・バセドウ病人間・・（みゆいぬの勝手ないいぶん）

　「落ち着きのない子」とか「どうしてそんなに早口なの？」とか「なまけ病」とか好き勝手にまわりは言っていた。それをみゆいぬも自分の生まれ持った個性と思い込み（いや、スコシはそうかもしれないけど・・）病気に作られた性格が当たり前になってた。みゆいぬは急激にバセドウの症状が出たのではなくてずーっと落ち着きなく、ずーっと短気で、ずーっと早口で、ずっとずっとみゆいぬだったからなんの疑問もなくそれがみゆいぬの性格だと思っていたのだけれど。

　ある日を境にそれはもしかしたら自分の性格ではなくて、ほんとは落ち着きがあって、ほんとは短気じゃなくて、ほんとは早口でもなくて、ほんとは今のみゆいぬはほんとのみゆいぬではないの？私は誰？って悩んだときもあった。長い年月をかけて自分で作り上げてきたと思いこんでた性格がもしかしたら病気によって勝手に支配された人工的な性格かもしれない。でもそんな甲状腺も自分の甲状腺だからどんなに人工的に作られた性格でもそれはやっぱりみゆいぬの性格！？こう書いてる今も結局なんなんだかわからない。

　通勤でたとえば車に乗っていて急に動悸がして道路のはじっこに車をよせて休んでいても仕事をサボって居眠りしてる女にしか見えない。地下鉄でめまいがしてどんなに倒れそうなときもみゆいぬが座席に座っていて目の前におばあさんがいて席を譲らなかったらいぢわるな女にしか見えない。バセドウ病がつらいときは、首の真ん中へんに「私はバセドウ病です。今とても具合わるいです」ってにじみ出てきたらどんなにいいか・・と真剣に考えたりもする。

　自分で自分のコントロールがうまく出来ない。目の前で楽しいことがあるとそれが終ってしまったときのことを考える。たとえば土曜日。土曜日の時点ですでに月曜日の仕事のことを考える。これからお出かけだというのに急に悲しくなる。それでドコにも行きたくなくなる。さっきまで笑ってても１秒後には泣いてるかもしれない。

　自分で自分の保障が出来ない。いろんな予約が出来ない。入院して予約がだめになることもよくある。数値が下がらないから症状もすぐに出てきて夜間よく病院に行く。だから「予約制」や「約束」のいろいろはとてもプレッシャーで汗が出てくる。いつか何かのために・・と買った洋服もかばんもかわいいコスメもそれを買うときはうまく行ったのに使うときがこない。

　よくタバコを吸っているとやめても吸っていた倍の年月をかけないと肺がきれいにならない、とかいうけどバセドウも発病してから治療を開始するまでの期間が長ければ長いほど数値が落ち着くのは時間がかかるんじゃないかと思ってる。もしそうだとしたらみゆいぬは子供のときからバセドウとしたら治療が始まってから５年（２００２年時点で）だから２５年。それの倍で５０年。５年過ぎたからあと４５年？おばあさんになっちゃうや（笑）これはあくまでもみゆいぬの想像。

　それにしても治療を始めてから５年でお薬が６錠ってのはどうだろう・・どんどんみんなに追い越されているような気もする。みんなが良くなるのを見てほんとに心のそこから嬉しいのは確かな気持ちだけどみゆいぬも〜っっていつも焦ってるのもたしか。こんなみゆいぬが「ゆっくり一緒にがんばろう」とか言ってもいいんだろうか。などと考えてみたり。バセドウがわかったときはまだ２０代だったしなんかのんびり考えてたし甘く見てたからすぐ良くなって、そんでもって子供も２人とかすぐに産むぞ〜って思ってたけど早くしないと「おばあさんですか？」と聞かれそうでこわい。今が結婚年齢が遅くなってきているのが唯一のすくいか・・

　仕事でお客さんの前で受付伝票や領収証の字を書くのがいや。それをなんとかしようとするとすごい筆圧になって８枚伝票とかも平気で下まで字がとおる。これってメリット？「にっぺんのミコちゃん」に何度申し込もうと思ったかわからない。っていうよりも頭の中で紙に点線の字を思い浮かべてそれをきれいになぞろうとしても勝手にペンが動く。こっくりさんか？これは。たくさんの人数でご飯を食べに行ったりするときは両手でコップをつかんで飲む、両手でマイクをつかんで歌う。とってもお嬢様ちっくかな・・手が震えちゃうだけなんだけど。

　なんだか毎日が詰め将棋みたい。「こうやったらこうなって、ああやったらああなる」計算が苦手なくせに、できもしないくせに、頭の中でそれをやろうとするからいつもグチャグチャのグニョングニョンになっちゃう。それで詰め将棋的明日の生活のあらすじが出来上がったとしてもとりあえず最初の一手でだいたいは予定外なことになる。それでまた焦る。それでいてめんどくさがりなみゆいぬもいて「そんなのめんどくさいじゃん。どおでもいいじゃん」って言ったりもしてる。どっちが正解？どっちがほんと？ほんとはみゆいぬ、どうしたいの？

　病院に行く。行く前はアレを聞こうコレを聞こうって思ってるんだけど、なぜか全部吹っ飛ぶ。きれいさっぱり忘れてしまう。でも最近はいい方法を思いついたからダイジョウブ。聞くこと全部メモするの。みんなやってるか・・（笑）これは普段の生活にも応用してる。「明日やること一覧表」「持っていくもの一覧表」やるかやらないかわからないけどとりあえず書いたら安心する。

　ダーにはいつも八つ当たりしてる。ホントにいつもごめんね。ってなんでもないときは思ってるんだけど、いったん何かが自分のなかで破裂したら自分で自分をセーブできない。ダーは優しいからみゆいぬがダーのせいにして全部ダーを悪者にしてこじつけて言ってることもダーが「ごめんね」「俺のせいだ」と言う。破裂しちゃってるときはそれはそれでなんかわからないけど頭にくる。途中で何に怒っているのかわからなくなってそれでも怒り続けてるから疲れる。やめればいいのにやめられない。やめ方を忘れる。ダーのことをこんなやつ大嫌い！と思う・・そのときは。でも気がついたらダーに「なんかごめんってかんじ？」って思ってる。なかなか口には出せないけど・・。いつもそんな感じになっちゃって何の学習能力もないな、みゆいぬ、と思う。一生懸命選んで買ってきてくれたご飯とか本とかいろんなものグチャグチャにして捨てた。あとになって必ず後悔する、ってわかっててもやっちゃう。。。

　なんで？

　こうやって書いてても明日はどう思ってるかはみゆいぬにもわからない。

　最近空の雲を見ているのがすき。

　雲は自分でなろうとしてあのカタチになってるのかな？

　風が吹くから雲が動いて、風が吹くから木が揺れて・・。

　そんな毎日に憧れる。

　ホントに悩んでることはみゆいぬは口に出来なくてなかなか人に言えなくていつもヘラヘラしちゃうけど今ココに書いてることはほんとのみゆいぬでもしかしたら「これはみゆいぬらしくない」とか思うひともいるかもしれないけど、これがみゆいぬなのです。全部まるごとみゆいぬ。

　　　　　明るいのもみゆいぬ。

　　　　　暗いのもみゆいぬ。

　　　　　悩んでるのもみゆいぬ。

　　　　　楽天的なのもみゆいぬ。

　　　　　神経質なのもみゆいぬ。

　　　　　おっちょこちょいなのもみゆいぬ。

　　　　　悲しいのもみゆいぬ。

　　　　　嬉しいのもみゆいぬ。

　　　　　昨日もみゆいぬ。

　　　　　今日もみゆいぬ。

　　　　　明日もみゆいぬ。

　　　　　ずっとみゆいぬ。

　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　なのかな？・・・・・・・・・・。

　時間がかかっても、

　今どんなに悩んでいても、

　それがいつか思い出になって、

　心の中でいつのまにか暖かいものにかわっていって、

　それが人生を輝かせるものになるものならば、