2000.12
毎朝。
2000.12.02.sat
必ずといっていい程、切ってしまう。
起きられない自分にイライラする。
目を覚ますために切ってみる。
間違った方法。
たまに起きると呼吸がおかしいので、それを止めるためにも切るコトがある。
間違った方法。
でも、あたしはそれしか知らない。
新しいカッター。
2000.12.02.sat
2日前新しいカッターを購入した。
荒療治を始めるために。
持ち歩き用のカッターが欲しかった。
いつも身につけているコトにした。
どうせ止まらないなら、側にあってもなくても変わらない。
そして、側にあるモノを使わなくなった時は、治った時だと思ったからだ。
買ってしまった以上、しばらくは続くだろう。
コレは大きなカケで、長期戦になるだろう。
その日、まず1本目の傷を入れた時、あまりの切れ味の良さにびっくりした。
ちょっとだけ、恐怖心を覚えた。
［恐怖心］というモノがあるなら大丈夫だろうと思った。
でもね、
ホントにそういう日に限って、イヤなコトってあるものなのよ。
夜中に会社でやった傷は、異常な程の、血を流した。
ドロドロした血。
直径1cm程の血の球が流れる。
あたしはそれを見て、笑った。
あたしにもこんな風に血が流れるんだ、と思った。
傷や血を見て、あの笑った瞬間を、あたしは一生忘れないだろう。
・・・・・・そう思って、笑って、泣いた。
1時間以上経っても、傷口はふさがらない。
さすがにパニックになって、でも、こんな夜中に誰も起きてない。
・・・唯一、和樹が起きてるかもしれない。
そう思って、迷惑だろうと思いながら、メールを流した。
返事はすぐ来た。・・・すごくね、助かったと思った。いっぱい泣いた。
ごめんね、和樹。あたしはホントにバカな姉だね。
荒療治。
2000.12.02.sat
あのね、もう、何をどうしていいかわかなくなってる。
・・・いや、あたしなりに、ホントに止めたいとも思ってるし、いろいろ試したのよ。
でもね、どれもコレもダメなの。
あとは、思い付くコトの逆をやるしかない。
ホントに、カケなのよ。あたしに対する挑戦なの。
［病院に行け］と数人に言われてるが、
［カウンセリング受けたくない］みたいなコト、前にも書いたが、
・・・正直、病院も好きだし、カウンセリングにも興味ある。
じゃぁなんで？というと、・・・お恥ずかしながら極貧で。コレがホントに最大の理由。
病院に金つぎ込むと、あたし、生活できない・・・。
今、通院してる病院（皮膚科）にすら、行ってない。
薬、ヒトツなくなっちゃったんだけどね。
もうヒトツがなくなったらさすがに行かなくちゃ。
・・・ホントは、胃腸科にも行きたい。えぇ、出来れば今すぐ。
対人恐怖症再び。
2000.12.02.sat
ヒトが好きだ。でも、怖い。
あたしは、ヒト見知りが激しい。
すぐに警戒する。
すぐにヒトの中身を見ようとする。
子供の頃、クラスメイトが怖くて、仲のいいトモダチすら怖くて、学校に行くのが嫌いだった。
そして今、外に出るのが、ヒトに会うのが、ヒトに接するのが怖いデス。
それでも向かっていくのは、それ以上に、そんな自分に負けたくない気持ちが強いせいだね。
でもね、・・・今、挫折しそうだよ。
話しかけようとするコトが、こんなに怖いと思ったのは、実に何年ぶりだろうか？
ここ最近。
2000.12.10.sun
結局、毎日続いている。
恐れていた事態・・・［習慣化］。
朝起きると、2〜3本。会社でイライラするとイライラした分だけ・・・。
もう、何が原因なのか、何か原因があるのかすら、わかんない。
イライラするとやる。イライラしなくてもやる。
もういい加減、ヤバいのかも知れない。
二の腕を押さえるとね、物凄く血が出るんだよ。
そんなコトを知って、思わず試した。
物凄い量が、だらだら滴る。
ティッシュがね、どんどんどんどん、赤くなるんだよ。
本気で止めたがってる自分と、楽しくなってきている自分の共存。
・・・もう、何がなんだかわかんないデス。
多分、すでに70〜80は越えてるかと思う・・・。
そんなに深く切らないのだけが、唯一の救い。
そして、最近、血が止まらないコトの恐怖心がなくなった。
止まらないのが、当たり前になってきた。
傷は、半日経ってもふさがってないのが普通。
使っていない化粧用のコットンにマキロンぶっかけて傷口にあててる。
その上から、包帯を巻いている。
コットン取り替えようと思ってはずしても、血は止まっていない。
治りかけの傷の後に、次から次へと新しい傷を作るから、治りにくくなってるのかなぁ？
初めてのカミソリ。
2000.12.10.sun
突然思い立った。
あたしは、今まで、カッター以外使ったコトはない。
顔を剃るカミソリも、セーフティーガード付きで、リスカに使えるようなタイプは使ってない。
・・・でも、うちにはたまたまセーフティーガードのついてないカミソリがある。
以前、安かった時に買ったら、付いてなくて、それ以来使ってないアマリモノ。
捨てときゃよかったんだけど、未だに残ってる。
ちょっと使ってみた。
加減がわからないので軽く。
軽くでも、結構、切れ味がいい。
痛みはない。
切り口もキレイ。
・・・でも、軽くでコレなら、いつもの調子でやっちゃうと、いったいどれくらい切れるのだろう？
さすがのあたしでも怖くなった。
カミソリは、もう使わないと思った。
よく考えたら［リスカはやらない］が一番正しいんだろうけどね。
声にならない声。
2000.12.14.thu
キライ。
キライ。
キライ。
キライ。
キライ。
キライ。
キライ。
キライ。
キライ。
キライ。
タスケテ。
習慣化。
2000.12.14.thu
今、完全に習慣化している［リスカ］。
もう、何をしても止まらない。
何をしても止まらないので、放っとく。
コレ以上、自分に負担はかけたくない。
［止めなきゃ］が負担になるって気がついた。
プレッシャーは与えない。いらない。
どこまで続くかはわからない。
いつかぱったりなくなるかもしれない。
日曜日、1本も切らなかったよ。
たった1日だったけど。
次の日は2本だけ。
こうやって［切らない日］や［切り数が少ない日］ってのもこの先あるかもしれない。
わからないから、放っとく。
あたしは、日々、あたしを観察していく。
悪化。
2000.12.14.thu
切り方がひどくなってゆく。
切る数が多くなってゆく。
このページを作らせるキッカケになった、最初のあの日から、
もう100本は超えていると思う。
痕が消えないくらい深く切りつける。
1日経っても2日経ってもふさがらない傷さえ、ある。
血の色はどす黒い。
血の量は、ハンパじゃない。
左腕が、冷たい。
指先が、痺れる。
あたしは、傷跡を見て、流れる血を見て、笑う。
そんなあたしを、今は何よりも、どうにかしたいと思う。
普通に生活してるはずなのにね。
ほんの一瞬、普通じゃない瞬間があるだけなのにね。
忘れていく感覚。
2000.12.15.fri
深く切るコトの恐怖。
血が止まらないコトの恐怖。
傷口が増えるコトの恐怖。
傷口が消えないコトの恐怖。
生きているコトの意味。
［リスカをやる理由］。
増えていくテリトリー。
2000.12.19.tue
切っている場所が増えた。
まぁ、今日1日だけだろうけど。
二の腕1本、足の付け根の内側1本、外側1本。
この3カ所は止めたほうがいい。
切り口がくっつかないから。
離れた皮膚がモトに戻らないから。
筋肉にひっぱられて、開いたまま、かさぶたになる。
かさぶたになるまで、常時、痛みを伴う。
血も止まらない。
足なんて、ひどいもんで、歩くたびに痛むのよ。
足組む度に痛むのよ。
二の腕は、重く鈍く、痛む。
今日1日は最悪で、身体の、左半身の、至る所が、じくじくと痛んだ。
もうきっと、今までのトコロ以外はやらない。
闘い。
2000.12.21.thu
何度も、何度も、何度も、何度も、闘った。
昨日、［コスの為に切らない］と決めた。
理由はどうであれ、止まればいいのだ。
なのに、朝は、二の腕を3本、結局やってしまった。
夕方、どうしても、我慢できなくなり、バビルにメールをする。
仕事をしながら、手に汗を握って、カッターを見つめた。
何度かのやりとりで、少し落ち着く。
それでも、息苦しさにたえきれなくなり、トイレに駆け込む。
今朝つけた傷を開いた。
まだ止まっていない血が、さらに量を増やして流れる。
でも、この時は切らなかった。
追い討ちをかけたのは、仕事を終えた時だった。
また、二の腕に1本。
慌てるように、家に帰る。
地下鉄がツラい。だまっているのがツラい。
家に着くと、もう、何がなんだか、どうしていいのかわからない。
カッターを握ったまま、メールチェックをしてHPを見る。
二の腕、手の甲、手首（手の甲側）。
手首は、すごく小さく深く傷つけた。
痛みはない。二の腕の方がよっぽど痛い。二の腕はホントに痛い。
ただ、手首のは、傷口の奥の方が見えた。
傷を見て、にやりとした自分に、快感と絶望感を同時に感じた。
ごめんなさい。何に対してなのかはわからないけれど。
今ね、NIGHT EXITを聞きながらこの文章を打ってる。
手に包帯巻いて、絆創膏はって、ガーゼもあててキーボードを叩いてる。
努が［みんな、どうかしてますか？］って言う。
変な挨拶。でもね、ホントどうかしてるのよ。タスケテよ。
あたしは聞かなかったけど、NKで努が言っらしい。
［ちゃんと生きてろよ］。
ちゃんと生きるって・・・何？
あたしはきっと、ちゃんとは生きてない。
さっき、努の声を聞いて、やっと、今日の分の涙が出ました。
クロス。
2000.12.22.fri
昨日以上、どうしようもない程、自分と闘う。
いつもいつもこんな思いを抱いていて、最近、本当に疲れてきてる。
左半身はボロボロ。
腕はもう切れないので、昨日から手の甲を切っている。
今朝、その傷を十字にしてみた。理由は［なんとなく］。
切るのはいつもこんな感じ。
そして今、その傷をなぞるように何度も何度も切った。
昼間、会社でもやったが、今はホントに勢いよく、無我夢中というのだろうか？
ざくざく切った。何度切ったかわからない。
じくじくと痛む手で、キーボードを叩く。
ちょっと泣きそう。
なんで、こんなに小さなイライラにすら我慢できなくなっちゃったのだろう？
手の甲は目立つので、包帯を巻いていってるが（痛いので湿布はってますとか理由つけて）、
水がいじれなくて困る。
あたし、茶わん洗いの当番やってるので。
片手で必死こいて洗うのよ。ちょっと情けない。
夕方相方があたしのこの包帯の手を見て［何よりもそれを止めさせたい］と言った。
ごめんなさい。
あたしも、止めたい。
ココロを軽くしたコトバ。
2000.12.24.sun
久々にnaoとQで話をした。
コレまでのコト、そして、ここのコト、全部話した。
いっぱい話聞いてくれてありがとう。
とてもイヤな話なのに。
でも、ホントに嬉しかった。
たくさん泣けました。
今まで泣けなかった分、たくさん泣けました。
［煙草吸うヒトと同じだよね。イライラすると本数増えるのとかわらないよ］って。
嬉しかった。
あたしはトクベツじゃないよね？
フツウだよね？
ただ、ほんのちょっと違う部分があるだけだよね？
そしてね、久々に1日1本も切らなかったよ。
握力の低下。
2000.12.25.mon
何度も何度も何度も何度も傷口の上から切り込みを入れた。
痛い。ツライ。なのにどうして、それでも切るのか？
もともと握力のなかった左手は、さらに弱々しくなっていく。
自分の右手を思いきりきつく握っても、その感触もほとんどない。
声にならない声で、泣いた。
禁断症状。
2000.12.26.tue
切りたくてしょうがなくて、ツラかった。
カッターを握りしめる。
少しだけ安心するけど、それだけじゃ足りない。
腕は止めようと思ってた。
しばらくはやらないと思ってた。
突発的だった。
小さく、深く、いつもの腕の場所。
血が一気にたくさん出る。
でも、小さくてキレイな傷は、あっという間にふさがった。
それから、会社で、ヒトがいるトコロで、見えないように、小さく小さく親指の先に何度も刃を滑らせた。
少しずつ、皮膚にめり込んでいく。
最終的には傷になった。
血も少し流れた。
鈍い痛みも走る。
新しい傷が出来る、懐しい感覚。
キリタクテショウガナイ。
動転。
2000.12.27.wed
多分、パニックだったんだと思う。
多分、大丈夫じゃなかったんだと思う。
細かいのを、数個切った後、絶叫しながら、1本。
切り裂いたというカンジで、勢いよく。
こんな感情で切りつけたのは久々で、あたし自身、どうしようもなく、驚いた。
落ち着くべきだ、落ち着かなきゃ。
とにかく、この感情を消さなきゃ。
そうして眠りについた。
目が覚めて、激しく後悔。
せめてライブが終るまでは、やらないと決めた部分だったのに。
左手が、激しく痛む。感覚もおかしい。
中指と薬指の辺りが、いつもつっているカンジがするのだ。
やっぱり後悔。
今日は、切ってない。このまま切らずにすめばいいのに。
包帯を外せない日が、ずっと続いている・・・。