2002.10
限界は。
2002.10.04.fri
約1ヵ月リスカを我慢できた。
そう思おう。
そう思って、前向きにいこう。
ODもしちゃったけど。
でも、次は、1ヵ月以上、我慢できるように。
リスカは麻薬。
2002.10.06.sun
昨日も、切ってしまった。
一度ハマると抜けだせない、まるで、まさに、麻薬。
自己嫌悪で泣いた。
情けなくて、泣いた。
麻薬的リスカ衝動。
2002.10.07.mon
あたしのリスカ衝動は、
一度やってくると、最低2〜3日、連続で、切り刻む。
ひどい時には、延々続く。
1日に何度も、っていう時もある。
まるで、麻薬たる、その禁断症状と闘ってきた、この1ヵ月。
決して、無意味とは思いたくない。
今もまた、連続で、切り刻んでるけど、
落ち着いたら、また、リスカ断ちをするんだ。
今度は、1ヵ月半、そして、次は2ヵ月と、
少しずつ減らしていきたい。
ただ、回数こそ減っては来ているモノの、
深さは、ひどくなる一方だ。
それだけが、不安。
どこに、それだけのストレスが隠れているのだろう。
自分がワカラナイ。
怖い。
ただ悲しくて。
2002.10.17.thu
ほんの少しだろうと、リスカはリスカ。
リスカ断ちなんて、簡単そうで、全然難しくて。
理由なんて、些細なコトで。
でも、あたしの中では大きなコトで。
ただ悲しくて。
ああいう結果を招いたコトが、ただ情けなくて。
コレ以上、あたしに、どうすればいいというのだろう。
蛇の生殺し。
どうせなら、一気に殺されたいよ。
そんなに多くを望んでいるかい？
難しいコトは言ってないつもりなのに。
気がつけば、負けた自分が、そこにいる。
不眠が引き起こす異常心理。
2002.10.30.wed
眠れない現実は、非現実的。
宙を浮いているような感覚の中で、
マイナス思考の渦に飲み込まれる。
一度味わったあの感覚に会いたくて、
手に、できるだけのチカラを込める。
巡り会えない。
巡り会いたい。
大出血。
2002.10.31.thu
満足する程の、出血量。
ぞくぞくした。
戻らないと決めた。
そのはずなのに、戻りつつある自分がいた。