ｉｎ　Ｍａｒｃｈ

　３月３１日（日）

朝起きたら、、、”あら、なんだ。晴れてるではないか！暖かいし、お出かけ日和だ。”って思ったけど、１日”のほん”としよう思っていたので、とりあえずお洗濯をしながら借りっぱなしだったＣＤをＭＤに落とす。ちょっと前からなにげにお気に入りのＳｋｏｏｐ　ｏｎ　ｓｏｍｅｂｏｄｙとなぜだか急に聴きたくなった小松未歩。何をするともなく”ぼー”っとしていたら、、、思いっきりＣＤが飛ぶ飛ぶ。クリーナーをかけかけ、”そろそろもしかして寿命？”とか思ったけど、コンポの寿命っていったいどのくらいなんだろう。確か買ったのがプリウスくんと同じくらいだから、まだ３年弱じゃなかったかなぁ。それとも使いすぎ？？？確かに半端じゃなく使ってるからねぇ、、、。でも、だめだめ！節約生活せなあかんのよ。そろそろお部屋の更新の時期だし（追い出されなかったらだけど、、、）、、、他にもいろいろと出費あるし、、、だましだまし使うしかないですなぁ。

ＭＤを落とし終わったら、これまた借りっぱなしのビデオを見た。映画公開の時から気になっていた”小説家を見つけたら”。なにげに、、、いやかなりよかったですわぁ(^-^)あえて言葉にはしませんが、、、（言葉にしようとすると考えすぎて”よかったぁ”っていう気持ちが薄れます）。いい作品を見るとついついまた他のを見たくなるんだけど、、、これまたがまん！”おさいふ寂しいから、、、。(笑)

で、、、レンタル屋にビデオ＆ＣＤを返しに行って、お天気いいからってふらふらとチャリで徘徊してたら、、、やっぱし（？）雨ふってきた。んでもって、かみなりまで鳴りはじめ結局びしょぬれ、、、一応”晴れ女”なんだけどねぇ(涙）

依存症のお話。。。

今日、あるあるで”依存症”のことをやってた。ぼくはまぎれもなく”依存症”です！（もともと知ってたけど、、、）携帯とかはそうでもない。電波なくっても平気だし、、、結構忘れてるし、、、メール来ても気づいてない時あるし、、、ただ、登録してある人の連絡先わからなくなるのは困る。（＾-＾；で、何が”依存症”かって、、、たぶんいろいろとあると思うんだけど、、、普段身につけてるもの忘れたりするとすごく落ち着かない。気になって速攻でおうちに帰りたくなったりする。でも、、、最近の一番は”ミンティア（それもライム味ね）！！！もともとミントものは中毒で、夜中になくなったりするとそれだけのためにコンビニに買いに行ったりしてた。だけど、最近はその中でも限定らしい。この味になれてしまったら他のが甘くてしかたない。昔はフリスクの一番辛いヤツを食べてたんだけど、、、それもすごく甘く感じてしまう。ってことで、、、”ミンティア〜ライム〜”をいつももってないと落ち着かない。イライラする。不安です。切れそうになると、、、例えば会社に行くまでのコンビニ全部まわって、、、あるまで探しまわる。最近なんかおいてるコンビニすくないのよ（涙）で、会社の机の中にはつねに”在庫”を置かずにはいられない。もう”買わなきゃいけない！”っていう強迫観念あるから、、、まじでヤバいですねぇ。。。

そういや、、、昔は”コーヒー依存症”やったけど、、、最近そうでもないなぁ。。。。

　３月３０日（土）

”やられた。。。”

”やられた。。。”って言っても、単にぼくが”おおぼけ”だっただけやけど、、、

今日は年度末しめってことで土曜出勤。なにげに土曜出勤って電車は結構快適。総武線はのんびり座って、山手線も毎朝”もみくちゃ”にされてるのがウソのよう。ゆっくりと本を読めてしまう快適さ。おまけに、いつもより少し遅くでても会社には早く着くという、なんとも貴重な日なんであります。そんな感じで、ちょっと気分よく目黒の駅に着いたまではよかった。だけど、、、その後がいただけなかった。

昨日の夜に、”やっぱモネ展行ってこよっと”と決め、時間やら交通費、美術館の入場料＆特別観覧料なんかを計算し、おさいふとにらめっこ。”あらら、、、お金ないや。銀行行かなきゃ！”ってことで、いざ駅付近の”富士”に向かったまではよかった。だけど、、、なんか”いやぁな予感”はしてたのよ。案の定、”富士”の１０ｍくらい手前で、入口から引きかえして行くサラリーマン発見！

”うわぁ、、、やられた。。。”

そう、”富士”＆”一勧”＆”興銀”の合併で”みずほ銀行”になるんだった。で、昨日の夜から４月１日の朝までＡＴＭは使えないの忘れてた。おまけに昨日の朝、”三井住友”からお給料全部”富士”に移したばっかし、、、。”どうしよ、、、お金ないや。”と肩を落とし会社に向かったんだけど、、、途中で”ＵＦＪ”の前を通って思い出した。”あ、そういやこの前５００円貯金を入金したやん！”ってなことで、ほっとしながら”ＵＦＪ”に入ったんだけど、、、残高照会したら残金ほとんどなし。”あれ？”っと思いながらまたまた思い出す。”そういやここの入金って積み立て預金に定期的に落ちてるんだった、、、”ふたたび落ち込み会社に向う。”せっかく気分転換も兼ねてモネ展行こうと決めたのに、、、”すっかりブルーもーど。会社に着いてからもうだうだと考えてたらまた思い出す。”そういや、、、おうちに５００円貯金少しだけあったよなぁ、、、それを足せばなんとかなるかも。。。”っと、ちょっと気分を持ちなおしていざ帰り道。総武線でのかすかに聞こえた車内放送。”千葉方面の電車はストのため一部運休。。。”もう立ち直りようがありませんわ。そういや朝、ストだのなんだの言ってたの聞いた記憶が。。。成田空港方面や総武線の各駅なんかは大丈夫そうだけど、、、なにかあったら恐いし。。。

で、いったんおうちに帰ってクリーニングに出しておいたコートなんかを取りにいく。受けつけのおばさまが一言。”明日はまたお天気悪くなるのよねぇ、、、さっきもぽつぽつ降り始めてたし、、、”だって。”おうちからチャリで来る間は降ってなかったぞ？”って思って外に出たら降ってるではないか！ううう、、、今日はとことんついてない。

”もういいよ、、、ぼくが悪かったよ（なにも悪いことした覚えもないけどなんとなく、、、）。行くのやめるよ。。。”ってなことで、明日のモネ展は断念ということで。。。

　３月２８日（木）

今月ももう終わりで今更だけど、、、ちょろっと日記でも。。。

たまたま。。。

”西行の花”という中野孝次さんの本を読んでいたら、良寛さまに関するお話がでていた。実家方面に良寛資料館なんかがあって、小さい頃学校での見学やらなんやらで何度か足を運んだことがある。だけど、今考えると”どういうところだったか”とか、そういうことに関してほとんど記憶に残っていない。良寛さまに関しても、名前はしっていても”どういう人？”っていざ聞かれたら、たぶんほとんど答えられない。人徳のあった人とかそういった類の話は聞いたことあって、たぶんだからこそ学校での見学なんかがあったんだと思う。でも、ほとんど記憶に残ってないってことは、、、きっとその当時関心をひくような事柄じゃなかったんだと思う。今でも結構いろんな事に無関心極まりないところがあるけど、”昔はさらにそうだったのかもしれない”とつくづく思ったりする。そんな感じで無関心だった良寛さまだけど、、、この本を読んで少しだけ知りたい気持ちが沸いてきたりしている。

なにげにかなり”影響されやすいタイプ”なもんで、ちょろちょろっとその時々に気になることは結構あったりするんだけど、そういうことに対してなにかしら行動を起こすかといったらかなり腰が重くて、今まではよっぽどのことでないと動き出さなかった気がする。でも、もし少しだけでも心に何か感じるものがあったらなら、、、ほんの些細なことでも気になったら、、、少しずつでも動いてみようかなって思う。”心に何かを感じること”は、、、とても貴重で大切なことだと思うから。。。

そういや、世阿弥とかも気になるんだけど、、、うーん、そのうちお部屋にしまいこまれている本の在庫がなくなったら本屋さんにもでもいってそういう類のものをさがしてみよう。

最近また。。。

”人と接するのが恐くてたまらない”、、、ま、今に始まったことではないのだけれど。。。

もともと性格的にそういう部分がある。”コミュニケーション能力が欠如している”みたいなところが、、、”人との接し方”がわからないといったところが、、、。でも、普段は自分でいうのもなんだけど、結構それをなんとかしようとがんばっている思う。一生懸命”話そう話そう”としてる。何か話すことを探している。言葉を選んでいる。”人の輪”の中にどうやったら入れるかいつも考えてる。

だけど、、、実際そうやってがんばっている時も恐くてたまらない自分がいる。例えば、言葉を発するときにはすごく勇気が必要だったりする。人と行動を一緒にしている時に”雰囲気を壊してしまったらどうしよう”とか”輪からはずれたらどうしよう”とかビクビクしている。自分の言った一言で”何か言われてるんじゃないか”とか”気に障ってるんじゃないか”とか、不安でたまらない。”被害妄想だ”って一言で片付けられてしまうかもしれない。自分でもそんなことはわかっている。だから自分自身にもそう言い聞かせている。でも、頭でわかっているだけで気持ちはそれについていかない。

”人と接するのが恐い”からといって決して”人が嫌い”なわけではない。たぶん全くその逆なんだ。一人でいれば、孤独でさみしくて、不安でたまらない。そんな時に誰かになにげない言葉をかけられたら涙が出るくらいうれしかったりする。けど、、、それにどう反応していいかわからない。そんな自分がいやでたまらなくて、、、ひたすら”自己批判”をする状態に入り込む。”人に接すること”に普段以上に恐さを感じたら、、、結構ヤバい状態。相当”いっぱいいっぱいになってるサイン”だって自分で自覚している。今、、、まさにそんな状態なのかもしれない。

いつもは、自分自身にある意味”暗示”をかけることでなんとか前向きにがんばろうとしている。これは”人と接すること”だけじゃなく、それ以外のことに対してもそうだ。”何事も前向きにがんばれば、きっとよい方向に向かう”と、自分に言い聞かせている。思いこませている。でもある時、、、そのがんばりが自分のキャパを超えてしまう。そうすると、自分では止められないくらいにネガティブになる。いつも心の奥底にしまいこんでいる”自分の存在を肯定できない自分”がでてきてしまう。

こういう状態になったら、、、もうとにかくおとなしくしているしかない。別に自分にとってその状態は特別なわけではないから、ある程度の対処法みたいなものはわかっているような気がする。例えば、、、ある”おまもり”みたいなものに頼ることで、ほんの少しだけ楽になったりする。だけど、、、その”おまもり”に頼ることはあまりしてはいけないことなのかもしれない。もし、それがなくなってしまったら、たぶん立ち上がれないから。。。なんとなくそういう自分が想像できてしまう。”頼ってばかりではいけない”、、、わかっているんだ。だけど、、、もう少しだけ頼ってもいいかなぁ、、、この状態から少しでも抜けられるまで、、、泣かないでいられるようになるまで、、、。

”あなたならどうする？？？”

話はがらりと変わるけど、、、今、千葉の佐倉にある”川村記念美術館”でモネの”睡蓮”の展覧会をやっている。２月くらいからやっていたらしいんだけど、ちょっと前に電車の中刷りかなんかで見て気になっていた。で、さらにＮＨＫの”新・日曜美術館”で特集をやっていたのを見て、さらに見てみたい気分に。。。１度は必ず見てみたいと思っている”オランジュリー美術館”にある３６０度”睡蓮”の部屋。その部屋の絵のもとになったスケッチ、、、”これを見ずにいられますか！”みたいな。。。

だけどねぇ、、、”川村記念美術館”って遠すぎるのよ、実際。電車で２時間近くかけて佐倉まで行って、、、そこからさらにバス。ま、普段のお休みだったら迷わず行ってます。だけど、、、今週末は年度末のしめの関係で土曜日出勤。んでもって、日曜日はこまごまとやらなきゃいけないことがあったりする。。。来週は別件の用事ありで行けない。展覧会は４月の１４日だったかまで。ってことはその土日は最終日にあたって混雑するであろう。それ終わったら名古屋に絵は行ってしまう。やっぱ行くなら今週の日曜日しかない！あぁ、、、上野の西洋美術館あたりでやってくれていたら問題ないんだけど。でも、都心の展覧会っていい思いしたことないんだよねぇ、、、じっくりと堪能できないというかなんというか。渋谷のＢｕｎｋａｍｕｒａでやってたオランジュリー展も混雑でひどい目にあったし。その後たまたまうちの実家の県立美術館で同じ展覧会やってて、その時にもう１度見なおして、”やっとじっくりと見れる！”って感じだった。ある意味都心以外の場所での展覧会は快適に絵を見れるチャンスなのよねぇ、、、。やはり疲れなんか気にせず、やんなきゃいけないことも無視して日曜日に行くべきか、、、それとも”都心じゃないから”ってことで、”それほど混雑にはならないだろう”と勝手に予測して最終日あたりに行くか、、、悩む悩む。頭の中を”あなたならどうする〜♪”って音楽ぐるぐるまわってます。