2001.06
薬とは無関係。
2001.06.04.mon
薬は確かに効いている。
気分もそれ程悪くはない。
鬱だって、さほど、ひどくない。
なのに、ほんの一瞬の隙をついて、衝動はやってくる。
フリーズの瞬間なんて、テキメン。
瞬間、カッとして、気がつくと、3本は切ってる、手首。
・・・コレに弱い自分は、やっぱり好きじゃない。
ただ、今日は、薬がいつもより効いていない。
それは、イイワケにすぎないが。
傷が薄れていく不安。
2001.06.04.mon
薬が効いていても、
気分が晴れていても、
傷が消えていく不安が、何故か残る。
なくなってほしくない、黒い痕。
異常な、依存性。
［傷］。
2001.06.04.mon
ここヘの文章が書かれていない間のあたしは、
書く程、切っていないか、
書く程の気力がないかのどちらかで、
必ずしも、［切っていない］ワケではないのデス。
恐怖の目眩。
2001.06.05.tue
今、朝、目眩が酷くて、起きられない。
薬の副作用・・・というか、薬が一番切れている時間帯だと思うのだが・・・。
でも、こんなでも、薬がないとやっぱりツラい。
そして、そのお薬が、今、あまり効いてない。
アタマん中もやもやして、今にもリスかしそうなくらい。
こういう日は、早めに寝るのが一番なんだけど、・・・寝るのはいい。目覚めるのが怖い。
それくらいの、苦しい目眩。
ツラい。怖い。何もかもがイヤになる。眠る時間を待つだけの毎日に感じる。
鬱。
鬱。
鬱。
・・・最近、薬がすごく効いていたので、久しぶりの、この感覚。
やっぱり朝は、ダメだ。
リスカも、する。
酒。
2001.06.06.wed
リスカした。
酒飲んだ。
何で落ちついたのか、なんだかもう、よくわかんない。
パニック発作。
2001.06.07.thu
初めて、たぶんそれらしきものを体験した。
不安に襲われ、心泊数があがり、手足が痺れ、意識が半分薄れ、涙が止まらず、
それまで、相方と、Qで話してたのが、会話にならず、
怖くなって相方に慌てて電話した。
電話を取る時、カラダも自由に動かず、椅子から転げ落ちた。
怖かった。
自分のカラダじゃないみたいだった。
相方と話して後、今は、落ち着いてる。
落ち着いてけど、リスカはしてしまった。
ちゃんと落ち着かせたかったから。
・・・ビールを飲んでいたんだけど、アルコールのせいなのだろうか？
でも、昨日は大丈夫だったが・・・。
不正出血。
2001.06.11.mon
もう、血は出なくていいよ。
手首から出してあげるから。
危険感。
2001.06.12.tue
小さなイライラにすらたえきれえないあたしのココロ。
何本も何本も切ってくウチに、快楽さえ得られる。
危険な程、楽しくて、深く深く、切りつけていく。
許せないキモチ。
2001.06.12.tue
殺すか、死ぬか、どっちかやりそうで、自分が怖かった。
でもね、やっぱり、殺すくらいなら、死んでやる。
スクラップ。
2001.06.12.tue
まっさらなスケッチブックに、手首から滴る血を落としていく。
真っ白な画面は、どんどん紅を示す範囲が増していく。
どうして、こんなコトしてるのか。
なんだか途中でおかしくなった。
会社の惨劇。
2001.06.24.sun
月曜日の、あの、真っ昼間。
アタマが真っ白だった。
あのヒトたちの言ってるコトが理解できなかった。
いや、わかるけど、わかりたくなかった。
もうイヤだ。
もうイヤだ。
もうイヤだ。
あたしは甘え病。
あたしは弱いだけ。
あたしが悪い。
あたしがあたしを正さなきゃいけない。
あたしが間違ってる。
もうイヤだ。
もうイヤだ。
もうイヤだ。
疲れたよ。
あたしが、どんなに気狂いか、見せつけてやろうと思ったのかもしれない。
みんなのいるトコロで、あたしは50錠以上もの薬を飲み、
手首を切り刻んだ。
思い出したけど。
2001.06.24.sun
以前、あたしはこんな夢を見たよね。
正夢になるなんて、思わなかったよ。
わからない。
2001.06.24.sun
怖くなった。
ヒトといるコトが。
信用している相方なのに、怖くなった。
空間が怖い。瞬間が怖い。いろんなコトが怖い。
怖い。
怖い。
怖い。
そして、慌てて帰ってきたあたしは、二度目のパニック発作を起こした。
負け犬。
2001.06.27.wed
小さなコトだった。
やらないように、必死でこらえた。
でも負けた。
切り始めたら、止まらなかった。
止められない自分が、大嫌いだ。
母親に［やってしまったモノはしょうがない。次はがんばろうね］と言われた。
母親は、やっぱり、母親だった。
負け犬。
でも、いつか、勝つんだ。