◆(A)とても良かった（−／−） ♯(A)とても良かった（13〜15歳／女性） 生きていれば必ず良いことがあります。 それを覚えてもらいたいです。 生きていることに意味があるから。 死んで喜ぶ人なんていません。 死ぬと苦しいし、哀しいし、辛いんです。 死んでから「死にたくなかった」と思っても遅いんです。 生きて、生きて、生き抜けば必ず光があります。 闇ばかりではありません。 闇があるなら、光もあるんです。 私が言いたいのは、死ぬことを簡単に思わないでほしいということです。 心の傷は簡単に消せません。 だから生きるのです。 生き続ければ心の傷も癒えると思います。 最後に、虐めをしている人へ。 そんなことをして何になるというのですか？ 自分もそんな事されたら、と思いなさい。 辛いはずです。哀しいはずです。苦しいはずです。 人を見下す事、それは侮辱です。 何が違うんですか。 同じ人間でしょう？ よく「虐められる方も悪い」という方もいます。 そんなの間違っています。 そんなに痛めつけられることしましたか？ あなたに何をしましたか？ 私がそれほど大それたことをしたのなら謝ります。 でも、何もしていないのに痛めつける権利はあなたに無い。 あなたも同じ人間なのだから。 同等の存在なのだから。 金持ちとか関係ない。 同等の存在。あなたは神なんかじゃないのだから。 ‡(A)とても良かった（20〜24歳／男性） 夜明けが、見えてきそうです。 ！(-)―――――――（20〜24歳／男性） 音楽って、聴いてるときの気持ちによって違って聴こえるから不思議です。 今日はとくに心に響きます。 ●(A)とても良かった（20〜24歳／男性） ここに来ると、がんばらなくてもいいんだなって、思える。 もうしんどい・・・そんなとき、いつもなぐさめてもらってます。 ！(A)とても良かった（−／−） 私は、今、とても辛い日々を送っています。 でも、きっとこんなの、『ホントの虐め』を受けている人にとっては、 何てことないんだと思います。 きっと私は、今まで、幸せすぎたんだ ♪(A)とても良かった（−／−） よかったよ ★(B)なかなか（−／−） ♯(A)とても良かった（13〜15歳／男性） ♪(A)とても良かった（16〜18歳／女性） リスカは自分が生きている証明がほしいから リスカは誰かに助けてほしいから みんなそうなのかな？ 最初は面白半分だった。 カッターの切れ味ってすごくいいからあんまり痛くない。 それ続けてたら、だんだん、だんだん精神安定剤みたいなものになっちゃったんだよねぃ。 自傷が悪いとは言えない。 そうしなきゃ生きていけないのを分かってほしいねぃ。 ●(A)とても良かった（−／−） ♯(B)なかなか（−／−） ♯(A)とても良かった（25〜29歳／男性） ‡(A)とても良かった（16〜18歳／女性） 私の親友は、最後に、微笑みながら死んでいきました。 私が行ったときには、もう遅くて、親友は、大量の睡眠薬を飲んでいて、 私が言ったときには、「ごめんね…生きるって約束、守れなくて… もっと、いっぱい遊んで、思いで作りたかった…でも、もう、耐えられない……」 そのまま逝ってしまいました。 私は、その場に居たのに、信じられなくて、 1ヶ月くらい引きこもって…お葬式も行きませんでした。 でも、このサイトを見て、勇気が出ました。 明日、親友のお墓に、行ってこようと思います。 そして、「お葬式、行けなくてごめんね」って、謝ろうと思いました。 勇気をくれて、ありがとうございました。 ●(A)とても良かった（16〜18歳／女性） 私は、1ヶ月前まで、大好きな親友の事を虐めていました。 …いや、もう、私にその子の事を『親友』と呼ぶ資格は、ないと思います。 私は、1年前から虐められていました。 そして、誰も話しかけてくれない中、小学校のときからの親友は、 ずっと話しかけてくれて、かばっていてくれました。 でも私は、その子に、「私なんかといたら、アンタも嫌われちゃうよ… もう私と一緒に居なくていいから。」と、冷たく言ってしまいました。 それでもはなしかけてくる子に、「もうウザッタイ!!一緒に居ないで!」と、 酷い事を言ってしまいました。それから、その子は、話しかけてくれなくなってしまいました。 3ヶ月位前のことです。「自業自得だ…」と、思っていました。 すると、その数日後に、ターゲットが変わり、今度は、私の親友が虐められていました。 私は、今度は、誘われて一緒に、その子を虐めてしまいました。 そして、1ヶ月前に、『どうせ許してくれない…』と思いながらも、その子に、謝りました。 今までのこと、全部全部謝りました。 そしたら、その子は、満面の笑みで、「いいよ!」と、言ってくれました。 正直、驚きました。でも、とても、嬉しかったです。 そして、私が、その子を虐めなくなってから、その子から、いろんなことを聞きました。 その子は、『リスカ』を、してたのです。 今では、もうしてないけど、「私が虐めたから??」と聞くと、 「ううん。うち、親が離婚しちゃってね、大好きな人からも、裏切られちゃってね、 家族もバラバラになっちゃってね、平和な日常が、全部、どんどん崩れて言っちゃってね…」 やっぱり、私が原因だ…と思った。 「お母さんからも、『アンタなんか産まなきゃよかった』って言われてね、 もう、全部全部全部イヤになっちゃってさ…」そこまで話すと、親友は、 スーっと、一筋の涙を流して、静かに泣いていた。 「うわーん!!ごめんね!!ホントにごめんね!!ごめんねごめんねごめんね〜〜!!!」 私は、謝りながら、声を出して泣いていた。 少し、落ち着いてから、「ホントにごめんね…もう、傷つけないから。 だから、もう、こんな事しないでぇ…」私はいった。 ホントに、もう、こんな事は、させたくなかった。 今では、あんなことをしたのを、すごく、後悔しています。 ♯(A)とても良かった（16〜18歳／女性） 私は、小さいときから、父が居ません。母に聞いたら、「病気で死んだ」と言われまし た。でも私は、病気ではない。死んでもない。という事を、知っていました。『離婚』 だということを、知っていました。でも、私には、父と母が離婚してからの記憶しか、 ありませんでした。そして、残っているのは、右腕のヤケドの痕だけでした。でも、一 つだけ残っている記憶は、私が知らない男と、楽しく遊んでいる、ほんの数分の記憶だ けでした。前までは、それが誰だか、本当に分かりませんでした。ある日、ある男が、 家に来ました。私が、母に、誰か聞くと、「アンタの本当のお父さんよ…。」と言われ ました。しかし、私の記憶の男とは、明らかに違いました。その顔をじっと見てると、 私の頭の中には、離婚前の記憶が、どんどん浮かんできました。私は、虐待を受けてい ました。その男が帰ってから、母に聞くと、いろんなことがわかりました。 まず、離婚する前まで、私は、『父』から、虐待を受けていた。そして、私に熱湯を掛 け、ヤケドさせた。母は、耐え切れず、私と家を出たそうです。 だから、あの記憶は、『造られたキオク』だったのです。 †(A)とても良かった（10〜12歳／女性） 私、今だから思えるけど、自殺なんて甘えてるだけだと思う。 生きる価値がない、だなんて。自分が決めてどうするの。 自分のこと嫌ってる人がいて当たり前。ぶす、キモイとか、本人に伝えるなんて最低。 こそこそいじめるなんて、人間として許せない。 そんな馬鹿な人のいうことばっか気にして、死んでくの？そんなのみじめじゃない。 †(A)とても良かった（10〜12歳／女性） これを見て色々考えちゃった。 でもきっと幸せを感じるためには、不幸せも必要なんだわ。 私、苦しかった、泣きたかった。 でも、そのあとのちょっとした幸せが、本当、嬉しかった。 生きててよかったって思えたの。死にたくなくなっちゃった。 死んだらおしまいなんだもん。心残りしないで死ねるようにしたいの。 それにはきっと５０年はかかるわ。 全部よくやった、って思えるために私は生きるよ。絶対。 ★(A)とても良かった（55〜59歳／男性） †(C)ふつう（10〜12歳／女性） まだ見てません。公開される日を待っています。 ７月〜９月の前半くらいまで私は同じ部活の人から嫌われていました。 原因は今でも分かりません。 前、私たちと同じ部活にいたAちゃんがいました。 しかし私を合わせた６人で（はっきり言えば４人）Aちゃんのことを嫌いました。 私は別に嫌いではありませんでした。 ただ、部活のリーダー的な人が嫌っていたから。それだけでした。 私とAちゃんは２年前くらいには、ものすごく仲がよかったです。 土日になると私とAちゃんを合わせた４人でいつも誰かの家で遊んでいました。 なのに私はそんな仲のいい友達を嫌ってしまったのです。１人にしてしまったのです。 Aちゃんの立場になったら、なんて考えたこともありませんでした。 しかも、考えようともしませんでした。 最悪な人間でした。汚れた人間でした。どす黒い心を持った人間でした。 それから３人の同じ部活の人が辞めてしまいました。 その３人の中にAちゃんもいました。それからでした。 ターゲットが私にうつったのは・・ 幸せなときなんて３週間くらいでした。 すぐAちゃんを嫌った人が私を嫌いはじめました。 最初の２週間くらいは、 「そんなことない、Bちゃんが私を嫌うわけない。」 と思っていました。 でも、だんだん分かってきました。 「あぁ、私のことが嫌いなんだ、ターゲットがうつったんだ」そう思いました。 何にも悪くないAちゃんを傷つけた罰だったのです。 罪をおかした罰。神様から下されたのです。 最初はまだよかったです。他の２人が話してくれました。 でも、だんだん話してくれなくなりました。 話しかけても、「うん・・」とか「え・・そう？」とか そっけない言葉ばかりで、その時私は始めて知りました。 Aちゃんはいつもこんな思いをしてたんだ、 こんなにも苦しかったんだ、こんなにも辛かったんだ、初めて知った感情でした。 最初はそんなわけないという不安、次は確信、次はAちゃんを嫌った罪悪感、 いろんなことが一気にこみ上げてきました。 とにかく朝が嫌いでした。朝なんかこなくてよかったで す。部活が終わって、家に帰った時間がすごく楽しかったです。 部活が終わった後、Bちゃんとすごく仲の良い２人がきて Bちゃん「もうマジあいつウザイし！てかｌキモイんですけど〜！」 Cちゃん(Bちゃんと仲のいいこ）「よね！！マジキモイし！うちよりデブイくせに！」 Dちゃん「肉汁でてるよー？」 とか話してました。すぐ分かりました。あぁ、私のことなんだと。 でも私は負けたくありませんでした。 あんなやつのために死んでたまるものか、 生きてやる、嫌になるくらい生きてやる、と。 でも限界が来ました。そのとき、あるサイトからこのサイトを見つけだしました。 これをみて、思わず涙が出てきました。こんなことを私はしてしまったのだと。 それだけ私は罪のある人間なんだと。改めて思い知らされました。 それからも続きました。それから、月日がたち、地獄の夏休みが始まりました。 ほぼ毎日部活・・部活・・。精神的にも体力的にも、もう限界でした。 でも、Aちゃんはこんな思いを毎日していたのです。なんの希望もないまま。 部活の時に６人一緒にやるやつがありました。 その時、先輩と私とBちゃんが入ることになりました。 そのときBちゃんが同じ部活の（私といつも一緒に帰っている）Cちゃんに向かって 「マジで嫌だし」と言いました。聞こえました。 すごく辛かったです、苦しかったです。何度も辞めようとしました。 でも、私にはそんな勇気もないのです。私にはそんなことさえもできなかったのです。 親にも「部活行きたくない〜」といっていましたが、原因は言いませんでした。 親には余計な心配はかけたくありませんでした。 それでも、私の異変に気づいたのか、お母さんがある時、 「お父さんとはなしたんだけど、辛かったら部活やめてもいいんよ。我慢することないけんね」 と言われました親の愛を一番感じた時でした。 それなのに私は意地をはって 「辞めれるわけないじゃん！そんな・・」と言ってしまいました。 お母さんとお父さんは悪くないのに、悪いのは私なのに、 言った瞬間ものすごく後悔の波が押し寄せてきました。 なんて馬鹿なんだろう、なんて親不孝な娘なんだろう、何度も思いました。 まだ親の気持ちにもきづけなかったのです。 それから何日もなって、やがて私を嫌うことはなくなりました。 でも、まだＡちゃんとは複雑な関係です。 前みたいな関係はもう二度と戻ることはないでしょう。 今でもＡちゃんが怖いです。あの時が再び戻ってくるようで・・ 私は本当に残酷な人間でした。Ａちゃんから見たら悪魔だったのかもしれません。 もう二度とプリクラをとったり、話したり、遊んだりなんてことは決してないでしう。 Ａちゃんは今でも私が怖いでしょう。それだけ私は最悪な人間だったのです。 その罪が帰ってきたんだと思います。３度にもあたって。 まだ２つ私の罰はあたえられました。 １つは先輩からの嫌がらせ、１つは同級生からの嫌がらせ。 １度犯してしまった罪を３度にあたって私にかえってきました。 やったことは必ず返ってきます。 私はこのサイトがなければ生きていませんでした。ありがとうございます。 ●(A)とても良かった（13〜15歳／女性） ♪(A)とても良かった（19歳／女性） 私も、病気です。 今は、入院してるんですけど、前に、学校に居たときは、 だんだん症状が出てきて、車椅子で居たりして、 何をするにも、人の手を借りていて…。 最初は、元からの友達が、助けてくれていたんですけど、 ある日から急に、態度が冷たくなって、「迷惑」とか、 「うざい」とか、「邪魔」とか言うようになって、 助けてくれる人がなくて、辛くて、 リスカをしてしまいました。 母からも、父からも、見捨てられ、 いじめっ子は、病院にお見舞いに来るなり、 「キモイ」とか、「(命が)後短いんなら、 早く死んじゃえ」とか、言って… さらに、リスカが、ひどくなって…。 もう、生きる希望のカケラもなくて、 ただただ辛い日々でした。 そんな中、一日だけ、家に帰ることができて、 そのときに、パソコンで、遊んでたら、このサイトに出会えて、 実ちゃんを見て、自分が、恥ずかしくなりました。 もう、リスかは、してません。 まあ、最後にここに来れてよかったです。 私は、もって、あと、数週間の命しか、ありません。 次、発作が起きたら、もう命は無いって言われました。 なので、後短い命、大事に、生きようと、思います。 ★(C)ふつう（10〜12歳／女性） ●(A)とても良かった（13〜15歳／女性） 実ちゃんは、やりたいことや、 みんなとなかよくしたかったいつも一人でつらいんだろうなと私はそう考えると 今私は、やりたいことをやっててでもすごく辛くて逃げたくなる気持ちも コレを読んだらなんか『グジグジゆっとったらいけんなぁ』とおもいました。 わたしも今という時間一日一日を大切にやっていきたいという希望やゆうきをもらいました。 ありがとうございました。 ★(C)ふつう（−／−） ！(A)とても良かった（−／−） 私は、自分の存在価値が、見出せなくて、死ぬ寸前でした。 でも、このサイトを見つけて、「辛いのは、アタシだけじゃない。 辛くなったら、また、このサイトに来よう。 このサイトなら、アタシを分かってくれるから。 あたしを認めてくれるから、もう少しだけ、 『この世界』で生きてみよう。」と、思うようになりました。 このサイトのお陰で、私は、まだ、生きています。ありがとうございます。 ♯(A)とても良かった（−／−） 私は今、いじめられていて、虐待も受けています。 それから、リスカもしています。 ‡(A)とても良かった（−／−） 「紅い雫が手首の傷痕を伝う」って、 「リストカット」ってコトですか? 私も、今「リストカット」をしています。 なんか、この歌を聴いたら、 『私』を『歌』にした様で、惹かれました。 私が「リストカット」を始めたのは、 １日のうちに、いろんなコトが、一気に私に、訪れたからです。 私は、前から、虐待を受けていて・・・ ♪(B)なかなか（16〜18歳／男性） 自分はいわゆる青春というものをＰＣで潰してしまいました 受験も恋も遊びもすべて流してしまいました。 出来ればこの曲をもっと早く聴きたかった・・・ あのころに戻れるなら・・・戻りたい ♯(A)とても良かった（−／−） 傷の記憶消せない時 ねえこの目閉じていい？ という所がとても印象に残りました。 今の私と重ねて、そっくりで… 歌詞の全部が、そのまま私みたいで…すごくいい歌ですね。 ♪(A)とても良かった（10〜12歳／女性） とても、良い歌でした。 今までずっと一人で、何の希望もないあたしの心に、すごく、響きました。 あなたは、強いんですね。本当に良い歌でした。 ♪(B)なかなか（16〜18歳／男性） ■(A)とても良かった（10〜12歳／女性） 良かったです（Ｔ∀Ｔｗ ♭(A)とても良かった（35〜39歳／男性） ♪(A)とても良かった（20〜24歳／女性） ♪(A)とても良かった（13〜15歳／女性） 友達って、いると悲しいこととか全部忘れられる気がする。 でも、少しでも、キモチが軽くなる感じがしてあったかいんだ。 今私の周りにはたくさん友達がいる。 みんな大好き。これからも友達でいたい。大切にしていきたい。 †(A)とても良かった（13〜15歳／女性） 私にいえることじゃないけどイジメにあってる人絶対に自殺しないで。 悲しむ人なんていないって思うかもしれないけど 誰か必ず悲しんでくれる人がいるんだよ？ 家族に嫌われたって友達に嫌われたって死ぬなんてことしないで。 これからの人生1からやり直せばいいじゃん。 きっと誰かに好かれるんだから。 不幸ばっかの人生じゃないんだから。 幸せだって訪れるから。ね？ ●(A)とても良かった（13〜15歳／女性） 私はイジメだったり病気だったりはないので何にも分かりませんが イジメにあってる人絶対に自殺なんかしないでください。 病気の人最期がこようともうだめだなんか言わないでください 最期まで人生楽しんでください。 私がこんなこと言えることじゃないけど私はあなた達のみかたです。 私はあなた達のそばにいるわけじゃないけどいつでも心のみかたです。 だから頑張ってください。 皆様に幸せが訪れますように・・・。 ‡(B)なかなか（20〜24歳／女性） ♯(A)とても良かった（13〜15歳／女性） 昨日、睡眠薬を買いました。 今日は部活の大会だったので、 昨日はそれを控えて飲みませんでした。 …今も飲んでません。 ただ、自分横にあるだけです。 私のと詩は、まだ４錠しか飲んではいけない。 それの、倍飲むつもりで、買った… だから、８錠。 でもいざとなると震えて。 もう心のなかモヤモヤして、 リスカだけじゃ自分コントロールできないの知ってる。 だから睡眠薬買ったのに。 自分が、情けない。 ７２錠入ってるから、 全部はさすがに飲めない… どうすれば自分がコントロールできる？ どうすればウチはみんなから愛される？ ねぇ、教えて・・・ ♪(A)とても良かった（−／−） †(A)とても良かった（13〜15歳／女性） こんにちは とても感動して毎日来ています。 私は自傷行為(リストカット)が止まりません。 友人からの裏切りそしていじめ、 プロを目指していたバレエを膝の故障で諦めた。 そしてバレエの先生、親からのプレッシャー、 すべてがいっぺんに押し寄せてきました いつもバレエでは『○○はいいよね』って言われてきました。 私から言わせて見れば友人のほうが100倍条件がいい。 バレエの練習のしすぎで膝を壊した。 お医者様からバレエは諦めろといわれました。 でもバレエへ行くと『早く怪我なおしてね。』とか 『どうしたの足？』とか 『可愛そうに、うちの子じゃなくてよかったわ。』って 友人の親からはいわれ友達からは『バレエやめちゃうの？』、 バレエで今一番自分がつらいみたいなことを言うんです。 そしてそれと同時に学校で友達とのいざこざがありました。 仲良し4人組でずっといたのに急にはずされました。 無視されてから2日くらいたった時、その友達から手紙が来ました。 もう○○とは話さないから…友達やめるから ○○はうちらともう一緒にいたくないんでしょ。 さようなら 丁寧に三人で一言ずつ書いたルーズリーフを机に張られました。 机の中はぐしゃぐしゃであらゆるところに ○○死ね ○○うざい って書いてあって 私には何がなんだか分かりませんでした。 原因もわからない、そして学校全体に広まり 学年のほとんどの子が私を無視するようになりました。 なんで、どうしてと私は思うばかりです。 なにもかも急すぎて頭で整理がつかなかった。 居場所もなくなって何もかもわからない。 しまいには母親は鬱になり、父は浮気が発覚しました。 私はどうしたらいい？バレエにもいけず、学校にもいけない、 家は崩壊常態で私はどこへいけばいい？泣くしかなかったです。 気持ちが高ぶったときはいつもカッターを握り締めて手首を切りました。 抜ける髪、吐き気、拒食、ぜんぶ初めてのことだったから… 久しぶりにバレエへ行くと先生に言われました。 『○○ちゃんだけが苦しいんじゃないよ。 みんな平等に苦しんでるんだもの。頑張りなさい』って もう涙もでない。でるのは血だけ、リスカはいまでも続いています。 泣き方が分かりません。 薬屋さんでたくさんの睡眠薬を買いました。 そして夜一気に飲んだ。でも朝起きたら頭がズキズキするだけ… 死にたい、死にたいと思い電車み飛び込みました。 そしたらたまたま通りかかったおじさんにとめられました。 飛び降りようとビルを上っても鍵がかかっていて死ねなかった。 私は死ねなかった。死ぬ勇気はなかったのかも知れません。 そんな時このサイトに出会いました。 私のような子がたくさん頑張っていると思うと 1年間出なかった涙があふれてきました 本当にありがとうございました いまでもこのサイトの音楽は大好きでいつも聞いています。 まだ立ち直れないけど、生きていくって決めました。頑張ります。 ありがとう。 よろしければメールください。ながながとスイマセンでした。 ‡(A)とても良かった（−／−） ■(A)とても良かった（16〜18歳／男性） ♯(A)とても良かった（−／−） ♪(A)とても良かった（−／−） ♯(A)とても良かった（16〜18歳／女性） ♯(A)とても良かった（−／−） ♭(B)なかなか（−／−） ‡(A)とても良かった（13〜15歳／女性） いつもココのサイト様には感動させられています。 本当にありがとうございます。 私は小学生の事虐めを受けて、 今でも人を信じられません。 虐めって、やってる人たちはその場のノリとかかもしれません。 でもそれでその人の一生傷を作るかもしれないということ、 わかってください。 この歌に、私はすごく共感できて、大好きです。 昨日もリスカをして、こんなの初めて見た、 ってくらい血を流しました。 一度やると止まりません。 そのせいで傷跡もたくさんあります。 だからリストバンド今してるんです。 でも、それに興味を持って「見せて」とか 言う人、たくさんいると思います。 でもそれがその人をどれだけ追い詰めてるか… それに、もしも自分たちのせいでその傷ができてるとしたら？ そう言うこと、考えてください。 そして私は、辛くても悲しくても、よっぽどの事がないと泣けません。 前は違ったんです。 だけど虐めにあって、泣かないようにってしてたら、 いつの間にかもう全然泣けなくなっていました。 今虐めてる人たちは、その人にこんな風に後遺症みたいなものを 残してしまって平気でいられますか？ これは、後遺症と同じだと私は思います。 おとといと昨日、本当に久々に泣きました。 でもまた泣けません。 心の中では大泣きしてます。 でも、実際には泣けないんです。 そう言う風になってしまったんです。 そして、私はその時から色々の精神病になりました。 パニック障害は多分もともと…だと思います。 ですが、その後からОＣＳＤ、ＰＴＳＤ、自律神経失調症など、 本当に色々です。 これは、一部家庭環境の事もあります。 でも、やっぱり大きいのは小学校の時の虐めです。 どれも辛いですが、特にОＣＳＤ、ＰＴＳＤはかなり辛いです。 軽い気持ちの虐めだけで、人をここまで追い詰めてしまうんです。 私が言いたいのは、いま人を虐めてる人、 そして虐めていなくても虐められている人を見て見ぬふりする人、 そう言う人には、もう今すぐにでもやめてほしいです。 見て見ぬふりしてる人は、助けてあげてください。 虐めを受けている人は、一人でも支えになってくれる人がいれば、 本当に助かるんです。嬉しいんです。 虐めだけで私みたいになってしまう人がいることを、忘れないでください。 自分だから、辛さはよく分かります。 こんな辛い思い、他の人には絶対して欲しくないです。 ◎(A)とても良かった（20〜24歳／女性） ♯(A)とても良かった（13〜15歳／女性） 私はなんて無力な人間なんでしょう。 いじめをうけているヒトを助けてやれない。 この世界から救ってあげれないの。 助けてあげたい。助けてあげたい。 でもできないの。 私は無力だから。臆病だから。怖がりで、勇気も無い。 ごめんなさい。ごめんなさい。ごめんなさい。 助けたい、助けてあげたい。 そんなの気持ちだけ。 お願い。いじめをしないで・・・ いじめをしないであげて。 ヒトの気持ちを分かって。 お願い、お願い。 こんな世界嫌だ。 何でヒトの気持ちわからないの？ 尊い命を消さないで。お願い。 私が無力でごめんなさい。 ♪(D)ちょっと（13〜15歳／男性） 1年前にここにきました あまり更新されてなかったので・・・ ♭(A)とても良かった（13〜15歳／男性） ♪(B)なかなか（−／−） ◆(A)とても良かった（13〜15歳／男性） 誰もが経験しそうな親近感のある話でほかの話よりも 身近に思えてその気持ちが理解できて凄く感動した ◎(A)とても良かった（13〜15歳／男性） ラストに辛さに耐えきれなくて 窓から飛び降りる光景が頭の中にうかんできちゃいました ★(A)とても良かった（13〜15歳／男性） 勝手な解釈ですが 父の一家心中で大好きな家族を失って 少女の心はモノトーンで書かれたようなものだった その心に色をぬってくれるのは誰もいない そしてその心が救われるのは 死ぬ時しかないって解釈して ものすごく悲しい話で泣けます ■(A)とても良かった（−／−） 全てが綺麗です ！(A)とても良かった（13〜15歳／女性） 自殺するって事は、生きてるのが辛いって事なんだよね。 でも自殺したらなにもかもおしまい。 だから、せめて本当にやになるまで逃げないで生きてみてほしい。 死ぬ楽しみをとっとけばいい。 いつも、死にたいって思ってる私が言える事じゃないけど。 ♪(B)なかなか（16〜18歳／男性） 俺は自殺するやつはすごいと思う。 絶対怖いと感じるはず。だからすごいなと思う！ でも自殺する勇気があるのならば一回他の事に使ってみろってんだ＾＾ ♪(A)とても良かった（13〜15歳／男性） この曲を聞くと心が温かくなります。 ◎(A)とても良かった（20〜24歳／男性） ★(A)とても良かった（−／−） ♪(A)とても良かった（−／−） ♭ (A)とても良かった（13〜15歳／女性） 明るい歌もいいです！！ ‡(A)とても良かった（20〜24歳／男性） ちょっと苦しいとき、いつも聴きに来ます。 ■(A)とても良かった（13〜15歳／女性） すごく感動しました！！ ■(A)とても良かった（13〜15歳／女性） 声がきれい！！心が落ち着きました。 ♭(B)なかなか（16〜18歳／男性） 某A○Rの曲を彷彿とさせますねぇ・・・泣けます・・・ ◆(B)なかなか（16〜18歳／男性） やっぱ、ボイスドラマは心に直接響くとおもうんだ ●(A)とても良かった（13〜15歳／女性） 私は小学校6年生から中学1年までずっとイジメられてました。 もう毎日学校に行くのが苦痛でリスカも何回かしようと思いカッターを片手に ぼろぼろ泣いていたのを思い出します。 本当に居場所が無くて、親にも言えず一人で家に引きこもってはカッターを見つめ... の繰り返しでした。朝になるとまた笑顔で「いってきます」と言い家を出て学校の 登下校も当たり前の様に一人。学校に着いたは早々悪口や呼び出しや暴力 ... それは壮絶な物でした。わざと目立たない腹部を殴られたり数人に呼び出されは 謝れと言われ謝っていました。 もう本当に苦しくて、登校拒否になって休んでる時に某掲示板で遊んでいて たまたまこのサイトを見つけました。 開いてクリオネの灯りを見て、元気付けられたし泣きました。 それはもう目が充血するぐらい。 登校拒否だった私も次の日、学校に頑張って行きました。 もちろん一人だけ残されて悪口言われて暴力。それは変わりませんでした。 けど絶対絶対負けないんだという気持ちになれ、何をされようが学校に行き戦い続け 一旦は治まりました。だんだん、認めてくれる人も増えていき友達も出来るように なりました。逆にイジメてた人が孤立したぐらいまで。 中学校に入っても、他校の人たちからすごいイジメを受けています。 今は不登校なのですが、限界まで踏ん張り続けました。 それはこの小説があったからです。 小学校の時みたいに頑張って何されても涙一つ見せずに学校へ行きました。 が、今はもう本当に精神的に可笑しくなり歩行障害を起こしてしまいました。 学校に行くという恐怖。イジメられるという恐怖に耐えられなくなり... 私は他の学校へ転校することを決めました。 そして次からまた新たなスタートを切ろうと決意しました。 この小説にはすごい助けられました。 管理人さんに感謝です。本当にありがとうございます。 ★(B)なかなか（16〜18歳／男性） BGMがとてもいい感じです ◎(A)とても良かった（16〜18歳／男性） マズイです・・・ここだけで、すでに涙ぐんでしまいました ■(B)なかなか（16〜18歳／男性） 幻想的でいいなと思います ♭(A)とても良かった（13〜15歳／女性） 私はこの歌を聴いてて涙があふれてきました。 私にはチャットで、ものすごく仲のいい友達がいました。 その人は22歳の男の人で、私にとても優しくしてくれました。 私はその人と話すのがとても楽しくてほとんどの日チャットで会って、 私から話しかけてはいつも夜遅くまで話していてずっと起きてました。 −あの日までは− ある日、急にその人を見かけなくなりました。 何日かして、復活しました。 やらなかったのは熱がでたからだそうです。 大丈夫？ホントに大丈夫？って何度も聞きました。 大丈夫っていってホッとしました。 でもその人が復活したその日急に引退するといい出しました。 そのときはとても悲しかった、え・・・なんで？とも思いました。 理由はやっていないと、気になるから。 そのとき私は、普通に「そか」と答えましたが・・・ もう少し何か言えばよかったと後悔してます。 私は気がつきました。私はいつの間に、か その人のことが”好き”になっていたということを・・・。 もう伝えれないけど伝えたいことがある・・・。 「今までありがとう。私はあなたのことが好きだったよ。 またいつかどこかで会えたらいいな・・・。 いつまでも元気でいてね。ごきげんよう。」と。 1・2ヶ月たち、私はチャットで彼氏ができました。 チャットで付き合ってます。 でもやっぱ、引退してしまったあの人のことが忘れられません。 1日でもいいから、またあの人に会いたい・・・。 ”好きだったよ”って言いたい。 私は、いつもこのことを考えてます。 この歌にめぐりあえてよかったです。 そして、あの人にあえてホントに嬉しかったです。 強弱がついてない。とか声がだめ。とか言う人がいますが 吹奏楽部で、音楽得意な私でさえそんなことはこの歌、 他の歌を聴いてて思ったことは1度もありません。 この歌とてもいいです。 あの人のことが思い出せてとても感動しました。 それにこの歌のほかに、 「空ヲ飛ブ風」「雫に映った姿は、私の孤独な姿」も好きです。 なによりこのHPが好きです。 このHPにあえてホントによかったです。 これからも、がんばってください。 私はいつでも応援してます。 ‡(A)とても良かった（13〜15歳／女性） 曲と歌がとてもマッチしていて、凄く良いと思います。 ●(A)とても良かった（13〜15歳／女性） 久しぶりにこのサイトに来ました。 以前、友達付き合いがうまくいかなくて苦しくて、 自傷のこととか調べてたらここにきたんです。 ずっと自分を押し殺してました。 辛いこととか何かに怒っても泣きたくても 必死に自分の気持ちが外にでないように押し込めます。 今もそうです。損な性格ですよね。 自分で自分のこと追い詰めちゃって・・・・ レグカなど自分を壊そうとしています。 私にとっての生きていくための一つの方法なんです。 こんなの誰にもいえません。 結局は一人なんですよ。 きっと親も友達も理解なんてしてくれないのはわかっています。 だから余計苦しいんですかね？ ここにくるとなんだか懐かしい気がします。 以前とだいぶ変わってしまったところも多いけど、 みなさんの心の叫びはかわりませんね。 私は心の叫びを歌にのせています。 作詞作曲、自分です。聞くのも歌うのも自分です。 ただの自己満足かもしれませんがなんだか味方に・・・ 傍にいてくれるひとができたみたいで。 ♯(A)とても良かった（16〜18歳／女性） ♭(A)とても良かった（−／−） ♪(B)なかなか（16〜18歳／女性） 走り続けた 小さな灯台 笑顔の灯りに 辿り着けた夏 ここが好きです。 ‡(A)とても良かった（13〜15歳／女性） 簡単に人は死ねるものです。 でも、一度死んでしまったら今居る家族、友人、思い出、 すべてがチャラになってしまうのです。 自分がここに生まれて来た、この事に意味があるんだ、と誰かが言っていました。 このことをふと、思い出せるような曲です。 とてもいい曲だと思います。今思ったことを心に秘めて生きてきたいと思います。 また、ここにきます。 §(B)なかなか（−／−） ★(A)とても良かった（−／−） ♯(A)とても良かった（13〜15歳／女性） ♭(A)とても良かった（−／−） ★(B)なかなか（16〜18歳／女性） ◎(A)とても良かった（13〜15歳／女性） 自分の命が大切だということを改めて思いました。 †(A)とても良かった（13〜15歳／女性） このサイトさんがすごく好きで、ちょくちょくお邪魔しています。 前に来たのは１年ほど前でした。 多くの人から頼りにされているこのサイトは本当にすごいなぁといつも思ってしまいます。 私は親にも、友達にも恵まれていて、本当に幸せで。 でも。幸せな人ばかりじゃないんですよね。 自殺したいと思う方もいるし、ここにきて頑張って生きてみようと思われた方もいる。 みんな強いです。 本当に、十分頑張ってます。 でも、もう限界と言う人も、お願いです。 生きてください。 平和ボケしている私がこんなことを言うのは失礼かもしれません、 だけど、最後まで生きてください。 貴方の周りにいる人がみんな信頼できる人かと言えば決してそうじゃないと思います。 大好きな友達に裏切られたときは胸がぎゅうっと締め付けられるような痛みを感じます。 「オマエナンカイラナイ」 そういわれるのが、どれほど辛いことなのか私は知っているから。 一生懸命にしていたって努力が報われないこともあるよ。 私がそうだったから。 「オマエナンカイラナイ」って、そう言った人はまだ知らないんです。 その何気ない言葉が辛くて、涙が止まらなくて、どうしようもなくて。 生きたくないと、そう思わせてしまうことを。 それでも、何十人、何百人の中には必ず貴方を思ってくれる人がいるはずだから。 貴方を笑わないで優しく見守っていてくれる人がいると思います。 だから、そんな人を見つけるまでは、諦めないでください。 私の中には、まだ７年前に言われた「オマエナンカイラナイ」の傷跡が残っているけ ど、でも今周りにいるのは本当に私を思ってくれる人たちばかりだから。 今も思いだせばいくらでも涙が出てくるけど、だけど今なら笑って許せるよ。 「がんばって」なんて、そんな無責任なことはいえない。 だからせめて、一緒に生きませんか？ ♪(A)とても良かった（16〜18歳／女性） 小学校、中学って辛いことだらけのときにいつもここにきてました。 もう高校も終わろうとしています。 この歌を聴くと、いつもいつも悲しいような、でも暖かい気持ちになります。 過去は変えられないけど、それでも今をしっかり生きていきたいとそう思います。 こんなに元気をくれる歌って、他にないかもしれません。 辛くても、苦しくても、それでも行きたいと思ってしまうこの世界って ほんとに不思議です。 ◆(B)なかなか（−／−） ◆(A)とても良かった（−／−） ・ ・ ・
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