の中に放り込んでしまうんだろう。
早く、紅い涙を流さなくてもいい、その日がくればいいな。
何となくでも［生きちゃってる］んだし・・・。
［死ぬ］方が、よっぽど疲れるんだ、実際。
沸騰するココロ。
2006.05.24.wed
目を覚まさなきゃ、目を覚まさなきゃ、目を覚まさなきゃ・・・。
ダメだ、このままだと、脳ミソが溶けて、流れ出てしまうんだよ。
キモチが悪い。
カラダが・・・ドロドロになって・・・あたしは、どうなってしまうんだろう？
軽く、フラバを起こして、自分を切り刻みたくなった。
取り戻すんだ、自分を、カラダを、ココロを。
・・・紅い液体と一緒に、すべて、出し切ってしまえばいい。
ココロのムラ。
2006.05.25.thu
動けないカラダには、痛み（刺激）を。
何度も何度も、与えて、奮い起こす、意識。
今は、何となく、落ち着いてしまったけど、
どうにもならない時間が、どうしてもくるのは、
何でかな？
狂い止め。
2006.05.26.fri
笑ってる、そんな自分を保つため、
［痛み］を消したくない、毎日。
深くはしない、悪化はさせない、依存したくない。
・・・でも、［依存］だけは、免れてないかな？
昨日は、［痛み］がなくて、ココロがパニックになった。
だから、今日、切って、痛くて、ほっとした。
・・・おかしいんだ。
わかってる。
だけど、今は、コレしかわからない。
自分を確認、できない。
狂わないために、切り刻む、毎日。
いびつな左腕。
2006.05.27.sat
左腕が、絆創膏だらけになった。
なんで、こんなにも、こんなにも、息苦しく、
あたしは、必死でもがいてんだろう。
キレイになりかけた、左腕も、また、元通りだ。
いいや。
そしたら、また、ゼロから・・・イチから始めればいい。
何度でも生き返ってみせるんだ。
ERASE。
2006.05.28.sun
消したい過去は、
血と一緒に流す。
キモチの悪い感覚は、
血と一緒に流す。
あたしのカラダから、
すべて、すべて、
消してしまおう。
汚らしい、血と一緒に。
深く暗い黒の青。
2006.05.29.mon
眠る前の、儀式的行為はしなくても大丈夫だと、
今日は思っていたのに、
待っていたのは、
・・・悪夢に何度も起こされる、深い夜だった。
無数のクロス。
2006.05.30.tue
昨日、また増えた、合計25個の絆創膏を、一気に剥がした。
たくさんの絆創膏で覆われた左腕から、
たくさんの紅いクロスが顔を出した。
コレ以上は増やしたくないと何度も思いながら、
きっとこの先も植えてゆくような予感も、
アタマの片隅で、感じていた。
あたしの狂った脳内は、左腕をどんどん紅く染めていくんだ。
嘘吐き［大丈夫］。
2006.05.31.wed
［大丈夫？］と聞かれ、［大丈夫］と答えながら、
トイレにこもっては、手首を切ってる自分がいる。
［笑えてるから大丈夫］と自分にさえも、嘘を吐きながら。
むしろ［毎日が大丈夫じゃないデス］なんて、
笑ってたりしてる、自分が、キモチ悪い。